Une vieille dame demande à sa petite fille:
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
C'est un gars qui se promène avec son chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! c'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à coté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au -dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bon termes avec le léopard car il lui fasait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos.
Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu, a été moucharder au léopard.
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à coté duquel il était resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! c'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à coté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au -dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bon termes avec le léopard car il lui fasait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos.
Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu, a été moucharder au léopard.
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à coté duquel il était resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décide de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouve une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j ai rencontre la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un cote à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décide de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouve une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demande le divorce et pris tout ce que j'avais. Aujourd'hui, à 45 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
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merlin-le-sagouin
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=>Quand est ce qu'on va boire un coup ?
Les employés habitués à aller boire un verre avec leurs collègues après le travail ont plus de chances d'être promus et sont mieux payés, selon une étude réalisée par l'université écossaise de Sterling. S'ils consomment, mais avec modération, ils gagnent en moyenne 17 % de plus que les abstinents. Verres de vin et pintes de bière partagés au pub après le travail aident à créer un climat de confiance et de camaraderie, et permettent en outre aux employés de nouer avec leurs supérieurs hiérarchiques, de façon détendue et conviviale, des liens utiles pour la suite de leur carrière, expliquent les chercheurs. Les gros buveurs (plus de 12 litres de boissons alcoolisées par semaine pour les hommes, 9 litres pour les femmes) gagnent toutefois en moyenne 6 % de moins que leurs collègues plus modérés. Mais ils restent mieux payés (+5 %) que ceux qui ne vont jamais au café ou au pub. Ces résultats se fondent sur une étude lancée par le gouvernement auprès de 17 000 personnes.
Les employés habitués à aller boire un verre avec leurs collègues après le travail ont plus de chances d'être promus et sont mieux payés, selon une étude réalisée par l'université écossaise de Sterling. S'ils consomment, mais avec modération, ils gagnent en moyenne 17 % de plus que les abstinents. Verres de vin et pintes de bière partagés au pub après le travail aident à créer un climat de confiance et de camaraderie, et permettent en outre aux employés de nouer avec leurs supérieurs hiérarchiques, de façon détendue et conviviale, des liens utiles pour la suite de leur carrière, expliquent les chercheurs. Les gros buveurs (plus de 12 litres de boissons alcoolisées par semaine pour les hommes, 9 litres pour les femmes) gagnent toutefois en moyenne 6 % de moins que leurs collègues plus modérés. Mais ils restent mieux payés (+5 %) que ceux qui ne vont jamais au café ou au pub. Ces résultats se fondent sur une étude lancée par le gouvernement auprès de 17 000 personnes.
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça :"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain". Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept !"
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça :"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain". Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept !"
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
Voici la même en anglais (ça marche aussi)
"Aoccdrnig to rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe."
Voici la même en anglais (ça marche aussi)
"Aoccdrnig to rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe."
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C 'est l'histoire de 4 dames qui décide de rentrer dans les ordres,
mais avant les 4 doivent allez se confesser avec le pretre.
A la première dame le prêtre demande :
-"ma fille, avez vous déjà vu à un penis ?"
elle lui répond :
-oui mon père, j'ai juste regarder..
le père lui dit alors :
-ce n'es pa bien grave, lave toi les yeux dans la coupe d'eau bénite mon enfant ..
Puis vint la 2è dame,
le père lui repose la meme question, et elle lui répond:
- oui mon père G déjà vu et g aussi toucher, mais juste toucher.
le père lui demande alors de se laver les yeux et les mains dans
la coupe.
Puis arrive la 3è très très préssée, qui vient directement se laver la bouche dans la coupe.. et le père étonné lui demande :
- pourquoi fait tu cela mon enfant?
Et la soeur essouflé lui dit:
- Je voulai juste passer avant que la dernière dame viennen laver
son gros derrière dans la coupe !!
mais avant les 4 doivent allez se confesser avec le pretre.
A la première dame le prêtre demande :
-"ma fille, avez vous déjà vu à un penis ?"
elle lui répond :
-oui mon père, j'ai juste regarder..
le père lui dit alors :
-ce n'es pa bien grave, lave toi les yeux dans la coupe d'eau bénite mon enfant ..
Puis vint la 2è dame,
le père lui repose la meme question, et elle lui répond:
- oui mon père G déjà vu et g aussi toucher, mais juste toucher.
le père lui demande alors de se laver les yeux et les mains dans
la coupe.
Puis arrive la 3è très très préssée, qui vient directement se laver la bouche dans la coupe.. et le père étonné lui demande :
- pourquoi fait tu cela mon enfant?
Et la soeur essouflé lui dit:
- Je voulai juste passer avant que la dernière dame viennen laver
son gros derrière dans la coupe !!
Mes mots sont comme des dagues aux lames tranchantes (de Marshall M.)
Je le crois pas ! c'est une blague !
(Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).
LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
(Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).
LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention "Le tabac tue" L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif que pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot 1530-1600 L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits
On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé
Sur chaque emballage plastique chaque canette chaque bouteille d'eau minérale une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation
Sur nos T-shirts casquettes et chaussures de sport on verrait le portrait des enfants esclaves qui dans des caves obscures quelque part en Asie pour quelques centimes d'euro cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison
Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde
Excusez-moi je m'énerve Au fond la meilleure solution serait peut-être tout simplement de faire imprimer sur les billets de banque cette mention
"Peut nuire gravement à l'humanité"
Philippe Geluck
On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé
Sur chaque emballage plastique chaque canette chaque bouteille d'eau minérale une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation
Sur nos T-shirts casquettes et chaussures de sport on verrait le portrait des enfants esclaves qui dans des caves obscures quelque part en Asie pour quelques centimes d'euro cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison
Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde
Excusez-moi je m'énerve Au fond la meilleure solution serait peut-être tout simplement de faire imprimer sur les billets de banque cette mention
"Peut nuire gravement à l'humanité"
Philippe Geluck
Robert rentre chez lui un soir, après une dure journée de travail. Il jette son manteau, se déchausse, fait la bise à sa femme, et se dirige vers la cuisine pour se rafraichir. Mais, en rentrant dans la cuisine, il découvre, estomaqué, sa fille de 18 ans, à poil, à 4 pattes, le cul à l'air sur la table de la cuisine, en train de se fourguer un concombre dans le *** !!!!! 
"PUTAIN !!! Mais tu fais quoi là ?!?! T'es complètement givrée ma pov' fille !!! Vas t'habiller !!!
- Mais Papa! C'est pas ce que tu crois! Je vais t'expliquer!
- NON! Rien a expliquer! Et reste pas à poil comme çà! T'es complètement jobastre ma fille, je vais prendre RDV chez un psy pour demain soir...
- Mais non Papa! En fait je te présente...(hésitante) Je te présente mon futur mari!
- Mais tu débloques ! C'est un concoOOOOOoombre !!!
- Ecoute papa, j'ai réfléchi, ce concombre est le mari I-DE-AL! Je m'explique: tu me demandes toujours si j'ai trouvé un garçon? Ben voilà, le concombre, il ralle jamais, ne regarde jamais les matchs de foot, toujours prêts pour me prendre ou je veux, toujours la forme olympique, il parle pas, me saoule pas, il coute pas cher en Tuning, etc...
- OOOH! Ta gueule! Tu dis n'importe quoi! Je téléphone au docteur..."
La discussion se termine froidement, mais Robert a quelques doute...
Le lendemain soir, la fille rentre du lycée, et voulant manger un p'tit truc, se dirige vers la cuisine (et aussi pour revoir son concombre !). Mais en ouvrant la porte du frigo, pas de concombre !!! Elle entend alors des bruits dans le salon; elle s'y rend et y découvre, estomaquée à son tour, son père, Robert, à poil, le cul à l'air, un verre de pastis à la main, et le concombre dans le *** !!!
"Mais papa !!! Qu'est ce que tu fais avec mon concombre !?!?!
- Ben tu vois bien, ma fille, je fais connaissance avec mon futur gendre !"
"PUTAIN !!! Mais tu fais quoi là ?!?! T'es complètement givrée ma pov' fille !!! Vas t'habiller !!!
- Mais Papa! C'est pas ce que tu crois! Je vais t'expliquer!
- NON! Rien a expliquer! Et reste pas à poil comme çà! T'es complètement jobastre ma fille, je vais prendre RDV chez un psy pour demain soir...
- Mais non Papa! En fait je te présente...(hésitante) Je te présente mon futur mari!
- Mais tu débloques ! C'est un concoOOOOOoombre !!!
- Ecoute papa, j'ai réfléchi, ce concombre est le mari I-DE-AL! Je m'explique: tu me demandes toujours si j'ai trouvé un garçon? Ben voilà, le concombre, il ralle jamais, ne regarde jamais les matchs de foot, toujours prêts pour me prendre ou je veux, toujours la forme olympique, il parle pas, me saoule pas, il coute pas cher en Tuning, etc...
- OOOH! Ta gueule! Tu dis n'importe quoi! Je téléphone au docteur..."
La discussion se termine froidement, mais Robert a quelques doute...
Le lendemain soir, la fille rentre du lycée, et voulant manger un p'tit truc, se dirige vers la cuisine (et aussi pour revoir son concombre !). Mais en ouvrant la porte du frigo, pas de concombre !!! Elle entend alors des bruits dans le salon; elle s'y rend et y découvre, estomaquée à son tour, son père, Robert, à poil, le cul à l'air, un verre de pastis à la main, et le concombre dans le *** !!!
"Mais papa !!! Qu'est ce que tu fais avec mon concombre !?!?!
- Ben tu vois bien, ma fille, je fais connaissance avec mon futur gendre !"
