pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Serais-je démasquée ?pwaloku a écrit :Non non, j'ai déjà remarqué la chose maintes fois. Depuis que je le connais, il ne fait qu'à balancer des vannes anti-mec (qui sont donc ringardes, ça va de soi
Mais non
et si vous insistez, je vous envoie une photo de mon énorme paire de c... 
...charentaises, bien sûr, attribut mâle s'il en est
Je continue sur le même registre : 
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
L'explication est simple : j'ai tellement de succès auprès de ces dames, qu'elles n'hésitent pas à m'envoyer ce genre de clin d'oeil... et comme je ne suis pas sectaire, je fais suivre.
Et à propos d'humour, j'ai un principe de base : OK pour la blagues à propos des belges ou des blondes... à condition d'accepter les blagues à propos des français ou des mecs
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
L'explication est simple : j'ai tellement de succès auprès de ces dames, qu'elles n'hésitent pas à m'envoyer ce genre de clin d'oeil... et comme je ne suis pas sectaire, je fais suivre.
Et à propos d'humour, j'ai un principe de base : OK pour la blagues à propos des belges ou des blondes... à condition d'accepter les blagues à propos des français ou des mecs
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ?...
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt...
La maman : Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre... Le petit Paul continue à jouer...
Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...
La maman : Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...
Quelques minutes passent et le petit Paul : Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse...
La maman entend : Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt...
La maman : Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre... Le petit Paul continue à jouer...
Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...
La maman : Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...
Quelques minutes passent et le petit Paul : Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse...
un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur "la planification efficace du temps " à un groupe d'un quinzaine de dirigeants de grosse societés.
le vieux professeur ne disposait que d'une heure. il dit :
"Nous allons réaliser une experience".
De dessous la table, il sortit un grand pot d'un gallon(pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui.Ensuite, il sortit douze cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un a un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux et demanda:
"est-ce que ce pot est plein?"
Tous répondirent: "Oui"
Vraiment? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot.Les morceaux de graviers s'infiltrèrent entre les cailloux jusq'au fond du pot. Le vieux prof demanda a nouveau: "est-ce que le pot est plein ? "
Cette fois, ses brillant stagiaires commençaient à comprendre son manège et l'un deux répondit: "probablement pas"
Bien.. répondit le vieux prof.Il se pencha de nouveau et cette fois,sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda: "est-ce que le pot est plein?"
Cette fois, sans hésiter, les stagiaires répondirent:nooonnn....
Bien... répondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient, il prit un pichet d'eau et remplit le pot jusqu'à ras bord.
Le vieux prof demanda alors:
" Quelle vérité nous démontre cette expérience?"
"Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de chose a faire."
"Non...répondit le vieux prof" ce n'est pas cela.
la grande vérité que nous démontre cette expérience est que " si l'on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous."Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence." le prof reprit:
"Quels sont les gros cailloux dans votre vie?" "votre famille?" " "Apprendre?" "Défendre une cause?" "Faire ce que vous aimez?" "Réaliser vos rêve?" " votre santé" "ou...tout autre chose?"
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses gros cailloux en premier, sinon on risque de ne pas réussir.... sa vie. Si on donne priorité aux péccadilles(sable et gravier),on remplira sa vie de péccadilles, et on aura plus assez de temps à consacrer aux éléments important de sa vie.
"N'oublier pas de poser à vous-même la question:
"Quel sont les gros cailloux de votre vie?"
Le vieux professeur salua son auditoire et quitta lentement la salle dans un grand silence
le vieux professeur ne disposait que d'une heure. il dit :
"Nous allons réaliser une experience".
De dessous la table, il sortit un grand pot d'un gallon(pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui.Ensuite, il sortit douze cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un a un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux et demanda:
"est-ce que ce pot est plein?"
Tous répondirent: "Oui"
Vraiment? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot.Les morceaux de graviers s'infiltrèrent entre les cailloux jusq'au fond du pot. Le vieux prof demanda a nouveau: "est-ce que le pot est plein ? "
Cette fois, ses brillant stagiaires commençaient à comprendre son manège et l'un deux répondit: "probablement pas"
Bien.. répondit le vieux prof.Il se pencha de nouveau et cette fois,sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda: "est-ce que le pot est plein?"
Cette fois, sans hésiter, les stagiaires répondirent:nooonnn....
Bien... répondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient, il prit un pichet d'eau et remplit le pot jusqu'à ras bord.
Le vieux prof demanda alors:
" Quelle vérité nous démontre cette expérience?"
"Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de chose a faire."
"Non...répondit le vieux prof" ce n'est pas cela.
la grande vérité que nous démontre cette expérience est que " si l'on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous."Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence." le prof reprit:
"Quels sont les gros cailloux dans votre vie?" "votre famille?" " "Apprendre?" "Défendre une cause?" "Faire ce que vous aimez?" "Réaliser vos rêve?" " votre santé" "ou...tout autre chose?"
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses gros cailloux en premier, sinon on risque de ne pas réussir.... sa vie. Si on donne priorité aux péccadilles(sable et gravier),on remplira sa vie de péccadilles, et on aura plus assez de temps à consacrer aux éléments important de sa vie.
"N'oublier pas de poser à vous-même la question:
"Quel sont les gros cailloux de votre vie?"
Le vieux professeur salua son auditoire et quitta lentement la salle dans un grand silence
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merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
ok, 
moins ditactique 
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
moins ditactique Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."