Un jour de mai, la Joie et la Mélancolie se rencontrèrent au bord d'un lac. Ils se saluèrent, s'assirent près des eaux calmes et conversèrent.
La Joie parla de la beauté qui est sur la terre, de la merveille quotidienne de la vie dans la forêt et les collines, des chants et des rires que l'on entend à l'aube et au crépuscule.
La Mélancolie fut d'accord avec tout ce que la Joie avait dit. Car l'allégresse n'est jamais complètement éloignée du Chagrin.
Chaque vie en est le mélange. Aussi, la Mélancolie se montra éloquente quand elle parla à son tour des mois d'été, de la chaleur, des amours d'un soir dans les champs et des soupirs nostalgiques qui faisaient encore écho dans les collines.
Joie et Mélancolie parlèrent longtemps ensemble, et furent d'accord sur toutes les choses qu'elles connaissaient.
C'est alors que 2 chasseurs passèrent de l'autre côté du lac. Et comme ils regardaient la rive opposée, l'un des deux dit:
" Je me demande qui sont ces deux personnes ? "
Et l'autre répondit: " Tu as dit 2 ? Je n'en vois qu'une. "
Le premier chasseur dit: " Tu te trompes, il y en a 2. " Et le second dit: " Je t'assure, je n'en vois qu'une et qu'un seul reflet dans le lac. "
" Non il y en a 2, dit le premier chasseur, et le reflet dans l'eau calme est celui de 2 personnes. "
Mais le second dit à nouveau: " Je n'en vois qu'une. " Et à nouveau l'autre dit : " Mais j'en vois 2 si clairement. "
Et aujourd'hui encore, l'un des chasseurs dit que l'autre voit double; tandis que l'autre dit: " Mon ami est un peu aveugle. "
Regardez autour de vous et vous aurez la preuve de la pertinence de cette petite fable :
 certaines personnes se jugent poursuivies par le malheur et un destin funeste. Elles se plaignent sans cesse de leur morne quotidien.
 D'autres, à qui il arrive strictement les mêmes choses, tirent les bénéfices de chaque expérience et respirent la joie de vivre…
Chacun interprète à sa manière la vie qu'il mène : mais cette interprétation n'est pas la vie en elle-meme, telle qu'elle est... Ce n'est qu'un reflet de la vérité.
Etre positif, c'est adopter une attitude d'ouverture et d'accueil face aux coups du sort comme aux moments de joie. La vie est une épreuve difficile mais passionnante, faite de frustrations à surmonter, de peines à transformer.
Le bonheur, c'est justement l'état auquel parvient celui qui sait surmonter ses peines, mais ce n'est en aucun cas une vie exempte de peines...
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Continuons dans la poésie :
(Un beau matin ensoleillé)
Mec :
" Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 :
" Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec :
" Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 :
" Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec :
" Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 :
" Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec :
" Oui."
Voisin 1 :
" J'en déduis que vous avez un chien."
Mec :
" Ben ... Oui."
Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec :
" En effet."
Voisin 1 :
" Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec :
" Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 :
" Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec :
"Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec :
" Cool !"
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
" J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec :
" Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 :
" Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :
" Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin
Voisin 2 :
" Ben ... Non."
Mec :
- " Pédé !"
(Un beau matin ensoleillé)
Mec :
" Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 :
" Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec :
" Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 :
" Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec :
" Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 :
" Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec :
" Oui."
Voisin 1 :
" J'en déduis que vous avez un chien."
Mec :
" Ben ... Oui."
Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec :
" En effet."
Voisin 1 :
" Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec :
" Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 :
" Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec :
"Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec :
" Cool !"
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
" J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec :
" Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 :
" Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :
" Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin
Voisin 2 :
" Ben ... Non."
Mec :
- " Pédé !"
N'est-ce pas vrai ? - Peut-être même un peu sous la vérité.....
une femme exceptionnelle???
Monsieur et madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit : "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour préparer le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit le sucrier de sucre, met des cuillères, des bols et des serviettes sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui traînent sur le plancher, ramasse des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. Elle arrose les plantes, vide les corbeilles et le cendrier et raccroche les serviettes pour les faire sécher.
>Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près d'un bureau et écrit une note au professeur, sort de l'argent pour son fils et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et met un timbre sur l'enveloppe et écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son porte-monnaie. Après elle applique de la crème sur son visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond-t-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes et les volets sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la machine à laver et a une brève conversation avec un des enfants qui est encore debout à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme sur son réveil, sort ses vêtements pour le lendemain, replace le support à chaussures. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement : "Moi aussi je vais me coucher", et il s'en va dans la chambre...
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ? Bien que ce soit un peu sexiste et féministe . . .
envoyez quand même cette lettre à 5 femmes "exceptionnelles", ça les fera sourire ! ......et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !
une femme exceptionnelle???
Monsieur et madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit : "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour préparer le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit le sucrier de sucre, met des cuillères, des bols et des serviettes sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui traînent sur le plancher, ramasse des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. Elle arrose les plantes, vide les corbeilles et le cendrier et raccroche les serviettes pour les faire sécher.
>Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près d'un bureau et écrit une note au professeur, sort de l'argent pour son fils et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et met un timbre sur l'enveloppe et écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son porte-monnaie. Après elle applique de la crème sur son visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond-t-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes et les volets sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la machine à laver et a une brève conversation avec un des enfants qui est encore debout à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme sur son réveil, sort ses vêtements pour le lendemain, replace le support à chaussures. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement : "Moi aussi je vais me coucher", et il s'en va dans la chambre...
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ? Bien que ce soit un peu sexiste et féministe . . .
envoyez quand même cette lettre à 5 femmes "exceptionnelles", ça les fera sourire ! ......et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !
na ouache
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
 Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
 Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
 Non Monsieur, j'ai trois chats.
 Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
 Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
 Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
 Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
 Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
 Mais....c'est de la merde !
 oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
 Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
 Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
 Non Monsieur, j'ai trois chats.
 Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
 Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
 Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
 Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
 Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
 Mais....c'est de la merde !
 oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
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cotte cotte coq
- Expert
- Messages : 173
- Inscription : sam. janv. 04, 2003 3:44 pm
C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute
. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute
. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".
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merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
