pour ceux qui aiment rigoler
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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien :
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien
(L'indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Pas écouter chèvres, elles mentir.
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien :
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien
(L'indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Pas écouter chèvres, elles mentir.
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)
3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)
4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)
7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)
3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)
4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)
7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
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noxarv
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Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lache un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
"Comment tu fais ça," demande-t-elle.
"Facile," rigole le petit garçon, "J'ai juste fait un prout."
"Est-ce que "je peux essayer moi aussi?" demande-t-elle?
"Bien sûr," dit-il, "n'importe qui peut le faire."
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que,
soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance.
Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
"C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
La scene se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Maitre quelle est la difference entre une perle et une femme ?
Le Maitre :
- La difference, petit scarabee, c'est qu'une perle tu sais l'enfiler des deux cotes et une femme seulement d'un cote.
Le disciple(confus) :
- Mais maitre, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotes !
Le Maitre :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Le disciple :
- Maitre quelle est la difference entre une perle et une femme ?
Le Maitre :
- La difference, petit scarabee, c'est qu'une perle tu sais l'enfiler des deux cotes et une femme seulement d'un cote.
Le disciple(confus) :
- Mais maitre, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotes !
Le Maitre :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Fable
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
De la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
De la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé
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noxarv
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Le premier qui essaie ça devant un juge fait un compte rendu aux autres...
(s'il n'est pas incarcéré !!)..
Contexte :
vous avez été flashé à 250km/h......................
Slogan de la plaidoirie : Bah, c'est fastoche à plaider
Plaidoirie :
Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué " 70 " en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système
internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement. Or dans le système SI l'unité de longueur est le " mètre " et l'unité de temps est la " seconde ". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous lalimite autorisée, n'est-ce pas ?
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
merlin-le-sagouin
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sûrement 
...
sauf avec une Perruque blonde peut-être
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ), un garçon s'approche très bcbg :
-"Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?"
Là la dame intervient et dit au garçon :
-"Laissez c'est moi qui passe la commande !"
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par-là pour faire des commentaires.
La dame :
-"Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises"
Le garçon :
-"Et pour monsieur ce sera ?"
La dame:
-" Laissez laissez c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte "
Le garçon :
-"Monsieur est au régime sans doute ? "
La dame :
-"NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!!"
... sauf avec une Perruque blonde peut-être
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ), un garçon s'approche très bcbg :
-"Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?"
Là la dame intervient et dit au garçon :
-"Laissez c'est moi qui passe la commande !"
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par-là pour faire des commentaires.
La dame :
-"Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises"
Le garçon :
-"Et pour monsieur ce sera ?"
La dame:
-" Laissez laissez c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte "
Le garçon :
-"Monsieur est au régime sans doute ? "
La dame :
-"NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!!"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Betisier du bac 2003
Rassurez vous, il parait que le niveau monte...
______________________________________
CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.
GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.
SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...
DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Rassurez vous, il parait que le niveau monte...
______________________________________
CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.
ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.
GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.
SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...
DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
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noxarv
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je n'aurais pas dis mieux pour certaines...
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-çi partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur .
Oooh... nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
Comment vous sentez vous ?
Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce!!
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-çi partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur .
Oooh... nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
Comment vous sentez vous ?
Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce!!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Economie :
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal a la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons a notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."
- "Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites vous ??"
- "Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- "Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
Qu'en faites vous ??"
Placide, le rabin répond :
- "Mais , comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal a la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons a notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."
- "Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites vous ??"
- "Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- "Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
Qu'en faites vous ??"
Placide, le rabin répond :
- "Mais , comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "
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noxarv
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- Contact :
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un émail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse émail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...