Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et
répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses,
et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de
mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans
les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez !
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez !
le fond de l'abîme !
http://www.tasdecons.com/cons.asp
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Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- Vert !
- Ben, j'sais pas : une grenouille ?
--------------------------------------------------------------------------
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse en dormant.
--------------------------------------------------------------------------
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
-------------------------------------------------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
--------------------------------------------------------------------------
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
- Vert !
- Ben, j'sais pas : une grenouille ?
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse en dormant.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
)-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
En informatique
Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du"ware".
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware,
etc...
Et les Belges eux ?
Sont-ils moins créatifs ?
Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
un serveur réseau ? un abreuware
un logiciel très compliqué ? un assomware
un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
un réseau local d'une entreprise ? un coulware
une poubelle Windows ? un dépotware
un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
un ensemble d'écran de veille ? un dortware
un logiciel de vote électronique ? un isolware
un logiciel de copie ? un mirware
un logiciel d'antivirus ? un mouchware
un logiciel de préparation de discours ? un oratware
un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
une salle informatique non climatisée ? une rotissware
un logiciel de merde ? un suppositware
un logiciel de classement ? un tirware
une réunion des responsables informatiques ? une tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle,
un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware.
Allez... oreware !!!
Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du"ware".
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware,
etc...
Et les Belges eux ?
Sont-ils moins créatifs ?
Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
un serveur réseau ? un abreuware
un logiciel très compliqué ? un assomware
un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
un réseau local d'une entreprise ? un coulware
une poubelle Windows ? un dépotware
un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
un ensemble d'écran de veille ? un dortware
un logiciel de vote électronique ? un isolware
un logiciel de copie ? un mirware
un logiciel d'antivirus ? un mouchware
un logiciel de préparation de discours ? un oratware
un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
une salle informatique non climatisée ? une rotissware
un logiciel de merde ? un suppositware
un logiciel de classement ? un tirware
une réunion des responsables informatiques ? une tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle,
un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware.
Allez... oreware !!!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
James bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui repond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure !
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui repond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure !
