pour ceux qui aiment rigoler

[cdoris]

Thème du contrôle de la fac : LUI CONTRE ELLE

Vous vous souvenez du livre : " Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus ".
Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.
" Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem.
C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.
Ce qui suis a été ecrit par deux de mes eleves de cours d'anglais Rebecca - nom de famille effacé- , et Jim - nom de famille effacé

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(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie.La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 " , dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ?" Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fen tre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'emp chant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "
(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature.. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.
(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "
(Rebecca)
Trou du cul.
(Jim)
Conasse.
(Rebecca)
Branleur.
(Jim)
Salope.
(Rebecca)
Va chier.
(Jim)
Je t'emmerde.
(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!
(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.
(Le Prof)
J'ai beaucoup aimé celle ci.

[cdoris]

Chirac et Bush
sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à
20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça :
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet.
Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit :
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits !
Chirac lui répondant
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ?
demanda le Cheik.
- Attachez-moi Bush sur le dos.

[lauden]

Pas mal

[cdoris]

Un employe d'une grande entreprise prend le telephone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre cote du telephone une voix tres masculine repond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit : " ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur repond : " NON"
Et l'employe repond : " OUF !!!, HEUREUSEMENT...." ... et il raccroche.

[cdoris]

Voici pour vous messieurs !!
COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour que pour en rire !

[lauden]

Ça va plaire à Crysil data

[cdoris]

L'hôtel de la peur.
A peu près une heure après être arrive dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge:
- QUEL GENRE D'HOTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande leréceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILA CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monte dans ma chambre, quand je suis rentre, il y avait un gars qui m'attendais en tenant un revolver à la main. Il me l'a braque sur la tempe en me disant " Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite,sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce ! "
- Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible...Quelle horreur ! Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
"- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DETONATION, CONNARD ?! "

[cdoris]

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine serieuse, tres elegant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pieces sombre, se retrouve a l'arret du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air meprisant. Le punk offusqué l'apostrophe :
- " Vous avez un probleme ? Pas etonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie..."
Le banquier le considere un instant :
- " Detrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."

[NEXUS6]

Shocking my lord

[noxarv]

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "Bah on est quitte !"

[cdoris]

Message de la France d'en bas à la France d'en haut

Ce n'est pas la rue qui gouverne mais c'est la rue qui essuie la morve de tes gamins, qui s'efforce de leur apprendre à lire, à écrire et à compter ;
C'est la rue qui se déplace cinq fois la nuit pour amener le bassin à ta vieille maman, qui change ses pansements ;
C'est la rue qui conduit le train qui t'emmène en vacances, le bus et le métro que tu ne dois pas prendre souvent ;
C'est la rue qui fait le planton des heures devant le restaurant où tu déjeunes de quelques bons plats préparés par la rue ;
C'est la rue qui achemine ton courrier, qui répare ou installe tes câbles et tes tuyaux qui font que tu peux prendre un bon bain chaud ;
La rue qui se lève tôt pour que tu ais du pain frais, un café et un journal ;
La rue qui ramasse tes poubelles, nettoie ta voiture, fabrique ta prochaine voiture de fonction, installe ton matelas et ton parasol, répond au téléphone, approvisionne tes rayons, tape tes discours, taille la haie, photocopie, balaye, ausculte, assemble, épluche, emballe, graisse, passe, repasse, arrose ;
C'est la rue qui paye ton salaire de ministre, augmentation de 70% comprise ;
La rue qui cotisera pour ta retraite de ministre
Et des fois c'est la rue qui vote.
Je le dis avec une grande humanité mais je le dis avec une grande fermeté ;
Je suis dans la rue j'y suis bien et je T'EMMEEERDE !

entendu à « là-bas si j'y suis », France-Inter, le 20 mai 2003 .

[cdoris]

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre ?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande : "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?"
"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond : "ça doit être votre seul enfant..."

[noxarv]

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.Elle disait ceci:"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et
cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée, Bises.Becky"

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe.. avec ce petit mot :"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi, Ricky"

[cdoris]

Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !

[noxarv]

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans,referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres,regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle repète ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet tres important aujourd'hui!
La blonde repond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier!!

[cdoris]

Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste. Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
 JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
 Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
 EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
 Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? ( Sa voix resonnant dans tout le terminal) . Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son dentité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à l'hôtesse, montrant les dents et crachant : -F### YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
 Je suis désolé, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !

[noxarv]

C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure
la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. 2
semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte alors elle se fait
mettre dehors par la mère supèrieure. 2 semaines plus tard c'est la mère
supèrieure qui tombe enceinte alors elle convoque tout le monde y compris
les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !!!

[delda]

Lors d'une réunion de famille, un petit garçon annonce fièrement à sa mère:
- Maman, maman, j'arrive à faire faire le loup à mémé!
Etonnée la maman du petit garçon lui demande:
- Comment ça, faire le loup?
- Tu vas voir.
Alors le petit garçon se retourne vers sa grand-mère et lui demande:
- Mémé, ça fait combien de temps que toi et pépé vous n'avez pas fait l'amour?
Et la grand-mère de s'écrier:
- Hoooouuuu...

[noxarv]

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

[cdoris]

La Chasse

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec une biche. Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise : "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce-que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond, " Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit "crache vite, c'est du trou du cul ! "