Une intuition tout simplementcdoris a écrit :Comment connais-tu mon goût pour la gent caprine ?
pour ceux qui aiment rigoler
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noxarv
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Un vieux cow-boy, en grande tenue complète comprenant chemise de cow-boy, chapeau, jeans, éperons et chaparal entre dans un salon et commande à boire. Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir placé sa commande de 'tit punch, elle se tourne vers le cow-boy et lui dit tout de go :
"Vous êtes un vrai cow-boy ?"
"Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranches, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures.... alors oui, j'crois bien que j'suis un cow-boy, mamzelle."
Après un petit moment, le cow-boy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
"Oh, moi, je m'appelle Sharon, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cow-boy, mais je suis lesbienne. je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !"
Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cow-boy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe prés de lui, et l'homme demande :
"Vous êtes un vrai cow-boy ?"
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
"Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne..."
"Vous êtes un vrai cow-boy ?"
"Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranches, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures.... alors oui, j'crois bien que j'suis un cow-boy, mamzelle."
Après un petit moment, le cow-boy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
"Oh, moi, je m'appelle Sharon, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cow-boy, mais je suis lesbienne. je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !"
Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cow-boy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe prés de lui, et l'homme demande :
"Vous êtes un vrai cow-boy ?"
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
"Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne..."
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Si vous mettez une femme sur un piédestal et tentez de la protéger de la course du rat, vous êtes un chauviniste. Si vous restez à la maison et faites le ménage, vous êtes une tapette.
Si vous travaillez trop dur, vous n’avez jamais de temps à lui consacrer. Si vous ne travaillez pas assez, vous êtes un bon à rien.
Si elle a un travaille ennuyeux et répétitif avec un bas salaire, c’est de l’exploitation. Si vous un avez n travaille ennuyeux et répétitif avec un bas salaire, vous devriez vous prendre en main et trouvez quelque chose de mieux.
Si vous obtenez de l’avancement avant elle, c’est du favoritisme. Si elle obtient de l’avancement avant vous, c’est l’égalité des chances.
Si vous lui dites qu’elle est belle, c’est de l’harassement. Si vous ne dites rien, c’est de l’indifférence masculine.
Si vous pleurez, vous êtes une mauviette. Si vous ne pleurez pas, vous êtes un enfoiré insensible.
Si vous prenez une décision sans la consulter, vous êtes un chauviniste. Si elle prend une décision sans vous consulter, c’est une femme libérée (mais par qui ? Les américains en 40 ?)
Si vous lui demandez de faire quelque chose qu’elle n’aime pas, c’est de la domination. Si elle vous le demande, c’est une faveur.
Si vous appréciez les formes féminines et les dessous affriolants, vous êtes un pervers. Si vous n’appréciez pas ça, vous êtes une pédale.
Si vous aimez que les femmes rasent leurs jambes et gardent la ligne, vous êtes sexiste. Si vous n’aimez pas ça, n’êtes pas romantique.
Si vous essayez de garder la forme, vous êtes vaniteux. Si vous ne le faites pas, vous êtes un plouc.
Si vous lui achetez des fleurs, vous espérez quelque chose. Si vous ne le faites pas, vous ne pensez pas à elle.
Si vous êtes fier de votre carrière, vous êtes vaniteux. Si vous ne l’êtes pas, vous manquez d’ambition.
Si elle a la migraine, elle est fatigué. Si vous avez la migraine, vous ne l’aimez plus.
Si vous voulez faire l’amour trop souvent, vous êtes obsédé. Si vous ne voulez pas le faire, vous devez avoir une maîtresse.
Si vous travaillez trop dur, vous n’avez jamais de temps à lui consacrer. Si vous ne travaillez pas assez, vous êtes un bon à rien.
Si elle a un travaille ennuyeux et répétitif avec un bas salaire, c’est de l’exploitation. Si vous un avez n travaille ennuyeux et répétitif avec un bas salaire, vous devriez vous prendre en main et trouvez quelque chose de mieux.
Si vous obtenez de l’avancement avant elle, c’est du favoritisme. Si elle obtient de l’avancement avant vous, c’est l’égalité des chances.
Si vous lui dites qu’elle est belle, c’est de l’harassement. Si vous ne dites rien, c’est de l’indifférence masculine.
Si vous pleurez, vous êtes une mauviette. Si vous ne pleurez pas, vous êtes un enfoiré insensible.
Si vous prenez une décision sans la consulter, vous êtes un chauviniste. Si elle prend une décision sans vous consulter, c’est une femme libérée (mais par qui ? Les américains en 40 ?)
Si vous lui demandez de faire quelque chose qu’elle n’aime pas, c’est de la domination. Si elle vous le demande, c’est une faveur.
Si vous appréciez les formes féminines et les dessous affriolants, vous êtes un pervers. Si vous n’appréciez pas ça, vous êtes une pédale.
Si vous aimez que les femmes rasent leurs jambes et gardent la ligne, vous êtes sexiste. Si vous n’aimez pas ça, n’êtes pas romantique.
Si vous essayez de garder la forme, vous êtes vaniteux. Si vous ne le faites pas, vous êtes un plouc.
Si vous lui achetez des fleurs, vous espérez quelque chose. Si vous ne le faites pas, vous ne pensez pas à elle.
Si vous êtes fier de votre carrière, vous êtes vaniteux. Si vous ne l’êtes pas, vous manquez d’ambition.
Si elle a la migraine, elle est fatigué. Si vous avez la migraine, vous ne l’aimez plus.
Si vous voulez faire l’amour trop souvent, vous êtes obsédé. Si vous ne voulez pas le faire, vous devez avoir une maîtresse.
(Je vous traduis ça de l’anglois, mais je ne sais pas qui est qui - je suis contre le sport : c’est fatigant et salissant, contrairement à la drogue.)
Mes parents sont toujours là pour moi depuis que j’ai 7 ans. (David Beckham)
Ça ne m’ennuierait pas si nous perdions tous les matches du moment que nous gagnions la finale. (Mark Viduka)
Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j’ai eu à ce niveau. En fait, c’est le seul entraîneur que j’ai eu. Mais c’est le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu. (David Beckham)
Si vous ne croyez pas que vous allez gagner, ça ne sert à rien de sortir du lit en fin de journée. (Neville Southall)
J’ai reçu 14 avertissements (bookings) cette saison. 8 était de ma faute, mais les 7 autres étaient discutables. (Paul Gascoigne)
Je n’ai jamais voulu partir. Je suis là pour le restant de mes jours, et même plus avec un peu de chance. (Alan Shearer)
Vous devez croire que vous allez gagner, et je pense que nous gagnerons la Coupe du monde jusqu’au dernier coup de sifflet et que nous soyons éliminer. (Peter Shilton)
J’ai fait une demande de transfert dans un autre club au début de la semaine, mais laissez-moi vous assurez que je n’ai aucune intention de quitter Leicester. (Stan Collymore)
Sans vouloir être dur envers David Beckham, c’est de sa faute si nous avons perdu le match. (Ian Wright)
Je suis aussi heureux qu’il soit possible de l’être, mais j’ai déjà été plus heureux. (Ugo Ehiogu)
Je me suis blessé à la cheville gauche, mais quelque chose me dit que c’est la droite. (Lee Hendrie)
Je ne m’habituais pas à l’Italie, c’était comme de vivre dans un pays étranger. (Ian Rush)
Je veux très certainement que Brooklyn soit baptisé, mais je ne sais pas dans quelle religion. (David Beckham)
Les brésiliens étaient des sud-américains et les Ukrainiens seront plus européens. (Phil Neville)
Une chose dont on ne peut pas m’accuser, c’est que j’ai toujours fait de mon mieux. (Alan Shearer)
J’étais surpris, mais j’ai toujours dit que rien ne me surprenait dans le football. (Les Ferdinand)
Mes parents sont toujours là pour moi depuis que j’ai 7 ans. (David Beckham)
Ça ne m’ennuierait pas si nous perdions tous les matches du moment que nous gagnions la finale. (Mark Viduka)
Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j’ai eu à ce niveau. En fait, c’est le seul entraîneur que j’ai eu. Mais c’est le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu. (David Beckham)
Si vous ne croyez pas que vous allez gagner, ça ne sert à rien de sortir du lit en fin de journée. (Neville Southall)
J’ai reçu 14 avertissements (bookings) cette saison. 8 était de ma faute, mais les 7 autres étaient discutables. (Paul Gascoigne)
Je n’ai jamais voulu partir. Je suis là pour le restant de mes jours, et même plus avec un peu de chance. (Alan Shearer)
Vous devez croire que vous allez gagner, et je pense que nous gagnerons la Coupe du monde jusqu’au dernier coup de sifflet et que nous soyons éliminer. (Peter Shilton)
J’ai fait une demande de transfert dans un autre club au début de la semaine, mais laissez-moi vous assurez que je n’ai aucune intention de quitter Leicester. (Stan Collymore)
Sans vouloir être dur envers David Beckham, c’est de sa faute si nous avons perdu le match. (Ian Wright)
Je suis aussi heureux qu’il soit possible de l’être, mais j’ai déjà été plus heureux. (Ugo Ehiogu)
Je me suis blessé à la cheville gauche, mais quelque chose me dit que c’est la droite. (Lee Hendrie)
Je ne m’habituais pas à l’Italie, c’était comme de vivre dans un pays étranger. (Ian Rush)
Je veux très certainement que Brooklyn soit baptisé, mais je ne sais pas dans quelle religion. (David Beckham)
Les brésiliens étaient des sud-américains et les Ukrainiens seront plus européens. (Phil Neville)
Une chose dont on ne peut pas m’accuser, c’est que j’ai toujours fait de mon mieux. (Alan Shearer)
J’étais surpris, mais j’ai toujours dit que rien ne me surprenait dans le football. (Les Ferdinand)
Une blonde reçoit un coup de téléphone.
- Allo ?
N'entendant que des hallètements, elle répète :
- Allo ?
Alors une voix masculine murmure :
- Je parie que vous voulez que je vienne dans votre chambre, que j'arrache vos vêtements, que je vous couvre de baisers de la tête aux orteils et vous fasse l'amour toute la nuit.
- Ouah, dit la blonde. Et vous pouvez deviner tout ça rien qu'avec deux allo ?
*
Chirac déclare à la presse qu'il a passé avec succès l'epreuve du détecteur de mensonge.
Mais peut-être qu'il ment...
- Allo ?
N'entendant que des hallètements, elle répète :
- Allo ?
Alors une voix masculine murmure :
- Je parie que vous voulez que je vienne dans votre chambre, que j'arrache vos vêtements, que je vous couvre de baisers de la tête aux orteils et vous fasse l'amour toute la nuit.
- Ouah, dit la blonde. Et vous pouvez deviner tout ça rien qu'avec deux allo ?
*
Chirac déclare à la presse qu'il a passé avec succès l'epreuve du détecteur de mensonge.
Mais peut-être qu'il ment...
C'est un mec qui est sur le Titanic durant le celebre naufrage. Il apercoit une chaloupe, il la jette a l'eau, et s'apprete a sauter dedans. Le capitaine surgit et lui crie :
- Eh ! Qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes a bord !
Et l'autre de repondre :
- Ah ? Ben.. Euh... Si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !
- Eh ! Qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes a bord !
Et l'autre de repondre :
- Ah ? Ben.. Euh... Si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre
sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du
chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui,
comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui
furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, a haute et
forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça : "Tu
ne désireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix
s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept !!!"
sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du
chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui,
comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui
furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, a haute et
forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça : "Tu
ne désireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix
s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept !!!"
@ +++
cybertom
Gagner de l'argent sans rien faire sur Internet ? C'est possible !!!
www.gagnezdufric.new.fr
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noxarv
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Q : Quelle différence entre un rouquin et un requin?
R : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.
Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R : Un céréale killer...
Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
R : Un rapport de stage.
Q : Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R : Avant je croyais, maintenant je suis fixé .
Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
R: 30 Kg.
R : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.
Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R : Un céréale killer...
Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
R : Un rapport de stage.
Q : Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R : Avant je croyais, maintenant je suis fixé .
Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
R: 30 Kg.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
COMMENT RESISTER AU BAVARDAGE DES FEMMES
NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a deux types de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
*La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine
"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez
*La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle :
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle :
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes :
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains
NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas :
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours
NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut s'exercer pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au boulot !
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre :
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.
NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant
La seule bonne méthode et la meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.
Un vrai baiser, bien profond.
Si vous lui tournez sept fois sa langue dans sa bouche, elle ne saura plus ce qu'elle voulait vous dire et ne parlera plus, à moins qu'elle n'aie aussi la manie de papoter pendant l'amour mais là, c'est une autre histoire.........
NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a deux types de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
*La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine
"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez
*La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle :
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle :
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes :
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains
NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas :
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours
NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut s'exercer pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au boulot !
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre :
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.
NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant
La seule bonne méthode et la meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.
Un vrai baiser, bien profond.
Si vous lui tournez sept fois sa langue dans sa bouche, elle ne saura plus ce qu'elle voulait vous dire et ne parlera plus, à moins qu'elle n'aie aussi la manie de papoter pendant l'amour mais là, c'est une autre histoire.........
Le président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone.
"Monsieur le Président," lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, " j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre."
"Oh, non..." gémit Bush, "Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord."
"Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète."
"Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?"
"Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole."
"Monsieur le Président," lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, " j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre."
"Oh, non..." gémit Bush, "Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord."
"Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète."
"Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?"
"Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole."
Dans la tronche de la pauvre blonde -
glandouilleur
- Maître !
- Messages : 281
- Inscription : sam. févr. 15, 2003 4:32 pm
- Localisation : Belgique - Aaarlon
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu,et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "
la vie est une fête
-
glandouilleur
- Maître !
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- Inscription : sam. févr. 15, 2003 4:32 pm
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