Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes. Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer. Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
"Qu'est-ce qui est arrivé, bwana ? Où est le lion ?" Demande le chef.
"Rien à foutre du lion !!!" hurle alors le chasseur. "Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos ?"
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
La sagesse des aînés
Sur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué se la joue "Schwartzeneger" devant tous les autres maçons de l'équipe.
À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde en proposant des bras-de-fer et autres jeux de force. Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun, en a finalement marre et lui lance un défi :
"Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas capable de le porter sur un mètre !"
"Ha, ça me ferait bien mal !" ironise le frimeur.
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune :
"Allez, vas-y, monte là-dedans..."
Sur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué se la joue "Schwartzeneger" devant tous les autres maçons de l'équipe.
À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde en proposant des bras-de-fer et autres jeux de force. Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun, en a finalement marre et lui lance un défi :
"Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas capable de le porter sur un mètre !"
"Ha, ça me ferait bien mal !" ironise le frimeur.
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune :
"Allez, vas-y, monte là-dedans..."
Argent liquide
Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le prendre en pitié et tente de faire preuve d'un peu de commisération:
"Vous avez un problème ? Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Mon frère vient tout juste de me dire qu'il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 250 francs pour un don..."
"Oui, et alors ?" s'informe le barman
"Et alors ? Vous ne réalisez pas ?" dit l'homme entre deux sanglots, "Quand je pense à la véritable fortune qui m'a glissé entre les doigts !..."
Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman finit par le prendre en pitié et tente de faire preuve d'un peu de commisération:
"Vous avez un problème ? Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Mon frère vient tout juste de me dire qu'il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 250 francs pour un don..."
"Oui, et alors ?" s'informe le barman
"Et alors ? Vous ne réalisez pas ?" dit l'homme entre deux sanglots, "Quand je pense à la véritable fortune qui m'a glissé entre les doigts !..."
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glandouilleur
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Exellent, Cdoris!! 
En voilà d'autres!
Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/h. Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et dit:
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer!
- Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure.
- La femme lui dit: "Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors...
- Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
Elle dit:
- Je veux la maison.
Le mari accélère encore.
Elle dit:
- Je veux les enfants aussi!
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
La femme ajoute:
- Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit!
Le mari accélère encore, il est à 170, les doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont.
- Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose?
- Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux!
- C'est-à-dire??
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement:
- J'ai l'airbag!...
En voilà d'autres!
Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/h. Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et dit:
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer!
- Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure.
- La femme lui dit: "Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors...
- Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
Elle dit:
- Je veux la maison.
Le mari accélère encore.
Elle dit:
- Je veux les enfants aussi!
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
La femme ajoute:
- Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit!
Le mari accélère encore, il est à 170, les doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont.
- Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose?
- Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux!
- C'est-à-dire??
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement:
- J'ai l'airbag!...
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glandouilleur
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- ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
- LUI : Bien sur que non.
- ELLE : Non? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
- LUI : Bien sûr que j'apprécie.
- ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
- LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
- ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais?
- LUI : Ben oui?...
- ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?
- ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
- LUI : Heu...oui, bien sûr...
- ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
- LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
- ELLE : (silence)...
- LUI : Eh merde!!
- LUI : Bien sur que non.
- ELLE : Non? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
- LUI : Bien sûr que j'apprécie.
- ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
- LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
- ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais?
- LUI : Ben oui?...
- ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?
- ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
- LUI : Heu...oui, bien sûr...
- ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
- LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
- ELLE : (silence)...
- LUI : Eh merde!!
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glandouilleur
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Pwalo ( ) discute avec noxarv ( ) :
- Peux-tu me donner deux monnaies étrangères?
- Disons... Le dollar et le mark.
- Peux-tu me donner deux moyens contraceptifs?
- Heu... le préservatif et la pillule.
- Peux-tu me citer deux fleuves d'Islande?
- Je ne sais pas...
- Alors, toi, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse!
En tout amitié!
Bon, on va terminer sur ça. Mais vous aimez les blagues "dégueux mais gentil et exellentes"?
) discute avec noxarv ( ) : - Peux-tu me donner deux monnaies étrangères?
- Disons... Le dollar et le mark.
- Peux-tu me donner deux moyens contraceptifs?
- Heu... le préservatif et la pillule.
- Peux-tu me citer deux fleuves d'Islande?
- Je ne sais pas...
- Alors, toi, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse!
En tout amitié!
Bon, on va terminer sur ça. Mais vous aimez les blagues "dégueux mais gentil et exellentes"?
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Bon, aller! Le tout est de bien s'imaginer...
C'est un mec qui est dans un train en face d'une vieille dame. Mais toutes les deux minutes, madame sort une bouteille et boit une petite gorgée. Le mec se demande vraiment ce qu'il y a dedans et alors qu'ils passent sous un pont, il décide de goûter. Pas mauvais, mais pas vraiment de goût non plus.
N'y tenant plus, il demande à la femme :
- Mais qu'est-ce qu'il y a dans votre bouteille pour que vous buviez toutes les deux minutes ?
Et la vieille de répondre :
- Ah mais je ne bois pas j'ai des glaires !
C'est un mec qui est dans un train en face d'une vieille dame. Mais toutes les deux minutes, madame sort une bouteille et boit une petite gorgée. Le mec se demande vraiment ce qu'il y a dedans et alors qu'ils passent sous un pont, il décide de goûter. Pas mauvais, mais pas vraiment de goût non plus.
N'y tenant plus, il demande à la femme :
- Mais qu'est-ce qu'il y a dans votre bouteille pour que vous buviez toutes les deux minutes ?
Et la vieille de répondre :
- Ah mais je ne bois pas j'ai des glaires !
Le sens des affaires à la campagne
Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille : "Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper.
Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça."
Le voisin : "C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux"
La fille : "Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies.
Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon.
Mon père ne demande que 100 francs pour chacune de ses saillies."
Le voisin : "Ce n'est pas ça que je veux."
La fille : "Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 50 francs."
Le voisin : "Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère : votre frère Basile a mis ma fille enceinte !"
La fille : "Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile."
Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille : "Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper.
Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça."
Le voisin : "C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux"
La fille : "Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies.
Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon.
Mon père ne demande que 100 francs pour chacune de ses saillies."
Le voisin : "Ce n'est pas ça que je veux."
La fille : "Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 50 francs."
Le voisin : "Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère : votre frère Basile a mis ma fille enceinte !"
La fille : "Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile."
-
Silver Back
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- Localisation : dom force
Monsieur le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0
Et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée
Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée !!
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière_Copains 10.5
Nuit_de_Bringue 4.6 ou Dimanche_Foot 5.4 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (Virus ??) appelé
Bellemère 6.3 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme,
et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter DimancheCâlin 6.9 ..
Il semblerait enfin que certaines fonctionnalités aient des bugs, par exemple la
Commande C:\ Levrette.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme par exemple Bébé 1.0 que je souhaite sauvegarder.
Pouvez-vous m'aider ?
REPONSE
Cher Utilisateur:
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due la plupart du temps à une erreur basique de conception et beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée 7.0 à
"Épouse 1.0" avec l'idée fausse que Epouse 1.O n'est qu'un programme
de divertissement. En réalité, Epouse 1.0 est bien plus que ça: il
s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout
vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et de revenir à une
version "Fiancée 7.0" . Car il y a des applications occultes dans ce
système qui feraient que "Fiancée 7.0" se comporterait comme Epouse 1.0,
donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Bellemère 6.3 ". Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent "Epouse 1.O" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et
disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0",
mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions Alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas
de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés
par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0"
Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes
sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou Tantouze 5.3
Je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du
mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous
suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales (EG's) Epouse 1.0 est un
programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe
quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car
Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
utilisation de vote part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande:
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le
système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC
ou SUPPR car vous devrez après utiliser la commande
C:\DES_EXCUSES.exe/fleurs/ pour que le programme refonctionne
normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme:
Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour ClubMed 3.2 Vous pouvez aussi
vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonchèrie 14.7. Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétaireminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6 : ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
Epouse l.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité C:\Levrette.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe
ou C:\lafairepicoler.exe.
Bonne chance-
Le service d'assistance technique.[/b]
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0
Et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée
Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée !!
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière_Copains 10.5
Nuit_de_Bringue 4.6 ou Dimanche_Foot 5.4 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (Virus ??) appelé
Bellemère 6.3 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme,
et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter DimancheCâlin 6.9 ..
Il semblerait enfin que certaines fonctionnalités aient des bugs, par exemple la
Commande C:\ Levrette.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme par exemple Bébé 1.0 que je souhaite sauvegarder.
Pouvez-vous m'aider ?
REPONSE
Cher Utilisateur:
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due la plupart du temps à une erreur basique de conception et beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée 7.0 à
"Épouse 1.0" avec l'idée fausse que Epouse 1.O n'est qu'un programme
de divertissement. En réalité, Epouse 1.0 est bien plus que ça: il
s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout
vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et de revenir à une
version "Fiancée 7.0" . Car il y a des applications occultes dans ce
système qui feraient que "Fiancée 7.0" se comporterait comme Epouse 1.0,
donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec "Bellemère 6.3 ". Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent "Epouse 1.O" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et
disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0",
mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions Alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas
de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés
par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0"
Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes
sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les
déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou Tantouze 5.3
Je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du
mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous
suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales (EG's) Epouse 1.0 est un
programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe
quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car
Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise
utilisation de vote part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande:
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le
système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC
ou SUPPR car vous devrez après utiliser la commande
C:\DES_EXCUSES.exe/fleurs/ pour que le programme refonctionne
normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme:
Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour ClubMed 3.2 Vous pouvez aussi
vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonchèrie 14.7. Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétaireminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6 : ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
Epouse l.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité C:\Levrette.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe
ou C:\lafairepicoler.exe.
Bonne chance-
Le service d'assistance technique.[/b]
Mes mots sont comme des dagues aux lames tranchantes (de Marshall M.)
excellente 
-
tchoupi
- Expert
- Messages : 98
- Inscription : dim. août 10, 2003 6:19 pm
- Localisation : belgique à 100km de lille
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
flakes dans la boite et on ne dit rien à personne ...
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
flakes dans la boite et on ne dit rien à personne ...
-
tchoupi
- Expert
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- Inscription : dim. août 10, 2003 6:19 pm
- Localisation : belgique à 100km de lille
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
> >
> >
> >
> > A 18 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
> >
> >
> >
> > Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me
> > donner
> l'envie de vivre.
> >
> >
> >
> > A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
> émotionnelle. Tout était tranchant, c'etait la reine des drames, elle
> pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai decide
> de trouver une femme stable.
> >
> >
> >
> > A 25 ans, j'ai trouve une femme stable, mais lassante. Elle était
> totalement predictible et rien ne l'excitait. La vie fut si penible
> que je decidais de chercher une femme exaltante.
> >
> >
> >
> > A 32 ans, j'ai rencontre la femme exaltante, mais je n ai pu suivre
> > son
> rythme. Elle allait d'un cote à un autre sans jamais s'arreter. Elle
> était impetueuse et flirtait avec n importe qui, elle me rendit
> miserable autant qu'heureux. Au debut c'etait amusant et stimulant,
> mais sans aucun avenir. Alors j'ai decide de trouver une femme un peu
> plus ambitieuse.
> >
> >
> >
> > A 35 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
> > sur
> terre. Je décidais de me marier. Elle etait tellement ambitieuse
> qu'elle a demande le divorce et pris tout ce que j'avais.
> >
> >
> >
> > Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
> >
> >
> >
> > A 18 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
> >
> >
> >
> > Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me
> > donner
> l'envie de vivre.
> >
> >
> >
> > A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
> émotionnelle. Tout était tranchant, c'etait la reine des drames, elle
> pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai decide
> de trouver une femme stable.
> >
> >
> >
> > A 25 ans, j'ai trouve une femme stable, mais lassante. Elle était
> totalement predictible et rien ne l'excitait. La vie fut si penible
> que je decidais de chercher une femme exaltante.
> >
> >
> >
> > A 32 ans, j'ai rencontre la femme exaltante, mais je n ai pu suivre
> > son
> rythme. Elle allait d'un cote à un autre sans jamais s'arreter. Elle
> était impetueuse et flirtait avec n importe qui, elle me rendit
> miserable autant qu'heureux. Au debut c'etait amusant et stimulant,
> mais sans aucun avenir. Alors j'ai decide de trouver une femme un peu
> plus ambitieuse.
> >
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> > A 35 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
> > sur
> terre. Je décidais de me marier. Elle etait tellement ambitieuse
> qu'elle a demande le divorce et pris tout ce que j'avais.
> >
> >
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> > Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
regarder moi et consolez-vous ...
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tchoupi
- Expert
- Messages : 98
- Inscription : dim. août 10, 2003 6:19 pm
- Localisation : belgique à 100km de lille
pour changer de registre un peu ...
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...
LE BETISIER des hotlines
Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord... euh... Sony !
Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail?
Client Non monsieur! Je suis retraité, moi...
HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non! Ca c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voilà... Et maintenant on me demande un code postal.
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T ","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure!
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline (???)... Heu??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
* Y’a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi!?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment? C'est si sérieux?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...
LE BETISIER des hotlines
Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord... euh... Sony !
Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail?
Client Non monsieur! Je suis retraité, moi...
HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non! Ca c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voilà... Et maintenant on me demande un code postal.
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T ","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure!
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline (???)... Heu??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
* Y’a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi!?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment? C'est si sérieux?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
regarder moi et consolez-vous ...
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .......
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite .....
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .......
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite .....
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
parait que c'est vrai...
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens questionnèrent Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong. Cette fois, finalement, il répondit. M. Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volante,qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient Mr et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle,le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens questionnèrent Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong. Cette fois, finalement, il répondit. M. Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volante,qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient Mr et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle,le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...