pour ceux qui aiment rigoler

[cdoris]

C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

[dou]

Même pas honte.

UNE AUTRE! UNE AUTRE! UNE AUTRE!...........

[cotte cotte coq]

Même pas honte.

Pourquoi t'aurais honte ? T'es blonde ?

[pwaloku]

[dou]

Pourquoi t'aurais honte ? T'es blonde ?

Arrrrrghhhh !!!!!


(+1 quand même pour la répartie)

[cdoris]

Même pas honte.

UNE AUTRE! UNE AUTRE! UNE AUTRE!...........

OK

LE CAMBRIOLAGE...
La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.
La police arrive avec son chien policier.
La blonde se remet à pleurer et dit :
- J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie ?....... Un policier aveugle !

[cdoris]

Tourisme à Londres
Trois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un "double-decker" pour profiter de la vue. Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d'assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l'étage inférieur, et plus qu'une seule place libre sur la plate-forme. Les trois jeunes filles décident qu'elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C'est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus tard, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l'escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
"Qu'est-ce qui se passe ?" demande la rousse. "Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s'amuse beaucoup !"
Et la blonde répond :
"Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur..."

[lauden]

ouais, ils sont pistonnés en bas

[cdoris]

Une femme d'un certain age (voire d'un age certain) entre dans un restaurant, s'approche du serveur et lui demande :
- Jeune homme, est ce qu'ici on sert des nouilles ?
- Mais oui madame. Ici on sert tout le monde...

[cdoris]

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait "Quel couple pacifique et amoureux". Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une troisième fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux..

[cdoris]

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi apres-midi :
- Cheri, c'est l'anniversaire de ma mere demain : si on lui achetait un appareil electrique ?
- Bonne idee ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

[cdoris]

Il etait une fois un homme tres avare qui avait travaille toute sa vie et epargne son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie apres la mort "
Bien a contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps apres, il mourut...
Au cimetiere, il etait etendu dans son cercueil entoure de quelques amis, membres de sa famille et de son epouse toute de noir vetue. Comme la ceremonie se terminait et juste avant que le cercueil soit referme et porte en terre, l'epouse dit : " Attendez une minute "
Elle prit alors une boite qu'elle deposa dans le cercueil avec son epoux. Les preposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : " Ecoute bien, j''espere que tu as ete assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demande ? "
L'epouse dit alors : " Bien sur, je suis une bonne chretienne et je ne puis revenir sur la parole faite a un mourrant de mettre son argent avec lui dans le cercueil " et elle ajouta : " Je lui ai fait un CHEQUE "
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

[cdoris]

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre : " Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit :" Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... "
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit : "Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche."
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
La femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie : "Oh mon dieu ".
Le berger : " Quoi ? ? ? Qu'est-ce qu'il y a ? ? ? ? ?
Sa femme lui répond : " Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne."

[cdoris]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante de perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser sans tabou
2. Pas lui casser les couilles

[bandit]

Deux, trois petites choses à faire pour passer le temps au supermarché en attendant que votre conjoint(e) ait fini ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez : "Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
6) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
7) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! ! »
Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort : « Hé ! Y'a plus de papier de toilette ici ! »

excelent ca promet une bonne rigolade ca me fait penser au fou qui ont leur emission sur Mtv "Jackass "

[noxarv]

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table
habituelle.
Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une
table à côté.
Elle était seule.
L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner la bouteille de vin
la plus chère qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se
rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur...
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer
un billet à l'homme.
Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.
Le billet disait : Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir
- une Mercedes dans le garage,
- un million de dollars à la banque
- et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au
garçon pour qu'il le transmette à la fifille.
Le billet disait : Pour votre information,
- j'ai une Ferrari, uneTestarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans
le garage
- En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais
même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

[pwaloku]

[noxarv]

Le petit Pwalo ( ) était dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Pwalo ?
Il lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'il l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Pwalo terminait la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

sans rencune Pwalo ?!!!

[pwaloku]

Allez, c'est bon pour une fois...

[noxarv]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer ... Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.