pour ceux qui aiment rigoler

[cdoris]

alcoolique...
Le placement ideal :
Si l'an passe, tu avais achete pour 1000 EURO d'actions Nortel Networks, tu aurais aujourd'hui encore 59 EURO.
Si l'an passe, tu avais achete pour 1000 EURO d'actions Lucent Technologies, tu aurais aujourd'hui encore 70 EURO.
Si l'an passe, tu avais achete pour 1000 EURO d'actions Alcatel, tu aurais aujourd'hui encore 170 EURO.
Si l'an passe, tu avais achete pour 1000 EURO de caisses de Kronenbourg en bouteilles consignees, tu aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait 380 EURO de consignes !
camarade : choisis ton camp ...

[noxarv]

ouaaazzir qouaaa??? HIC! HIC!

LE JEUNE COUPLE....

Un jeune couple vient de se marier et passe sa
première nuit ensemble chez les parents du marié. Le
lendemain matin, la mère du marié, se réveille et
prépare une belle table pour le petit déjeuner.

Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir
déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune
couple. Après une longue attente, ils décident de
manger sans eux.

La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne
descendent pas manger ?"

Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."

- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu
penses ! "dit la mère imaginant les commentaires
inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8
ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux
repas et appelle le jeune couple pour manger. 5
minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc
la famille mangea sans eux.

Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à
nouveau :

"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus
manger ?"

Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la
mère l'arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se
demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la
journée.

Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."

"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère
furieuse.

"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette
nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle
pour faire mes maquettes d'avion."

[lauden]

[noxarv]

Le point de vue des ingenieurs sur le Père Noël :

Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-etre au Japon), ceci reduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grace aux differents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothese qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que, pour chaque foyer Chretien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millieme de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, degringoler dans la cheminee, remplir les chaussettes, distribuer le reste des presents au pied du sapin, deguster les quelques friandises laissees a son intention, regrimper dans la cheminee, enfourcher le traineau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrets sont distribues uniformement a la surface de la Terre (hypothese que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en premiere approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilometre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilometres, sans compter les detours pour ravitailler ou faire pipi. Le traineau du Père Noël se deplace donc a 1170 kilometres par seconde (3000 fois la vitesse du son) A titre de comparaison, le vehicule le plus rapide fabrique par l'homme,la sonde spatiale Ulysse, se traine a 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilometres a l'heure. La charge utile du traineau constitue egalement un element interessant. En supposant que chaque enfant ne recoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 mille tonnes,sans compter le poids du Père Noël lui-meme. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Meme en supposant que le fameux renne volant serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600000 tonnes voyageant a 1170 kilometres par seconde creent une enorme resistance a l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes,au meme titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphere terrestre.Les deux rennes en tete de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entiere de rennes serait completement vaporisee en 4,26 milliemes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquieme maison de sa tournee.
Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Père Noël, en passant de maniere fulgurante de zero a 1170 km/s en un millieme de seconde, serait sujet a des accelerations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, ecrabouillant instantanement ses os et ses organes et le reduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.


C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant...

[dou]

Les lois de la physique, ça se discute pas.

Ceci dit, le temps que nos gamins puissent comprendre ton raisonnement, ils auront eu le temps de se faire une raison!!

[dou]

Il a toute une page de blagues de ce matin à laquelle je n'ai plus accès.

C'est chez moi ou il y a encore des trucs qui disparaissent dans le forum

[noxarv]

éh bé...
je crois que c'est chez toi parceque moi, je peux me les relires en boucles

c'est quand meme bizzard
en tout cas si c'est comme certains autres trucs ( ) qui disparaissent, j'espere que c'est que momentané et que ca reviendra !

[cdoris]

le parler jeuns

Des expressions pour dire : FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congelo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth

Des expressions pour dire : SODOMIE (quelle poésie !...)

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler à contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

Des expressions pour dire : PIPE (là c'est le meilleur ! ...)

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

Des expressions pour dire : BRANLETTE

Me dégoupiller la bombinette
Me raboter le gourdin
J'vais faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel

Des expressions pour dire : CAPOTE

J'vais passer le Tchador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhumé
Mettre une moumoute au petit chauve

Comment dire : " Je dois chier " ? (Quelle élégance !...)

Je vais libérer Myke Tyson.
Je vais démouler un cake.
Je vais recycler le dîner.
Je vais parachuter un nègre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arrière-train qui siffle : les paras sont en route.
J'vais bouser.
Jevais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais débourrer.
Je vais faire prendre un bain a Surya Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block.
Avoir le cigare au bord des lèvres.

[noxarv]

amis du soir... beuuurk !!!



Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entree et depose ses affaires. Il se promene nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son erection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelee ?
L'homme repond :
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelee. La regle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinte, il decide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute facon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte derobee.
- Vous m'avez appele?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend :
- Si, Si, c'est la regle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pete et voila. Notre homme se debat et essaye de se defendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissiere lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ? Et il repond :
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une erection une fois par mois, mais par contre je pete toutes les 20 minutes, alors...

[NEXUS6]

il fait un peu chaud de ces temps-ci, non

[noxarv]

Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien achete. Il s'arrete donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande a la vendeuse :
- Combien coutent les Barbies ?
La vendeuse repond :
- "Barbie Volley " est a 19,95 EUR, "Barbie a la plage" est a 19,95 EUR, "Barbie fait du ski" est a 19,95 EUR, "Barbie fait du leche-vitrines" est a 19,95 EUR, "Barbie au Perou" est a 19,95 EUR et "Barbie divorcee" est a 399,95 EUR !
- Comment ce fait-il que " Barbie divorcee " soit a 399,95 EUR alors que toutes les autres sont a 19,95 EUR ? Et la vendeuse :
- Mais Monsieur, avec " Barbie divorcee " vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken.....

[cdoris]

Tour de cochon

Une jeune fille entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence.
"Je viens déposer plainte pour viol !"
"Quand est-ce arrivé mademoiselle ?" demande le policier
"Il y a quinze jours."
"Il y a quinze jours ? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps avant de le signaler ?"
"Ben... heu...," bredouille-t-elle, "je ne savais pas que j'avais été violée jusqu'à ce que le chèque soit opposé à la banque."

[cdoris]

La sagesse des années

Le jour de ses Noces d'Or, on demande à Papi Mastard ce qu'il a appris au cours de ses cinquante années de mariage.
Cherchant à peine ses mots, il répond :
"J'ai appris à faire des compromis, à partager, à dire un mot gentil quand j'étais en colère, à pardonner et à oublier... et puis encore d'autres choses que je n'aurais jamais eu à apprendre si j'étais resté célibataire !"

[cdoris]

Le forcing

Une petite fille rentre de l'école toute excitée : "Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation !"
"Ah bon ? Et comment est-ce arrivé" demande la maman mi-amusée, mi-indignée.
"Ça n'a pas été facile," reconnaît la jeune fille, "mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper."

[cdoris]

Histoire de trous ...

Une histoire canadienne...un peu osée si elle est vraie. Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un... quelqu'un que vous ne connaissez pas... !
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de rappeler un client. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond : " Allô ? ".
Je dis poliment : " Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît ?".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en jurant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro.J'avais inversé les deux dernier chiffres...
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : " T'es juste un trou de cul ! " et je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot " trou de cul " à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : " T'es juste un trou de cul ! ". Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul ". J'ai donc composé son numéro et dit : " Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur ? ". Il a crié :
"NON ! " et il a raccroché en jurant. Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire :" C'est parce que t'es juste un trou de cul ! ".
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre.
Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un " finger " et se dirige vers les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce " À VENDRE " sur la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro...
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi.
J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : " Allo ? ".
J'ai dit : " Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre ?".
" Oui, c'est exact. "
Je demande alors : " Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la
Voir ? ".
" Oui. J'habite au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."
J'ose : " Quel est votre nom ? "
" Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier ? "
" Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. "
J'ajoute : " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose ? ".
" Oui ?"
Le coup de grâce : " Marcel, t'es juste un trou de cul. ".
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appelé à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
" Allo ? "
" T'es juste un trou de cul ! ", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
" Es-tu toujours là ? ", me demande-t-il.
" Oui. "
Il me crie alors : " Arrête de m'appeler, sinon... ".
Je le coupe : " Va chier, trou de cul. "
Il rageait : " T'es qui toi ? ".
Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "
" Ah oui ? Et t'habites où ? ".
J'en bavais : " Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. "
" J'arrive tout de suite Marcel pour te faire avaler tes dents ! ".
Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi !"
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
" Allo ? "
" Salut, trou de cul. ", et j'attends.
Il se met à crier : " Si jamais je te pognes... ".
" Tu vas faire quoi, trou de cul ? "
" Je te pète la gueule... "
" Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. "
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit. Là, j'ai vu deux trous de cul en train de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux ! !

[pwaloku]

Connue, mais tellement savoureuse !

[lauden]

C'est une histoire vraie ?

[cdoris]

Je ne sais pas, mais cela parait tout à fait possible.

[cdoris]

Deux, trois petites choses à faire pour passer le temps au supermarché en attendant que votre conjoint(e) ait fini ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez : "Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
6) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
7) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! ! »
Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort : « Hé ! Y'a plus de papier de toilette ici ! »

[lauden]

pas chiche