pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
-
Austiniste
- Sâge !
- Messages : 2461
- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
VENOM a écrit :C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule…
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! 
(de moi)...lol
(de moi)...lol-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un Anglais, un Américain et un Français sont dans un bar à Rome. Ils
discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews
lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta
troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Français dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Dupond Durand.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Dupond Durand, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là ,tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement
arrive à toi?"
"Non, répond le Français, mais c'est arrivé à ma soeur.
discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews
lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta
troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Français dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Dupond Durand.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Dupond Durand, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là ,tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement
arrive à toi?"
"Non, répond le Français, mais c'est arrivé à ma soeur.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
En l'honneur de cette journée memorable pour les bacheliers, voici quelques perles du bac .... (c'est pas gagné)
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
En -52 César a complètement la Gaule.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
Les escargots sont homosexuels.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Les liquides sont incompréhensibles.
Le Graal était une sorte de Vase.
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour
que ça tombe juste on a arrondi la terre
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Les continents dérivent, peinards.
Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre
gynécologique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
Lénine et Stallone.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction a vent.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y
mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
La terre rote sur elle-même
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
En -52 César a complètement la Gaule.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
Les escargots sont homosexuels.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Les liquides sont incompréhensibles.
Le Graal était une sorte de Vase.
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour
que ça tombe juste on a arrondi la terre
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Les continents dérivent, peinards.
Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre
gynécologique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
Lénine et Stallone.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction a vent.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y
mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
La terre rote sur elle-même
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
pas gagné du tout
"Les missiles sovietiques sont les plus rapides pour atteindre Moscou !"
" Le sel marin vient des endroits où il y a la mer."
"Vous savez pourquoi vous avez 2 oreilles et 1 bouche ? C'est pour écouter 2 fois plus que vous ne parlez !"
"Dans le mouvement baroque, il y a eu une vague baroque."
"Les Maths, c'est facile, y a pas besoin de travailler."
"Il FAUT être bête."
"Parfois, la compréhension aide à comprendre."
"Dans les réels, c'est-à-dire l'ensemble de tous les nombres qui existent, il n'y a pas que les rationnels, il y a aussi tous les autres."
"Les missiles sovietiques sont les plus rapides pour atteindre Moscou !"
" Le sel marin vient des endroits où il y a la mer."
"Vous savez pourquoi vous avez 2 oreilles et 1 bouche ? C'est pour écouter 2 fois plus que vous ne parlez !"
"Dans le mouvement baroque, il y a eu une vague baroque."
"Les Maths, c'est facile, y a pas besoin de travailler."
"Il FAUT être bête."
"Parfois, la compréhension aide à comprendre."
"Dans les réels, c'est-à-dire l'ensemble de tous les nombres qui existent, il n'y a pas que les rationnels, il y a aussi tous les autres."
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
en fait, les profs ont leurs part de responsabilité je pense... 
"M. Legros, votre devoir est maigre."
"Nous avons donc un calorimètre... Qu'alors y mettre ?"
pendant un tp où les élèves se servent du bec bunzène, le prof passe de table en table en lançant :
"Alors ?? Ca gaze ??"
"... Voilà qui est Cyrano de Bergerac. Néanmoins ..."
"Herbillooooon, tu te Thomassenise ou c'est Thomassen qui s'Herbillonise?"
"M. Doublet, si vous continuez vous aller tripler."
"Attention, on se place dans une Base OrthoNormale Directe, cette base on l'appelle BOND, James Bond."
"Le sup est comme la tarte: il est atteint."
"Vox populi, vox dei, interrogato subito!"
"Le singe a 48 chromosomes, l'homme en a 46. Pourtant l'homme descend du singe... Il ne faut pas en déduire que 2 chromosomes sont restés dans l'arbre!"
"Le général Salan était un comique parce qu'il se marrait, Salan."
"Les Mandchous sont d'un naturel joyeux, car la Mandchourie."
"Changez de couleur, pas vous mais le crayon... !"
"Dans l'identité remarquable (a+b)² = a² + b² + 2ab, il ne faut pas oublier les 2ab car ils ont tendance à s'en aller dans les bois alors qu'il faut surtout qu'ils restent à la paroisse."
"La honte, pour un tétraèdre, c'est d'être aplati."
"Les absents, comptez-vous."
"La règle du tire-bouchon marche dans tous les cas, sauf dans celui des gens trop modernes, qui utiliseraient des tire-bouchons à air comprimé."
"Si quelqu'un appelle une personne de l'autre côté d'une rivière, par exemple, il devra dire “komm herüber”. C'est tout le drame du petit Grégory..."
"Non à l'abolition des négations!"
"C'est fini pour les révisions. Maintenant on va faire les visions."
"Je ne sais pas si on a fait le tour de la question, mais au moins on a fait le tour du cadran."
"Le triangle repose en paix sur le plan ABCD." (trouvé dans une compo de maths)
"On va faire le déterminant, c'est pas du tout cuit. J'ai pas dit cui-cui!"
"M. Legros, votre devoir est maigre."
"Nous avons donc un calorimètre... Qu'alors y mettre ?"
pendant un tp où les élèves se servent du bec bunzène, le prof passe de table en table en lançant :
"Alors ?? Ca gaze ??"
"... Voilà qui est Cyrano de Bergerac. Néanmoins ..."
"Herbillooooon, tu te Thomassenise ou c'est Thomassen qui s'Herbillonise?"
"M. Doublet, si vous continuez vous aller tripler."
"Attention, on se place dans une Base OrthoNormale Directe, cette base on l'appelle BOND, James Bond."
"Le sup est comme la tarte: il est atteint."
"Vox populi, vox dei, interrogato subito!"
"Le singe a 48 chromosomes, l'homme en a 46. Pourtant l'homme descend du singe... Il ne faut pas en déduire que 2 chromosomes sont restés dans l'arbre!"
"Le général Salan était un comique parce qu'il se marrait, Salan."
"Les Mandchous sont d'un naturel joyeux, car la Mandchourie."
"Changez de couleur, pas vous mais le crayon... !"
"Dans l'identité remarquable (a+b)² = a² + b² + 2ab, il ne faut pas oublier les 2ab car ils ont tendance à s'en aller dans les bois alors qu'il faut surtout qu'ils restent à la paroisse."
"La honte, pour un tétraèdre, c'est d'être aplati."
"Les absents, comptez-vous."
"La règle du tire-bouchon marche dans tous les cas, sauf dans celui des gens trop modernes, qui utiliseraient des tire-bouchons à air comprimé."
"Si quelqu'un appelle une personne de l'autre côté d'une rivière, par exemple, il devra dire “komm herüber”. C'est tout le drame du petit Grégory..."
"Non à l'abolition des négations!"
"C'est fini pour les révisions. Maintenant on va faire les visions."
"Je ne sais pas si on a fait le tour de la question, mais au moins on a fait le tour du cadran."
"Le triangle repose en paix sur le plan ABCD." (trouvé dans une compo de maths)
"On va faire le déterminant, c'est pas du tout cuit. J'ai pas dit cui-cui!"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
Austiniste
- Sâge !
- Messages : 2461
- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
... et je ne suis pas en France 
-
Austiniste
- Sâge !
- Messages : 2461
- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur
une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
"C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout
de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce
que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref,
comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
"C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout
de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce
que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref,
comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
Austiniste
- Sâge !
- Messages : 2461
- Inscription : dim. mars 23, 2003 11:03 pm
- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
La différence entre la lessive et la RATP ?
Dans la lessive il y a des agents actifs.
___________________________________________________________
Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa.
Le premier dit moi mon papa il est super rapide il est pilote de F1.
Le deuxième ben moi il est encore plus rapide il est pilote de chasse.
Et le troisième ben moi le mien il est encore plus rapide, il bosse
à la RATP il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison
___________________________________________________________
Question secourisme .
Que doit-on faire si on voit 1 agent RATP inanimé a un guichet ?
On lui retire les mains des poches.
___________________________________________________________
Trois anciens amis se rencontrent.
Qu'est-ce que tu deviens maintenant.
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon
père.
Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore
Carrefour mais c'est une belle épicerie
Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon
père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas
encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie. Et ben moi
fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur
le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est
pas encore la RATP mais c'est un beau bordel quand même.
___________________________________________________________
Une association veut recruter des retraités disponibles bénévoles
mais souhaite leur faire passer un test d'embauche.
Le 1er qui se présente est un militaire en retraite - Vous savez
compter?
"Oui"
"Allez-y"
"Om dé om dé om dé om dé"
"Oui mais après deux"
"Moi je connais que ça"
"Vous ne convenez pas au poste"
Le 2° est un douanier qui doit aussi compter :
"Deux Quatre Six Huit"
"vous n'avez rien oublié"
"Ouais! Ben nous on a appris à compter les voitures deux par deux"
Le 3° est un agent RATP :
"1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
"très bien on vous prend sur ce poste. Au fait après 10 ?" "Ben
Valet, Dame, Roi"
Dans la lessive il y a des agents actifs.
___________________________________________________________
Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa.
Le premier dit moi mon papa il est super rapide il est pilote de F1.
Le deuxième ben moi il est encore plus rapide il est pilote de chasse.
Et le troisième ben moi le mien il est encore plus rapide, il bosse
à la RATP il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison
___________________________________________________________
Question secourisme .
Que doit-on faire si on voit 1 agent RATP inanimé a un guichet ?
On lui retire les mains des poches.
___________________________________________________________
Trois anciens amis se rencontrent.
Qu'est-ce que tu deviens maintenant.
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon
père.
Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore
Carrefour mais c'est une belle épicerie
Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon
père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas
encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie. Et ben moi
fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur
le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est
pas encore la RATP mais c'est un beau bordel quand même.
___________________________________________________________
Une association veut recruter des retraités disponibles bénévoles
mais souhaite leur faire passer un test d'embauche.
Le 1er qui se présente est un militaire en retraite - Vous savez
compter?
"Oui"
"Allez-y"
"Om dé om dé om dé om dé"
"Oui mais après deux"
"Moi je connais que ça"
"Vous ne convenez pas au poste"
Le 2° est un douanier qui doit aussi compter :
"Deux Quatre Six Huit"
"vous n'avez rien oublié"
"Ouais! Ben nous on a appris à compter les voitures deux par deux"
Le 3° est un agent RATP :
"1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
"très bien on vous prend sur ce poste. Au fait après 10 ?" "Ben
Valet, Dame, Roi"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
-
noxarv
- Sâge !
- Messages : 1564
- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
je sais pas 
, mais ptetre qu'ils ont le temps de se pencher sur cette enigme (D'après Einstein seul 2 % de la population peuvent la résoudre)...
L'énigme d'Einstein :
1) Soient 5 maisons de couleurs différentes.
2) Chaque maison est habitée par une personne de nationalité différente.
3) Chaque habitant a une boisson préférée, une marque de cigarettes préférées, et possède un animal de compagnie préféré.
4) Auncune des 5 personnes n'a une chose en commun.
QUESTION : laquelle de ces personnes possède un poisson?
Indices :
a) L'Anglais vit dans la maison rouge
b) Le suédois a un chien
c) Le danois boit du thé
d) La maison verte est située à gauche de la maison blanche
e) le propriétaire de la maison verte boit du café
f) Le fumeur de Pall Mall a un oiseau
g) Le propriétaire de la maison du milieu boit du lait
h) Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill
i) Le Norvégien habite dans la première maison
j) Le fumeur de Marlboro habite à côté de celui qui a un chat
k) Celui qui a un cheval habite à côté du fumeur de Dunhill
l) Le fumeur de Whinfield boit de la bière
m) Le Norvégien habite à côté de la maison bleue
n) L'allemand fuma des Rothmanns
o) Le fumeur de Marlboro a un voisin qui boit de l'eau.
Remarque : Einstein, qui a conçu cette énigme au siècle dernier, prétendait que 98 % de la population mondiale était incapable de résoubre ce problème. ( La résolution de ce problème ne nécessite aucune supposition et aucun hasard, cela est juste une question de logique)
allez... bon we à tous... 
, mais ptetre qu'ils ont le temps de se pencher sur cette enigme (D'après Einstein seul 2 % de la population peuvent la résoudre)...L'énigme d'Einstein :
1) Soient 5 maisons de couleurs différentes.
2) Chaque maison est habitée par une personne de nationalité différente.
3) Chaque habitant a une boisson préférée, une marque de cigarettes préférées, et possède un animal de compagnie préféré.
4) Auncune des 5 personnes n'a une chose en commun.
QUESTION : laquelle de ces personnes possède un poisson?
Indices :
a) L'Anglais vit dans la maison rouge
b) Le suédois a un chien
c) Le danois boit du thé
d) La maison verte est située à gauche de la maison blanche
e) le propriétaire de la maison verte boit du café
f) Le fumeur de Pall Mall a un oiseau
g) Le propriétaire de la maison du milieu boit du lait
h) Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill
i) Le Norvégien habite dans la première maison
j) Le fumeur de Marlboro habite à côté de celui qui a un chat
k) Celui qui a un cheval habite à côté du fumeur de Dunhill
l) Le fumeur de Whinfield boit de la bière
m) Le Norvégien habite à côté de la maison bleue
n) L'allemand fuma des Rothmanns
o) Le fumeur de Marlboro a un voisin qui boit de l'eau.
Remarque : Einstein, qui a conçu cette énigme au siècle dernier, prétendait que 98 % de la population mondiale était incapable de résoubre ce problème. ( La résolution de ce problème ne nécessite aucune supposition et aucun hasard, cela est juste une question de logique)
allez... bon we à tous...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...