pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
- Moman, moman ! Pourquoi papa y coure si vite ?
-Tais-toi et dépêche-toi de recharger.
- Moman, moman ! Pourquoi papa y l'est tout pale ?
- Tais-toi et creuse.
- Moman, moman ! J'aime pas les spaghetti rouge et bleu.
- Tais-toi ou je t'arrache les veines de l'autre bras.
- Moman, moman ! J'aime pas le jus de tomate.
- Tais-toi et bois avant que ça se coagule.
- Moman, moman ! T'es sûre que c'est comme ça qu'on apprend à nager ?
- Tais-toi et met ta capote.
-Tais-toi et dépêche-toi de recharger.
- Moman, moman ! Pourquoi papa y l'est tout pale ?
- Tais-toi et creuse.
- Moman, moman ! J'aime pas les spaghetti rouge et bleu.
- Tais-toi ou je t'arrache les veines de l'autre bras.
- Moman, moman ! J'aime pas le jus de tomate.
- Tais-toi et bois avant que ça se coagule.
- Moman, moman ! T'es sûre que c'est comme ça qu'on apprend à nager ?
- Tais-toi et met ta capote.
Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques !)
1- Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ?
Réponse: " En prison. "
2- Le futur du verbe " je baille " est ?
Réponse: " je dors ".
3- Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".
4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse: " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".
5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse : " Il faut dormir avec un mousquetaire ".
6- A quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: " Elle sert à garder la vache ensemble ".
7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner ".
8- Quand dit-on " chevaux " ?
Réponse: " Quand il y a plusieurs chevals ".
9- L'institutrice demande " Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? "
L'élève répond: " Le passé, madame ".
1- Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ?
Réponse: " En prison. "
2- Le futur du verbe " je baille " est ?
Réponse: " je dors ".
3- Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".
4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse: " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".
5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse : " Il faut dormir avec un mousquetaire ".
6- A quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: " Elle sert à garder la vache ensemble ".
7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner ".
8- Quand dit-on " chevaux " ?
Réponse: " Quand il y a plusieurs chevals ".
9- L'institutrice demande " Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? "
L'élève répond: " Le passé, madame ".
-
noxarv
- Sâge !
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- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
j'adore la 9
et un peu plus tard,...
On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
- Parce que ça a sonné avant que j'arrive !"
(tout est relatif)
"Mais madame, pour faire 42 , on peut pas faire 6x8 ?"
(non, on peut pas.)
"Mais au fait, Molière, c'est le personnage de quelle pièce ?"
(laisse tomber...)
"La stérélité c'est héréditaire ?"
(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)
"Qu'avez vous Frédéric ?
- J'ai mal aux yeux : je sors de chez l'ophtalmo et j'ai les pupilles distillées..."
(ouh ça ça doit faire mal...)
"Comment les poissons font ils pour respirer ?
- Ben ils sortent de l'eau !"
(ben oui sinon ils se noieraient !)
"Monsieur, je comprends pas pourquoi vous parlez de buvette graduée !"
(burette graduée... pas trop déçu ?)
"M'sieur, c'est quoi la francophonie ?
- L'ensemble des pays qui parlent français...
- Ah oui, je croyais que c'étaient les francophonies de la Rochelle..."
(faut arrêter la buvette graduée !)
"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."
(concours de concons...)
"Qui gagne ?
- 40 - 40.
- Mais qui gagne ?..."
(ça me rappelle les commentateurs de France 3 : "égalité partout..")
"La méthode de la variation de la constante, c'est pas un peu con quand même ?"
(c'est vrai qu'à première vue...)
"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
- Demande à ta mère..."
(m'enfin ? un peu de calme !!!)
"Das Schiff ist plouf."
(ton allemand aussi)
"Aujourd'hui, nous allons étudier le discours de Bayeux.
- C'est qui Bayeux ?"
(un type qui faisait des supers tapis...)
"Des mongols fiers s'envolaient [...] "
(ils avaient de quoi être fiers...)
"Les 2 plaques se sont embrochées l' une de l'autre."
(techtonique ta mère)
"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."
(... qui tue)
"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ???"
(vi-ré!)
"M'sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c'qu'y a écrit au tableau. "
(no comment !)
"Qu'est ce qu'un prédateur ?
- C'est quelqu'un qui prédit l'avenir, une sorte de devin..."
(je vois que vous allez vous faire dévorer très bientôt...)
"Ca veut dire quoi Mahãtmã ?
- Ben Mahãtmã Ghandi ! C'est son prénom, quoi !"
(un peu comme dans President Bush...)
(le hasard fait bien les choses)
(sauf pour l'interessé qui a été collé deux heures)
"Alors pour tout n, U(n) < U(n+1), par definition. Donc la suite est majorée pour tout n, donc elle converge. Donc : toute suite monotone converge."
(relis toi la prochaine fois...)
"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."
(ça va t'es pas trop fatigué ?)
"Qui est ce sculpteur greque qui fit une statue et qui part la suite, a prit vie?
- Gépéto ?"
(mythologie grecque, sauce italienne)
"Alfred de Musset, qui était l'amant de George Sand...
- Ils étaient PD ???"
(pas exactement)
"La date de la mort de Jésus-Christ ?
-En 89 avant JC, m'sieur...
-Bravo, j'ai rarement eue une réponse aussi conne... "
(oui, bravo, médaille d'or même !)
"Nous allons tracer une droite (AB). Pour cela vous prenez un crayon et une règle.
- Et avec une équerre ça marche aussi?"
(pour toi on sait pas..)
"Dites, monsieur, les évènements arrivent-ils avant ou après l'exécution de la fonc... Ben, il est parti où ?"
(déserteur !)
et un peu plus tard,...
On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
- Parce que ça a sonné avant que j'arrive !"
(tout est relatif)
"Mais madame, pour faire 42 , on peut pas faire 6x8 ?"
(non, on peut pas.)
"Mais au fait, Molière, c'est le personnage de quelle pièce ?"
(laisse tomber...)
"La stérélité c'est héréditaire ?"
(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)
"Qu'avez vous Frédéric ?
- J'ai mal aux yeux : je sors de chez l'ophtalmo et j'ai les pupilles distillées..."
(ouh ça ça doit faire mal...)
"Comment les poissons font ils pour respirer ?
- Ben ils sortent de l'eau !"
(ben oui sinon ils se noieraient !)
"Monsieur, je comprends pas pourquoi vous parlez de buvette graduée !"
(burette graduée... pas trop déçu ?)
"M'sieur, c'est quoi la francophonie ?
- L'ensemble des pays qui parlent français...
- Ah oui, je croyais que c'étaient les francophonies de la Rochelle..."
(faut arrêter la buvette graduée !)
"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."
(concours de concons...)
"Qui gagne ?
- 40 - 40.
- Mais qui gagne ?..."
(ça me rappelle les commentateurs de France 3 : "égalité partout..")
"La méthode de la variation de la constante, c'est pas un peu con quand même ?"
(c'est vrai qu'à première vue...)
"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
- Demande à ta mère..."
(m'enfin ? un peu de calme !!!)
"Das Schiff ist plouf."
(ton allemand aussi)
"Aujourd'hui, nous allons étudier le discours de Bayeux.
- C'est qui Bayeux ?"
(un type qui faisait des supers tapis...)
"Des mongols fiers s'envolaient [...] "
(ils avaient de quoi être fiers...)
"Les 2 plaques se sont embrochées l' une de l'autre."
(techtonique ta mère)
"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."
(... qui tue)
"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ???"
(vi-ré!)
"M'sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c'qu'y a écrit au tableau. "
(no comment !)
"Qu'est ce qu'un prédateur ?
- C'est quelqu'un qui prédit l'avenir, une sorte de devin..."
(je vois que vous allez vous faire dévorer très bientôt...)
"Ca veut dire quoi Mahãtmã ?
- Ben Mahãtmã Ghandi ! C'est son prénom, quoi !"
(un peu comme dans President Bush...)
(le hasard fait bien les choses)
(sauf pour l'interessé qui a été collé deux heures)
"Alors pour tout n, U(n) < U(n+1), par definition. Donc la suite est majorée pour tout n, donc elle converge. Donc : toute suite monotone converge."
(relis toi la prochaine fois...)
"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."
(ça va t'es pas trop fatigué ?)
"Qui est ce sculpteur greque qui fit une statue et qui part la suite, a prit vie?
- Gépéto ?"
(mythologie grecque, sauce italienne)
"Alfred de Musset, qui était l'amant de George Sand...
- Ils étaient PD ???"
(pas exactement)
"La date de la mort de Jésus-Christ ?
-En 89 avant JC, m'sieur...
-Bravo, j'ai rarement eue une réponse aussi conne... "
(oui, bravo, médaille d'or même !)
"Nous allons tracer une droite (AB). Pour cela vous prenez un crayon et une règle.
- Et avec une équerre ça marche aussi?"
(pour toi on sait pas..)
"Dites, monsieur, les évènements arrivent-ils avant ou après l'exécution de la fonc... Ben, il est parti où ?"
(déserteur !)
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Mon cher fils,
Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.
Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.
Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.
Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.
Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.
Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons.
Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.
Tu sais quoi ? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.
Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père !
J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.
Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar ?
Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.
Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout.
Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.
Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.
Ta mère pour la vie.
Auteur inconnu
Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.
Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.
Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.
Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.
Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.
Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons.
Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.
Tu sais quoi ? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.
Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père !
J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.
Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar ?
Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.
Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout.
Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.
Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.
Ta mère pour la vie.
Auteur inconnu
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noxarv
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si c'est vrai
ca fait un peu flipper !!
C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du travail.
Il voit le fermier et lui dit: " Je sais très bien moissonner ".
Le fermier lui répond: " C'est bientôt les moissons alors je vous embauche.
Venez dans la grange et installez vous une paillasse pour la nuit.
Le journalier ajoute: " Je suis aussi poète ".
Le fermier lui répond: " Alors ça je m'en fous ! "
La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver
le jeune homme et lui dit: " Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un poète?
C'est quelqu'un qui fait de la poésie. "
Oui mais c'est quoi la poésie ? "
C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des rimes.
C'est quoi des rimes ?
Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom? "
Gervaise Voila un exemple de rimes: Gervaise, viens donc ici que je te baise !
Et il joint le geste à la parole.
La petite retourne à la maison toute retournée et de la paille dans
les cheveux.
Sa mère lui demande: " D'ou viens-tu ? "
Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier, c'est
drôlement bien, tu devrais aller le voir.
La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce qu'est
la poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom.
Philippine Voila un exemple de rimes: Philippine, viens donc ici que je te pine!
Et il joint le geste à la parole.
La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans les
cheveux et croise son mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient.
Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie.
Intrigué, le mari dit: " Je vais aller voir moi aussi ce journalier
pour savoir ce qu'est la poésie.
Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie:
" Non, n'y va pas! Non je t'en prie, n'y va pas, Hercule.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale . l'homme conduit ...
la femme lui dit : écoute , nous sommes mariés depuis 15 ans mais je veux divorcé .
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer -->100 Km/h
- elle dit : j'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ...
une fois encore le mari ne dit rien et se contente d'accélérer --> 110 Km/h
- elle dit : je veux la maison et les enfants ...
le mari se contente d'accélérer une nouvelle fois --> 120 Km/h
- elle dit : je veux la voiture , le compte en banque , les cartes de crédits ...
la voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer --> 130 Km/h
- elle dit : et toi qu'est ce que tu veux ?
- lui dit : rien , j'ai tout ce dont j'ai besoin !
- elle dit : et c'est quoi ?
le mari lui dit , juste avant de percuter le mur à 130 km/h
- c'est moi qui ai l'airbag !!!
Je viens de trouver ça... 
Les hommes vont aimer..., et naturellement, cela vient d'un homme !
A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut trouver une femme (cuisine, salle de bain, chambre à coucher,....)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort...Longue vie à l'homme de 2003!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1 et handball. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus
difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussure maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire
parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps.C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas,comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous
sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
23. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dite pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour ensuite manger la moitié du nôtre.
24. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
25. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
26. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la
viande rouge, l'alcool et le tiramisu
27. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
28. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement, Les hommes.
Les hommes vont aimer..., et naturellement, cela vient d'un homme !
A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut trouver une femme (cuisine, salle de bain, chambre à coucher,....)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort...Longue vie à l'homme de 2003!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1 et handball. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus
difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussure maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire
parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps.C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas,comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous
sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
23. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dite pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour ensuite manger la moitié du nôtre.
24. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
25. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
26. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la
viande rouge, l'alcool et le tiramisu
27. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
28. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement, Les hommes.
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
----------------------
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. l'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichonssur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
----------------------
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. l'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichonssur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
-
noxarv
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- Localisation : Au Vieux Rats
- Contact :
4 h du matin. Lauden (lauden a écrit :La suite SVP
,... je rigole! ) rentre au domicile conjugal un peu torché....Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty (ah?!! elle s'appelle comme ca?
) l'engueule:t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non...., comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
sans rencune Lauden?!!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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noxarv
- Sâge !
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- Localisation : Au Vieux Rats
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Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m'appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !!! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse...
- Bonjour ! Je m'appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !!! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
C'est deux potes qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.