pour ceux qui aiment rigoler

cdoris · Message par **cdoris** » mer. juin 25, 2003 1:03 pm

et ça marche a tous les coups.......C'est une blague qui devrait vous porter chance !
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande: " Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit : " Dans le genre, je vous paris 25 000$ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique : " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc: " C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit: " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !
L'origine de cette histoire Canadienne est inconnue, mais elle apporte la chance a tous ceux a qui elle est envoyée.
La personne qui brisera la chaîne sera certainement bien malchanceuse.
Ne gardez pas cette lettre pour vous.
N'envoyez surtout pas d'argent, faites-la juste suivre a cinq de vos amis a qui vous souhaitez la chance.
Vous verrez que quelque chose de bon vous arrivera dans les quatre jours qui suivront.
Si la chaîne n'est pas brisée, vous recevrez de la chance dans les quatre jours.
Enfin. ne serait-ce que pour faire rire le monde, envoyez-la !
Si vous envoyer cette page a plus de 5 personnes: eh bien ! Vous aurez de la chance pendant les 5 prochaines années, en plus de la Chance qui va vous arriver d'ici 4 jours.
Je vous l'avais bien dit: C'est une blague "chanceuse ".
Faites un voeu et puis Voila !

noxarv · Message par **noxarv** » mer. juin 25, 2003 1:18 pm

Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
- Bond, James Bond.
Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
- Hood, Robin Hood.
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent. Il dit :
- Sorry, fuckin' sorry.

cdoris · Message par **cdoris** » mer. juin 25, 2003 4:39 pm

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un gout salé....
Bonne baignade.
Je sais maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle LA BALEINE (le petit paquet bleu que l'on a chez nous)

noxarv · Message par **noxarv** » mer. juin 25, 2003 4:45 pm

ki a deja bu la tasse à la mer

?

pwaloku · Message par **pwaloku** » mer. juin 25, 2003 4:47 pm

Dégueu cette histoire...

noxarv · Message par **noxarv** » mer. juin 25, 2003 4:50 pm

Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y
faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé,
il rencontre un vieillard et lui demande: " Vous pouvez me raconter
le souvenir le plus mémorable de votre vie ? " Le vieil homme sourit
et commence son histoire: " C'est un jour, il y a très longtemps, ma
chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition,
tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et
partir à la recherche de la chèvre. Il poursuit: " Quand on l'a
finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et,
comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la
chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler! " Le journaliste se
dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au
vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins
grossière. Le vieil homme sourit et dit: " Un jour, la femme de mon
voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous
les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir
à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition,
quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont
tapés la femme du voisin. On s'est bien amusés ! " Le journaliste
n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: " Vous
n'auriez pas une histoire plus triste ? " Le vieil homme prend un air
sombre et commence: " Un jour, je me suis perdu... "

lauden · Message par **lauden** » mer. juin 25, 2003 4:54 pm

La pauvre bête

Austiniste · Message par **Austiniste** » mer. juin 25, 2003 6:12 pm

Pas mal du tout,tu deviens presqu'aussi bon que Cdoris

P.s. pour Lauden : Pauv'bête ?...Te plains pas,toi aussi tu pourrais te perdre dans la montagne !!!

dou · Message par **dou** » mer. juin 25, 2003 7:08 pm

dans ce cas il faut avoir la conscience élastique.

qui a dit pas seulement la conscience ?

lauden · Message par **lauden** » mer. juin 25, 2003 11:10 pm

Austiniste a écrit :P.s. pour Lauden : Pauv'bête ?...Te plains pas,toi aussi tu pourrais te perdre dans la montagne !!!

Y'a pas de danger

pwaloku · Message par **pwaloku** » jeu. juin 26, 2003 12:56 am

Celui qui se perd n'osera plus appeler à l'aide maintenant...

Austiniste · Message par **Austiniste** » jeu. juin 26, 2003 7:13 am

Dis moi Pwaloku,y'a pas un des tes ancêtres qui s'était perdu sur une montagne ?

Il s'appelait...laisse moi réfléchir....

Moïse !! oui,c'est ça (

,j'ai honte :dehors2:

)

noxarv · Message par **noxarv** » jeu. juin 26, 2003 8:44 am

Austiniste a écrit :Pas mal du tout,tu deviens presqu'aussi bon que Cdoris

presque?!!!

Cdoris

Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari,
le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron,
dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux (vive la retraite quand même...).Elle est heureuse...
mais... Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa
marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : "Chère marraine,
après toutes ces années, que fais-tu ici? " Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu
une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour
toi? Un souhait que je pourrais exaucer." Cendrillon est surprise,
joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle
murmure : " J'aimerais être immensément riche." A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie.
Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord en tremblant de
peur. Cendrillon s’écrie : " Oh! Marraine! Merci! Sa marraine
lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme
deuxième souhait? "Cendrillon baisse la tète et examine son pauvre
corps décharné et dit: " J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis
longtemps : des élans oublies, des ardeurs..... Sa marraine lui dit
alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme." Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent que suspendre leur vol et tomber a ses pieds. La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. " Et en un éclair, elle est partie. Vlouf.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui
murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas? "

pwaloku · Message par **pwaloku** » jeu. juin 26, 2003 11:06 am

Austiniste · Message par **Austiniste** » jeu. juin 26, 2003 12:27 pm

Excellent,t'es pas loin du top niveau!!!

noxarv · Message par **noxarv** » jeu. juin 26, 2003 2:02 pm

Austiniste a écrit :Excellent,t'es pas loin du top niveau!!!

merci...

celle là est limite, mais bon...

Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train
électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère,
Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri
joue donc au chef de gare et annonce: "Tarascon, 5 minutes
d'arrêt, Tarascon tous des cons !" Marie-Charlotte : "Voyons
Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est
direct dans ta chambre!" Charles-Henry n'y prête pas attention et
continue : "Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille, à poil
les vieilles !" Marie-Charlotte le reprend a nouveau: "
Charles-Henri, t'aurai prévenu! "Imperturbable, Charles-Henri
poursuit : "Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit
le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu'à
nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! " Quelques heures
plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après
tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce
qu'il a entendu a l'école sans vraiment comprendre ce qu'il
dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu.
Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non
dissimulée son rôle de chef de gare et annonce : "Annemasse : 3
heures de retard, à cause de l'autre connasse"...

pwaloku · Message par **pwaloku** » jeu. juin 26, 2003 3:11 pm

lauden · Message par **lauden** » jeu. juin 26, 2003 5:30 pm

Très bonne la dernière

merlin-le-sagouin · jeu. juin 26, 2003 6:40 pm

l'a de la repartie le mome!!!

cdoris · Message par **cdoris** » jeu. juin 26, 2003 8:44 pm

Quelle concurrence

Allez, un grand classique, mais que j'aime beaucoup :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés:
Un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale, (comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche et dit:
- "Voilà ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marche. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard. "
L'Américain refuse: - "Je m'oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. "
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tète. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent.
Le chef donne a chacun un sac etles conduit a l'orée de la foret vierge.
- "Allez ... revenez vite avec 100 fruits ! "
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit:
- "Voilà ! Maintenant nous pouvons passer a la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres, un par un, chaque fruit dans le cul sans crier,sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ieme litchi il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan! Il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge:
- "Et bien je ne comprends pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ca se fait que vous ayez craque au 98ieme litchi? "
- "C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! "