pour ceux qui aiment rigoler

[Austiniste]

Deux homos traversent le bois de Boulogne.
Soudain,prit d'une envie pressante,l'un deux dit à l'autre :

-"Je vais me soulager derrière ce bouquet d'arbres et j'arrive."

S'écoule environ 1 quart d'heure avant que ce dernier ne revienne en larmes.

Son compagnon lui demande ce qui motive un tel émoi et l'autre de répondre :

-" j'ai fait une perte !!! .

- " t'as fait quoi ??!!"

- "j'ai fait une perte !!! .

-" Attends,on est des homos,d'accord,mais on peut pas se reproduire !!!"

- "je te dis que j'ai fait une perte !!! Je l'ai vu,il était là,avec ces petites mains,ses petits bras....

- " Bouge pas,je vais voir !"

L'autre s'en va vérifier et revient,hilare

- "J'ai fait une perte et toi,ça te fait rire "

et son compagnon de rétorquer : "Crétin,t'as chié sur un crapaud !!!"

[cdoris]

Un gars rentre dans une pharmacie.
 Bonjour, je voudrais du Viagra.
 Oui monsieur. Combien en voulez-vous?
 Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
 Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[VENOM]

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. (C'est véridique)

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-là du bas vers le haut
en laissant tomber les titres...

Et vive la France!

[merlin-le-sagouin]

déjà postée

[pwaloku]

Mais bonne qd même.

[cdoris]

Bonjour,

Je n'ai pas l'habitude de faire suivre les " chaînes " de ce type, mais là, c'est très très important... Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique. Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura:
a) 0,5 miss monde
b) 2,5 top models
c) 463 nymphomanes sauvages
d) 3234 nymphomanes hyper sauvages
e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples
f) 40396 femmes bissexuelles
Au total tu auras 64294 femmes simplement assoiffées de sexes, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé.
Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière. NE BRISE PAS CETTE CHAINE. Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête et l'expression accusatoire sur son visage.
Le même jour, le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain(auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6ème place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital.
Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent. TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL. C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante:
Plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER UN POINT C'EST TOUT.
Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc...).
N'hésite pas, envoie dés aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains. P.S. SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.

[dou]

On vient de l'apprendre au salon aéronautique du Bourget, L'armée de l'air belge est à nouveau endeuillée par un terrible accident.

Ils continueront cependant la mise au point du siège éjectable pour hélicoptère.

[peter Solberg]

AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH... et j'en passe.

A part ce genre de blagues, tu n'as rien de plus relevé?

Je suis déçu de la part d'un expert comme toi

[dou]

vu l'heure tardive, on peut être indulgent et puis, j'attendais plutôt une petite excommunication de la part de pwaloku!

[pwaloku]

Hmmm, considère que c'est fait

[cdoris]

On vient de l'apprendre au salon aéronautique du Bourget, L'armée de l'air belge est à nouveau endeuillée par un terrible accident.

Ils continueront cependant la mise au point du siège éjectable pour hélicoptère.

L'histoire est amusante... mais le siège éjectable pour hélicoptère existe !
Chez les russes : KA-50 et KA-52

Lorsque le pilote veut s'éjecter, en quelques secondes les pales se détachent, et les portes du cockpit sont projetées avant que le pilote ne soit extrait de l'hélicoptère par un ensemble de roquettes, de la même manière que le ferait le siège éjectable d'un chasseur.

[cdoris]

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant: "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!!

[NEXUS6]

Bourget: succès belges (17/06/2003)



Dans un marché morose, nos entreprises rebondissent et font quelques bonnes affaires



ENVOYÉ SPÉCIAL EN FRANCE BENOÎT GILSON


PARIS Malgré une présence américaine allégée et un contexte économique morose, nos entreprises semblent voler de succès en succès au salon aéronautique du Bourget, le plus important au monde. Certes, Sabca et Sonaca vont mal, mais les commandes importantes effectuées au Bourget au profit d'Embraer (par Jet Blue) et Airbus (par Emirates), avec leur lot de répercussion sur les sous-traitants et partenaires, devraient leur mettre du baume au coeur.


Asco et TechSpace Aero adoptent, quant à elles, une attitude clairement conquérante, en rachetant chacune une entreprise outre-Atlantique. Asco vient ainsi de faire main basse sur Ebco Industries, basée à Vancouver, ce qui permettra au groupe familial belge (famille Boas), de conforter sa place de leader mondial de la fabrication des parties mobiles des ailes. Techspace Aero a quant à elle racheté une filiale du motoriste Pratt et Whitney à Minneapolis, spécialisée dans les bancs d'essais moteurs. De quoi, pour l'entreprise liégeoise, renforcer son pôle d'excellence en ingénierie de bancs d'essai et, à terme, construire un tel banc d'essai à l'aéroport de Liège (50 emplois nouveaux en vue).


D'autres sociétés, sans doute plus modestes, n'en voguent pas moins sur la vague du succès. Comme SDA qui présente au salon un nouveau concept de siège d'avion, plus sûr, composé notamment d'une ceinture de sécurité à trois points «type voiture» et d'un système d'absorption d'énergie... Un concept original dont elle espère bien vendre la licence sous peu...


Autant de bonnes nouvelles qui réjouissaient, hier, le ministre wallon de l'Economie, Serge Kubla, en visite au salon. «Nos industriels me témoignent tous leur optimisme, explique le ministre. Tous les signes qu'ils reçoivent vont dans le sens d'un retour prochain de la croissance». Mais pas question pour Kubla de se reposer sur ses lauriers. Lui aussi, se fait conquérant. D'une part en réclamant une loyauté fédérale envers le secteur aéronautique qui tarde quelques fois à recevoir les aides en recherche et développement dues par le fédéral. Des aides que certains responsables politiques flamands semblent avoir intérêt à faire traîner. Un Kubla qui réclame également, à corps et à cris, la réinstauration du principe de compensations économiques en Belgique. «Le département de la Défense - qui, pour le moment, s'y refuse - devrait s'impliquer davantage dans le commercial, explique Serge Kubla. Le ministre de la Défense devrait participer au développement de nos entreprises dans le secteur de l'aviation militaire, autant qu'il devrait réinstaurer le principe des compensations économiques lorsque sont passés des contrats militaires. Alors que la Belgique s'apprête à passer des achats d'hélicoptères à raison de 10 ou 12 milliards, il serait dommage que ces montants ne profitent pas à notre industrie, alors que cela pourrait se faire facilement et sainement, comme c'est le cas dans de nombreux pays européens».
B. Gil.

souce : dhnet.be

[NEXUS6]

Un siège d'avion révolutionnaire (18/06/2003)


© Belga
C'est belge et présenté en avant première au salon du Bourget

PARIS Les Belges se distinguent particulièrement, cette année, au salon aéronautique du Bourget: acquisitions, contrats, contacts, mais aussi imagination. C'est ainsi que la société SDA (Structural Design and Analysis) y présente un siège d'avion révolutionnaire, visant à améliorer sensiblement la sécurité en avion.


L'idée est finalement très simple, mais il fallait y penser et, surtout, arriver à la mettre en oeuvre... «Nous avons constaté que lors des crashs, c'est le haut du corps et la tête qui sont les plus exposés, explique un ingénieur de SDA. Tout simplement parce si le corps est retenu à la taille, ce n'est pas le cas de la tête qui est projetée vers l'avant et à toutes les chances de se fracasser contre la paroi ou le siège qui est devant. C'est à ce problème que nous entendons apporter une solution adaptée.»


Cette solution consiste en une ceinture à trois points, comme dans les voitures, et qui retient l'ensemble du corps. Et pour plus d'efficacité, elle est couplée à un système innovant d'absorption d'énergie qui contrôle le déplacement du dossier et celui du passager. «C'est très important, reprend l'ingénieur de SDA. Il faut savoir que selon une récente étude de la Commission sécurité du département américain des transports, les passagers pourraient survivre à 77% des accidents d'avions si les mesures de sécurité adéquates étaient respectées. Notre invention va dans ce sens. Et ce, sans nuire le moins du monde au confort puisque l'élément transversal de la ceinture est escamotable en vol».


SDA a donc pensé à tout, lors de la définition de son prototype, financé par la Commission européenne. Même à inclure quelques entreprises belges dans la fabrication du produit. Son invention qui est désormais prête à être commercialisée a toute les chances de faire mouche et pourquoi pas à l'occasion de ce salon du Bourget où fabricants de sièges et compagnies aériennes sont si nombreux à faire leurs emplettes.

souce : dhnet.be

[dou]

@ cdoris
Merci pour la précision technique dans un domaine qui, blague à part, m'intéresse.

@ nexus
+1 pour la réponse percutante et non polémique.

et puis quand on risque une plaisanterie, l'essentiel n'est ni de plaire ni de déplaire mais de ne pas laisser indifférent!

[cdoris]

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

[cdoris]

Quelle est la définition de la fidélité?
* Un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?
* Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis?
* Sinon ce serait l'enfer !!!

Comment est mort le capitaine Crochet?
* En se grattant les couilles.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
* Quand ca vient, c'est chaud et humide.
Quand ca repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
* Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Comment ramasse-t-on la papaye?
* Avec une foufourche.

Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas !"
Avant " . Qu'a-t-il oublie de préciser?
* Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde?
* 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
* 2 - La liste des héros luxembourgeois
* 3 - Un siècle d'humour allemand.

Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones?
* Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent?
* Un touriste.

Comment dit-on en anglais :
" Ma belle mère ne vient pas souper ce soir?
* Yessssssssss !

Quelle différence y a t il entre des marrons et du Viagra?
* Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string?
* Une vache folle.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme?
* Pour lui permettre d'en placer une.

Un enfant demande à sa mère:
* " Maman, qui m'a donné mon intelligence? "
* " Ca doit être ton père, parce que moi je l'ai encore."

Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
*Ca fait trop peur au chien.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
* La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
* Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quel est l'endroit le plus calme du monde?
* Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours?
* Le salaire de leur mari.

[dou]

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

J'ai également remarqué que le chien remue la queue.

[NEXUS6]

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

J'ai également remarqué que le chien remue la queue.

... en te voyant rentrer ?

[lauden]

Elles sont très bonnes