Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boite aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
- Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n’est pas une serviette ?
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ».
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion « t’en veux ? j’en ai et c’est de la bonne ».
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « le Parrain » ni « le James Brown de la Chrétienté ».
- La Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de JC.
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présent quand le Christ a été mis en croix.
- Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les 30 deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas ni se sniffe et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas de Coffee shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort…Jésus n’avait pas de voiture.
- Le goupillon n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet ».
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
cdoris a écrit :Et si les OS étaient des compagnies aériennes...
Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet côute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
"
manque juste la devise d'une des compagnies:
Linux Air, il y a moins bien mais c'est plus cher
Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)
Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus plus êtes dans la merde, plus les merde vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça !
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.
Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus plus êtes dans la merde, plus les merde vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça !
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.
Il y a qq années, il y avait des "tensions sociales" comme d'habitude et comme actuellement.
Le chauffeur du taxi, à Bruxelles, m'avait reconnu "à mon accent" et m'a envoyé celle-ci:
Sais-tu pourquoi vous autres français avez comme emblême national un coq ?
C'est parce que c'est le seul animal encore capable de chanter quand il a les deux pieds dans la merde !
Le chauffeur du taxi, à Bruxelles, m'avait reconnu "à mon accent" et m'a envoyé celle-ci:
Sais-tu pourquoi vous autres français avez comme emblême national un coq ?
C'est parce que c'est le seul animal encore capable de chanter quand il a les deux pieds dans la merde !
Sacré belges! 
En parlant de nous...
Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ? " demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.
L'allemand essaie alors " Sorry, do you speak English ? "
Les deux autres continuent à le regarder.
" Parlare Italiano ? " Pas de réponse.
" Habla ustedes Espanol ? " Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et passe son chemin.
Le premier Wallon dit alors à l'autre :
" Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
" Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien ! " ...
Un allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ? " demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.
L'allemand essaie alors " Sorry, do you speak English ? "
Les deux autres continuent à le regarder.
" Parlare Italiano ? " Pas de réponse.
" Habla ustedes Espanol ? " Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et passe son chemin.
Le premier Wallon dit alors à l'autre :
" Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
" Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien ! " ...
De quoi les femmes veulent-elles être libérées ?
La vie de l'homme moyen consiste en
- Vingt ans pendant lesquels sa mère lui demande où il va
- Quarante ans pendant lesquels sa femme lui pose la même question
- et quand il meurt, les uns et les autres autour du cercueil reprennent encore le même refrain.
La vie de l'homme moyen consiste en
- Vingt ans pendant lesquels sa mère lui demande où il va
- Quarante ans pendant lesquels sa femme lui pose la même question
- et quand il meurt, les uns et les autres autour du cercueil reprennent encore le même refrain.
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- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
Tiens,un adepte de Coluche !!!dou a écrit :Il y a qq années, il y avait des "tensions sociales" comme d'habitude et comme actuellement.
Le chauffeur du taxi, à Bruxelles, m'avait reconnu "à mon accent" et m'a envoyé celle-ci:
Sais-tu pourquoi vous autres français avez comme emblême national un coq ?
C'est parce que c'est le seul animal encore capable de chanter quand il a les deux pieds dans la merde !
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! 
(de moi)...lol
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C'est un français qui visite la Belgique et,à force de détours,il en arrive à plus trop savoir où il est...
Il demande sa route à un gendarme qui lui dit ceci : "Vous êtes à Bruxelles-celles ici".
Le français :"pardon ?"
- "Vous êtes à Bruxelles-celles ici"
- "Vous voulez certainement dire que je suis à Bruxelles !!?"
- "Non,vous êtes à Bruxelles-celles ici une fois !!"
- "Pourquoi vous entêtez-vous à dire "Bruxelles-celles" ??"
- "Parceque l'été dernier,pendant mes vacances,je suis allé en France,et lorsque j'ai demandé mon chemin,on m'a répondu "Vous-êtes à Tarascon con!!"
Il demande sa route à un gendarme qui lui dit ceci : "Vous êtes à Bruxelles-celles ici".
Le français :"pardon ?"
- "Vous êtes à Bruxelles-celles ici"
- "Vous voulez certainement dire que je suis à Bruxelles !!?"
- "Non,vous êtes à Bruxelles-celles ici une fois !!"
- "Pourquoi vous entêtez-vous à dire "Bruxelles-celles" ??"
- "Parceque l'été dernier,pendant mes vacances,je suis allé en France,et lorsque j'ai demandé mon chemin,on m'a répondu "Vous-êtes à Tarascon con!!"
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! (de moi)...lol
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merlin-le-sagouin
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L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté. Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
" À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi ! "
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
" Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ? "
"L'employé des pompes funèbres," répond sa femme.
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté. Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
" À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi ! "
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
" Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ? "
"L'employé des pompes funèbres," répond sa femme.
Un homme entre dans un magasin acheter des chaussures.
Après plusieurs essais, la vendeuse lui dit: ce modèle est ravissant, le 43 vous va parfaitement, souhaitez-vous les garder aux pieds ?
Non, lui répond le client, vous allez me donner les mêmes en 41 et je partirai avec.
La jeune fille lui explique qu'il va avoir du mal à marcher, de cruelles ampoules mais rien n'y fait, il sort du magasin à petits pas, la douleur se lisant sur son visage.
Après l'avoir suivi du regard qq instants, notre vendeuse le rattrape et lui demande :
- pourquoi avez-vous acheté ces chaussures qui ne vous vont pas ?
après qq hésitations, l'homme lui répond :
- écoutez, jeune fille, ma femme a foutu le camp, mes enfants ne m'adressent plus la parole, le propriétaire de mon logement veut me virer et mon chef m'a muté aux archives; le seul moment de bonheur qui me reste, c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'enlever mes chaussures.
Après plusieurs essais, la vendeuse lui dit: ce modèle est ravissant, le 43 vous va parfaitement, souhaitez-vous les garder aux pieds ?
Non, lui répond le client, vous allez me donner les mêmes en 41 et je partirai avec.
La jeune fille lui explique qu'il va avoir du mal à marcher, de cruelles ampoules mais rien n'y fait, il sort du magasin à petits pas, la douleur se lisant sur son visage.
Après l'avoir suivi du regard qq instants, notre vendeuse le rattrape et lui demande :
- pourquoi avez-vous acheté ces chaussures qui ne vous vont pas ?
après qq hésitations, l'homme lui répond :
- écoutez, jeune fille, ma femme a foutu le camp, mes enfants ne m'adressent plus la parole, le propriétaire de mon logement veut me virer et mon chef m'a muté aux archives; le seul moment de bonheur qui me reste, c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'enlever mes chaussures.
Les hommes sont tellement simples, et les femmes tellement compliquées...
Démonstration par l'exemple.
Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés.
Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
" Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe. "
99% des mecs ont simplement écrit: "J'aime le sexe."
Démonstration par l'exemple.
Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés.
Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
" Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe. "
99% des mecs ont simplement écrit: "J'aime le sexe."
