Non, non, je les adorelauden a écrit :Dit Cdoris tu as une dent contre les blondes
Comme je l'ai déjà dit, mon chef est ... une blonde
... et je passe mon entretien annuel cette semaine : il va peut-être falloir que je change de thème de blague
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Vous croyez que ceci passera mieux ?
Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir... Il demande à son père :
- Papa, qui sont ces dames-là ?
Son père (embarrassé) :
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets !
L´enfant :
- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
Le papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
L´enfant:
- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
Le papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !
L´enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 50 frs, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande :
- Madame, pourriez-vous me donner 50 frs de bonheur ?
La femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 50 frs ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son père lui demande :
- Où étais-tu jusqu´à maintenant ? Nous étions inquiets !
Et l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !
Le visage du père devient tout pâle :
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé ?
L´enfant :
- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l'ai seulement léché
Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir... Il demande à son père :
- Papa, qui sont ces dames-là ?
Son père (embarrassé) :
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets !
L´enfant :
- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
Le papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
L´enfant:
- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
Le papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !
L´enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 50 frs, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande :
- Madame, pourriez-vous me donner 50 frs de bonheur ?
La femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 50 frs ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son père lui demande :
- Où étais-tu jusqu´à maintenant ? Nous étions inquiets !
Et l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !
Le visage du père devient tout pâle :
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé ?
L´enfant :
- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l'ai seulement léché
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Silver Back
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Austiniste
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(de moi)...lol
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Austiniste
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- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
,mais,vraiment,c'est trop injuste !!! 
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Austiniste
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- Localisation : Back in Pas-de-Calais :-D
Parole d'enfants : perles du CM2
Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que
je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en
momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient
pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.
Les Gaulois habitaient dans des putes.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de
faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait
pas encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme" la vache et le prisonnier ".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple
: grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple :
les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.
Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que
je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en
momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient
pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.
Les Gaulois habitaient dans des putes.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de
faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait
pas encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme" la vache et le prisonnier ".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple
: grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple :
les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
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