Aaaaah... ces fonctionnaires...merlin-le-sagouin a écrit :waaaarffff!!! y a vraiment des perles dans ces lettres!
(mais elles ne valent peut etre pas celles que nous recevons des administrations )
l'autre jour j'ai recu à mon domicile un courrier des impots (la redevance) me demandant mon.... adresse!!!
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Lettres reçues à la Sécu : la suite
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. " Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur
J'avais acheté des plantes toute la journée et m'en allais à la maison. En cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai pas vu l'autre voiture.
Un piéton m'a heurté et a disparu sous ma voiture.
Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !
Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. " Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur
J'avais acheté des plantes toute la journée et m'en allais à la maison. En cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai pas vu l'autre voiture.
Un piéton m'a heurté et a disparu sous ma voiture.
Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !
Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.
Lettres reçues à la Sécu : la fin (pour le moment !)
Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé.
Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.
Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.
" J'ai vu que de la fumée sortait du capot. J'ai réalisé que la voiture prenait feu, alors j'ai pris mon chien et je l'ai étouffé avec une couverture. "
[sur un constat amiable]
Q: Est-ce que l'un au l'autre des conducteurs aurait pu faire quelque chose pour éviter l'accident ?
R: Prendre le bus ?
" Je roulais à 110-120km/h lorsque ma petite amie qui était assise à l'arrière empoigna mes testicules. C'est à ce moment que j'ai perdu le contrôle de la voiture. "
" Je ne pensais pas que la limitation de vitesse s'appliquait après minuit. "
" La voiture qui me précédait heurta le piéton, mais il se releva alors je le percutais à nouveau. "
Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé.
Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.
Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.
" J'ai vu que de la fumée sortait du capot. J'ai réalisé que la voiture prenait feu, alors j'ai pris mon chien et je l'ai étouffé avec une couverture. "
[sur un constat amiable]
Q: Est-ce que l'un au l'autre des conducteurs aurait pu faire quelque chose pour éviter l'accident ?
R: Prendre le bus ?
" Je roulais à 110-120km/h lorsque ma petite amie qui était assise à l'arrière empoigna mes testicules. C'est à ce moment que j'ai perdu le contrôle de la voiture. "
" Je ne pensais pas que la limitation de vitesse s'appliquait après minuit. "
" La voiture qui me précédait heurta le piéton, mais il se releva alors je le percutais à nouveau. "
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http://tebessa.free.fr/swf/nonne.swf (put the volume on)
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
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Hé Nexus6,ton lien est sûrement très bien mais à cette heure (19h33),il me donne ceci :
Impossible d'afficher la page
La page que vous recherchez est actuellement indisponible. Le site Web rencontre peut-être des difficultés techniques ou il vous faut peut-être modifier les paramètres de votre navigateur.
--------------------------------------------------------------------------------
Essayez de la manière suivante :
Cliquez sur le bouton Actualiser ou réessayez ultérieurement.
Si vous avez entré l'adresse de cette page dans la barre d'adresses, vérifiez qu'elle est correcte.
Pour vérifier vos paramètres de connexion, cliquez sur le menu Outils, puis sur Options Internet. Dans l'onglet Connexions, cliquez sur Paramètres réseau. Les paramètres doivent correspondre à ceux fournis par votre administrateur réseau ou par votre fournisseur de services Internet.
Si votre administrateur réseau a autorisé cette opération, Microsoft Windows peut examiner votre réseau et détecter automatiquement les paramètres de connexion réseau.
Si vous souhaitez que Windows essaie de les trouver,
cliquez sur Détecter les paramètres réseau
Certains sites nécessitent une sécurité de connexion 128 bits. Cliquez sur le menu ?, puis sur À propos de Internet Explorer pour déterminer quelle niveau de cryptage vous avez installée.
Si vous essayez d'atteindre un site sécurisé, vérifiez que vos paramètres de sécurité peuvent le prendre en charge. Cliquez sur le menu Outils puis sur Options Internet. Dans l'onglet Avancées, passez à la section Sécurité, puis vérifiez les paramètres de SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0 et PCT 1.0.
Cliquez sur le bouton Précédente pour essayer un autre lien.
Impossible de trouver le serveur ou
erreur DNS dans Internet Explorer
Impossible d'afficher la page
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Essayez de la manière suivante :
Cliquez sur le bouton Actualiser ou réessayez ultérieurement.
Si vous avez entré l'adresse de cette page dans la barre d'adresses, vérifiez qu'elle est correcte.
Pour vérifier vos paramètres de connexion, cliquez sur le menu Outils, puis sur Options Internet. Dans l'onglet Connexions, cliquez sur Paramètres réseau. Les paramètres doivent correspondre à ceux fournis par votre administrateur réseau ou par votre fournisseur de services Internet.
Si votre administrateur réseau a autorisé cette opération, Microsoft Windows peut examiner votre réseau et détecter automatiquement les paramètres de connexion réseau.
Si vous souhaitez que Windows essaie de les trouver,
cliquez sur Détecter les paramètres réseau
Certains sites nécessitent une sécurité de connexion 128 bits. Cliquez sur le menu ?, puis sur À propos de Internet Explorer pour déterminer quelle niveau de cryptage vous avez installée.
Si vous essayez d'atteindre un site sécurisé, vérifiez que vos paramètres de sécurité peuvent le prendre en charge. Cliquez sur le menu Outils puis sur Options Internet. Dans l'onglet Avancées, passez à la section Sécurité, puis vérifiez les paramètres de SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0 et PCT 1.0.
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Impossible de trouver le serveur ou
erreur DNS dans Internet Explorer
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! (de moi)...lol
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- Contact :
Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !
Mieux vaut reigner en Enfer que servir au Ciel.
- merlin-le-sagouin
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