pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Une asiatique qui venait de se marier à un français vivait à Paris...
La pauvre dame (Hé oui!) ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots
en
français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants:
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne
sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en
baragouinant...
Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ... Encore une fois, ne
sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine
au
boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le
boucher ..
(SVP descendre plus bas sur la page)
A quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!...
La pauvre dame (Hé oui!) ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots
en
français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants:
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne
sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en
baragouinant...
Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ... Encore une fois, ne
sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine
au
boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le
boucher ..
(SVP descendre plus bas sur la page)
A quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!...
C'est une fois un ivrogne qui attend l'autobus en avant d'un bar
L'ivrogne fouille dans ses poches et en sort un billet d'autobus L'autobus s'arrête et il embarque Il essaie désespérément de mettre le billet dans la petite fente mais quand l'autobus repart il piétine jusqu'en arrière Il tente sa chance une deuxième fois il accroche tous les gens en passant et réussi à se rendre jusqu'à la petite boîte Il essaie de s'enligner de nouveau mais l'autobus s'arrête Il se frappe la tête dans le pare-brise Des nouveaux passagers embarquent et l'ivrogne recule de peine et de misère en bougonnant et en marchant sur les pieds de tout le monde L'autobus repart et ce dernier tombe sur le derrière Il se relève et essaie encore de retrouver le devant de l'autobus pour aller y insérer son billet Une fois à l'avant il se concentre regarde bien la fente et essaie d'y faire entrer son billet
L'autobus s'arrête encore et le chauffeur dit Terminus tout le monde descend
Notre brave ivrogne regarde le chauffeur son ticket à la main et descend de l'autobus Le chauffeur lui dit Hey t'as pas payé ton passage maudit ivrogne
Ce dernier lui répond Viens pas m'écoeurer avec ça j'ai marché tout le long
L'ivrogne fouille dans ses poches et en sort un billet d'autobus L'autobus s'arrête et il embarque Il essaie désespérément de mettre le billet dans la petite fente mais quand l'autobus repart il piétine jusqu'en arrière Il tente sa chance une deuxième fois il accroche tous les gens en passant et réussi à se rendre jusqu'à la petite boîte Il essaie de s'enligner de nouveau mais l'autobus s'arrête Il se frappe la tête dans le pare-brise Des nouveaux passagers embarquent et l'ivrogne recule de peine et de misère en bougonnant et en marchant sur les pieds de tout le monde L'autobus repart et ce dernier tombe sur le derrière Il se relève et essaie encore de retrouver le devant de l'autobus pour aller y insérer son billet Une fois à l'avant il se concentre regarde bien la fente et essaie d'y faire entrer son billet
L'autobus s'arrête encore et le chauffeur dit Terminus tout le monde descend
Notre brave ivrogne regarde le chauffeur son ticket à la main et descend de l'autobus Le chauffeur lui dit Hey t'as pas payé ton passage maudit ivrogne
Ce dernier lui répond Viens pas m'écoeurer avec ça j'ai marché tout le long
qq chose t'as froissé lauden?
a+
Loi de Murphy apliquée à l'aéronautique :
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
Quelle sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
Les deux peuvent être à double foyer.
On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".
On peut les traiter de "vieille branche".
Le deux vous prennent la tête.
On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
Elles nous en mettent plein la vue,
Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
Elles nous mènent par le bout du nez.
On est pas toujours content quand elles se cassent.
Les deux peuvent être à double foyer.
On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".
On peut les traiter de "vieille branche".
Le deux vous prennent la tête.
On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
Elles nous en mettent plein la vue,
Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
Elles nous mènent par le bout du nez.
On est pas toujours content quand elles se cassent.
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ....
Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ....
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper, Il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
- je ne savais pas que ton père était pharmacien !
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper, Il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
- je ne savais pas que ton père était pharmacien !
2- L'écolier
Marc-Aurèle est un jeune enfant, né dans une famille de pêcheur. Il passe la plupart de son temps à sécher les cours et à suivre de préférence les partie de pêche en présence de ses parents. Voici la fin de l'année. Marc-Aurèle revient de l'école avec son bulletin de fin d'année. Des zéros partout.
-Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Marc-Aurèle est un jeune enfant, né dans une famille de pêcheur. Il passe la plupart de son temps à sécher les cours et à suivre de préférence les partie de pêche en présence de ses parents. Voici la fin de l'année. Marc-Aurèle revient de l'école avec son bulletin de fin d'année. Des zéros partout.
-Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.