UNE BONNE IDÉE !
Un vieil homme veut planter ses tomates mais il lui faut bêcher son jardin avant. Il trouve ça trop pénible pour son vieux corps et la seule personne capable de l'aider est son fils qui est présentement en prison. Il décide de lui écrire pour savoir s'il aurait une idée.
Il reçut cette réponse : "Papa ne touche surtout pas au jardin, c'est là que j'ai enterré mon revolver !"
Le lendemain une vingtaine de policiers se mettent à creuser pour trouver le revolver sans le trouver...
Le vieil homme réécrit à son fils pour savoir pourquoi il avait fait ça.
Voici la réponse qu'il a reçu: "Papa c'est le mieux que je puisse faire d'ici. Maintenant plantes tes tomates !"
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
et en l'adaptant au R... elle pourrait resservir 
Petit DESPROGES Illustré
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
Pour ceux qui ont une dent contre les garagistes...
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouveau ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !!!!!
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouveau ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !!!!!
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !
"questions pour un couillon"
Représentant républicain du Texas, Ron Paul vient de poser, au Congrès, onze questions sur la croisade contre l'« axe du mal » qui ont laissé Bush aphone.
1 « N'est-il pas exact que nous avons renoncé à bombarder l'Union soviétique au plus fort de la guerre froide parce que nous savions qu'elle pouvait riposter ? »
2 « N'est-il pas vrai également que nous voulons à présent bombarder l'Irak parce que nous savons qu'il ne peut réagir, ce qui prouve qu'il ne constitue pas une vraie menace ?»
3 «N'est-il pas vrai que la grande majorité des dirigeants d'Al-Qaida ont vraisemblablement trouvé refuge au Pakistan, un autre pays qui compte parmi nos prétendus alliés ? »
4 «Pourquoi retirons-nous des soldats engagés contre des gens qui ont attaqué les Etats-Unis, et qui très probablement les attaqueront à nouveau, pour envahir une contrée qui ne les a pas attaqués ? »
5 «Quelqu'un s'est-il avisé que l'Afghanistan bascule actuellement dans l'anarchie totale et que des assassinats et des attentats y sont commis quotidiennement, alors même que, selon un rapport des Nations unies, les membres d'Al-Qaida "sont vivants, en bonne santé" et qu'ils préparent probablement de nouveaux attentats ? »
6 «Est-il honnête de critiquer Saddam pour son invasion de l'Iran, alors que nous l'avons soutenu à l'époque, au point de lui livrer des armes chimiques et biologiques, même après le gazage, en 1992, de la population d'un village kurde ? »
7 «Le fait que nous nous conformions aux injonctions de l'ONU uniquement quand cela nous arrange n'affaiblit-il pas notre crédibilité auprès de nos alliés ? »
8 « Comment peut-on comparer Saddam Hussein à Hitler alors qu'il ne possède ni marine ni aviation, et que son armée ne représente, aujourd'hui, plus qu'un cinquième de celle qui s'est montrée totalement incapable de résister aux Alliés il y a douze ans ? »
9 « On cite les prétendues infractions de l'Irak aux résolutions de l'ONU pour justifier une invasion, mais n'est-il pas vrai que des centaines de résolutions onusiennes sont ignorées, en toute impunité, par de nombreux pays ?»
10« Pourquoi les conseils d'administration de nos compagnies pétrolières soutiennent-ils cette guerre avec autant d'ardeur ?»
11«Quel est l'article de notre Constitution qui autorise une guerre pour une autre raison que l'autodéfense ?»
Représentant républicain du Texas, Ron Paul vient de poser, au Congrès, onze questions sur la croisade contre l'« axe du mal » qui ont laissé Bush aphone.
1 « N'est-il pas exact que nous avons renoncé à bombarder l'Union soviétique au plus fort de la guerre froide parce que nous savions qu'elle pouvait riposter ? »
2 « N'est-il pas vrai également que nous voulons à présent bombarder l'Irak parce que nous savons qu'il ne peut réagir, ce qui prouve qu'il ne constitue pas une vraie menace ?»
3 «N'est-il pas vrai que la grande majorité des dirigeants d'Al-Qaida ont vraisemblablement trouvé refuge au Pakistan, un autre pays qui compte parmi nos prétendus alliés ? »
4 «Pourquoi retirons-nous des soldats engagés contre des gens qui ont attaqué les Etats-Unis, et qui très probablement les attaqueront à nouveau, pour envahir une contrée qui ne les a pas attaqués ? »
5 «Quelqu'un s'est-il avisé que l'Afghanistan bascule actuellement dans l'anarchie totale et que des assassinats et des attentats y sont commis quotidiennement, alors même que, selon un rapport des Nations unies, les membres d'Al-Qaida "sont vivants, en bonne santé" et qu'ils préparent probablement de nouveaux attentats ? »
6 «Est-il honnête de critiquer Saddam pour son invasion de l'Iran, alors que nous l'avons soutenu à l'époque, au point de lui livrer des armes chimiques et biologiques, même après le gazage, en 1992, de la population d'un village kurde ? »
7 «Le fait que nous nous conformions aux injonctions de l'ONU uniquement quand cela nous arrange n'affaiblit-il pas notre crédibilité auprès de nos alliés ? »
8 « Comment peut-on comparer Saddam Hussein à Hitler alors qu'il ne possède ni marine ni aviation, et que son armée ne représente, aujourd'hui, plus qu'un cinquième de celle qui s'est montrée totalement incapable de résister aux Alliés il y a douze ans ? »
9 « On cite les prétendues infractions de l'Irak aux résolutions de l'ONU pour justifier une invasion, mais n'est-il pas vrai que des centaines de résolutions onusiennes sont ignorées, en toute impunité, par de nombreux pays ?»
10« Pourquoi les conseils d'administration de nos compagnies pétrolières soutiennent-ils cette guerre avec autant d'ardeur ?»
11«Quel est l'article de notre Constitution qui autorise une guerre pour une autre raison que l'autodéfense ?»
Revenons donc aux choses simples :
C'est enfin le printemps, deux copains assis sur un banc public profitent des doux rayons du soleil en discutant :
- J'adore le printemps ! Regarde c'est superbe : tout sort de terre, tout revit.
- Deconne pas ! J'ai enterre ma belle-mere cette semaine...
C'est quoi la difference entre une belle-mere et un pit-bull ?
?
??
???
Le rouge a levre...
C'est enfin le printemps, deux copains assis sur un banc public profitent des doux rayons du soleil en discutant :
- J'adore le printemps ! Regarde c'est superbe : tout sort de terre, tout revit.
- Deconne pas ! J'ai enterre ma belle-mere cette semaine...
C'est quoi la difference entre une belle-mere et un pit-bull ?
?
??
???
Le rouge a levre...
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire Toutes les nuits il fait les mêmes observations raconte les mêmes anecdotes répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante Le chauffeur lui répond que de son côté lui aussi en a un peu assez de conduire Alors l'astrophysicien lui dit
- Écoutez Roger le chauffeur s'appelle Roger depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences vous connaissez le topo par coeur Je vous propose que l'on échange les rôles demain vous ferez la conférence et moi je conduirai la voiture Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville tout se passera bien Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu le chauffeur remplace l'astronome au pied levé
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève
- Qui a découvert Uranus
- C'est William Herschel répond le chauffeur
Une autre main et une autre question
- Et qui a découvert Pluton
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh répond le chauffeur qui savait ça aussi
Enfin du fond de la salle une question est posée
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable
À ce moment le chauffeur-conférencier marque une pause respire un grand coup puis soupire bruyamment et dit enfin
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place
- Écoutez Roger le chauffeur s'appelle Roger depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences vous connaissez le topo par coeur Je vous propose que l'on échange les rôles demain vous ferez la conférence et moi je conduirai la voiture Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville tout se passera bien Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu le chauffeur remplace l'astronome au pied levé
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève
- Qui a découvert Uranus
- C'est William Herschel répond le chauffeur
Une autre main et une autre question
- Et qui a découvert Pluton
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh répond le chauffeur qui savait ça aussi
Enfin du fond de la salle une question est posée
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable
À ce moment le chauffeur-conférencier marque une pause respire un grand coup puis soupire bruyamment et dit enfin
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Dernière info de la sécu.
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, ton VIAGRA sera probablement remplacé par un générique dans les semaines à venir par :
*** l'eau bouillante ***
Cette dernière durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, ton VIAGRA sera probablement remplacé par un générique dans les semaines à venir par :
*** l'eau bouillante ***
Cette dernière durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...
le choix désarme C'est la vieille mamie Mastard qui va consulter le médecin pour sa constipation chronique
Oh docteur c'est terrible Il faut vraiment que vous fassiez quelque chose pour moi ca fait une semaine que j'ai les boyaux complètement bouchés
Hmmm je vois répond le médecin Avez-vous fait quelque chose contre ca Oh ben oui répond la vieille je me suis assis sur mes toilettes une demi-heure le matin et une demi-heure le soir tous les jours
Non vous ne m'avez pas compris explique le docteur je voulais dire avez-vous pris quelque chose
Ben bien sur s'étonne la vieille Mastard j'emmène toujours Voici ou Gala avec moi
Oh docteur c'est terrible Il faut vraiment que vous fassiez quelque chose pour moi ca fait une semaine que j'ai les boyaux complètement bouchés
Hmmm je vois répond le médecin Avez-vous fait quelque chose contre ca Oh ben oui répond la vieille je me suis assis sur mes toilettes une demi-heure le matin et une demi-heure le soir tous les jours
Non vous ne m'avez pas compris explique le docteur je voulais dire avez-vous pris quelque chose
Ben bien sur s'étonne la vieille Mastard j'emmène toujours Voici ou Gala avec moi