Allez, c'est la dernière, plus intélo :
Correspondance entre George Sand et Alfred De Musset :
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j’ai
Bien compris l’autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
Baiser et je voudrais bien que ce soit
Une preuve que je puisse être aimée
Par vous. Je suis prête à montrer mon
Affection toute desinteressée et sans cal-
Cul, et si vous voulez me voir ainsi
Vous dévoiler, sans artifice, mon âme
Toute nue, daignez me faire visite,
Nous causerons et en amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l’affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié, en un mot : la meilleure épouse
Dont vous puissiez rêver. Puisque votre
Ame est libre, pensez que l’abandon ou je
Vis est bien long, bien dur et souvent bien
Insupportable. Mon chagrin est trop
Gros. Accourez bien vite et venez me le
Faire oublier. A vous je veux me sous-
Mettre entièrement.
Votre poupée.
Voici la réponse d’Alfred De Musset
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu’un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d’un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n’ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter a mes maux.
Alfred de Musset
La réponse moins connue, de George Sand est une merveille de concision :
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
George Sand
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Pauvre monde informatique...
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File moi ton portefeuille !
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique...
T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi ?
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File moi ton portefeuille !
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique...
T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi ?
Spécial Saint Valentin...
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE
J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
En recevant son cadeau de Saint Valentin, une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE
J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
En recevant son cadeau de Saint Valentin, une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
-
pwaloku
- Empereur
- Messages : 5261
- Inscription : ven. août 02, 2002 7:12 pm
- Localisation : Out of Belgium
Mmmm pas tant que ça! Il y avait un code dan sces messages...merlin-le-sagouin a écrit :tain il se faisaient chier pour se faire passer des messages...
On est loin du bon p'tit "on baise grognasse" du samedi soir...
Celui de Musset est évident (prend le 1er mot de chaque ligne...), mais je n'arrive plus à retomber sur celui de George Sand...
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
Le chien savant
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros ?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon :
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- j'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros ?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon :
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- j'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !
Il etait une fois un homme tres avare qui avait travaille toute sa vie et epargne son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie apres la mort "
Bien a contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps apres, il mourut...
Au cimetiere, il etait etendu dans son cercueil entoure de quelques amis, membres de sa famille et de son epouse toute de noir vetue. Comme la ceremonie se terminait et juste avant que le cercueil soit referme et porte en terre, l'epouse dit : " Attendez une minute "
Elle prit alors une boite qu'elle deposa dans le cercueil avec son epoux. Les preposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : " Ecoute bien, j''espere que tu as ete assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demande ? "
L'epouse dit alors : " Bien sur, je suis une bonne chretienne et je ne puis revenir sur la parole faite a un mourrant de mettre son argent avec lui dans le cercueil " et elle ajouta : " Je lui ai fait un CHEQUE "
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie apres la mort "
Bien a contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps apres, il mourut...
Au cimetiere, il etait etendu dans son cercueil entoure de quelques amis, membres de sa famille et de son epouse toute de noir vetue. Comme la ceremonie se terminait et juste avant que le cercueil soit referme et porte en terre, l'epouse dit : " Attendez une minute "
Elle prit alors une boite qu'elle deposa dans le cercueil avec son epoux. Les preposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : " Ecoute bien, j''espere que tu as ete assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demande ? "
L'epouse dit alors : " Bien sur, je suis une bonne chretienne et je ne puis revenir sur la parole faite a un mourrant de mettre son argent avec lui dans le cercueil " et elle ajouta : " Je lui ai fait un CHEQUE "
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
-
Ghent Chimaera
- Maître !
- Messages : 279
- Inscription : lun. janv. 28, 2002 12:00 am
- Localisation : Lille, France
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Amilie, elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Amilie, elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Ghent Chimaera
"Life is a journey, not a destination." -Anon
"Life is a journey, not a destination." -Anon
allez, dans la série QI négatif :
Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres,
lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de bouteilles. Dans l'intérêt de la science
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même Lorsque
c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones femelles dans la bière.
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
on continue...
voici quelques definitions du dico
AMI
> se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
> quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
>
> AMIE
> se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
> quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec
> elle.
>
> AMOUR
> mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
>
> ARCHITECTE
> se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être
> ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
>
> BANQUIER
> c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te
> le réclame quand il commence à pleuvoir.
>
> BOY SCOUT
> un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
> habillé comme un enfant.
>
> CONSULTANT
> se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait
> payer la prestation.
>
> DANSER
> frustration verticale d'un désir horizontal.
>
> ECONOMISTE
> expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
> arrivé aujourd'hui.
>
> FACILE
> se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
>
> HARDWARE
> partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
> software.
>
> IMPATIENCE
> se dépêcher d'attendre.
>
> INTELLECTUEL
> se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures
> à autre chose que le sexe.
>
> LANGUE
> organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
>
> MAL DE TETE
> contraceptif le plus utilisé par les femmes.
>
> NYMPHOMANE
> terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
> envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
>
> PESSIMISTE
> optimiste qui a l'expérience.
>
> PHYSIQUE QUANTIQUE
> c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un
> chat noir qui n'existe pas.
>
> PROGRAMMATEUR
> c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un
> problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
>
> PSYCHOLOGUE
> c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans
> une pièce.
>
> STATISTICIEN
> se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
> suffisamment pour être ingénieur.
>
> TRAVAIL D'EQUIPE
> la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
>
voici quelques definitions du dico
AMI
> se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
> quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
>
> AMIE
> se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
> quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec
> elle.
>
> AMOUR
> mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
>
> ARCHITECTE
> se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être
> ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
>
> BANQUIER
> c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te
> le réclame quand il commence à pleuvoir.
>
> BOY SCOUT
> un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
> habillé comme un enfant.
>
> CONSULTANT
> se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait
> payer la prestation.
>
> DANSER
> frustration verticale d'un désir horizontal.
>
> ECONOMISTE
> expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
> arrivé aujourd'hui.
>
> FACILE
> se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
>
> HARDWARE
> partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
> software.
>
> IMPATIENCE
> se dépêcher d'attendre.
>
> INTELLECTUEL
> se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures
> à autre chose que le sexe.
>
> LANGUE
> organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
>
> MAL DE TETE
> contraceptif le plus utilisé par les femmes.
>
> NYMPHOMANE
> terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
> envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
>
> PESSIMISTE
> optimiste qui a l'expérience.
>
> PHYSIQUE QUANTIQUE
> c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un
> chat noir qui n'existe pas.
>
> PROGRAMMATEUR
> c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un
> problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
>
> PSYCHOLOGUE
> c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans
> une pièce.
>
> STATISTICIEN
> se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
> suffisamment pour être ingénieur.
>
> TRAVAIL D'EQUIPE
> la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
>
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
> > > Franchement c'est beau la science, on en apprend
> tous les jours...
> > >
> > >Saviez-vous que :
> > >
> > >1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6
> jours, vous produirez assez d'énergie acoustique
> pour chauffer une tasse de café.(ça
> > >n'a pas l'air d'en valoir la peine)
> > >
> > >2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et
> 9 mois, assez de gaz est produit pour créer
> l'énergie d'une bombe atomique.
> > >(Ah, là c'est mieux!)
> > >
> > >3. Le coeur humain crée assez de pression quand
> il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang
> à 10 mètres (Cool!)
> > >
> > >4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (salaud
> !!)
> > >
> > >5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous
> cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens
> toujours pas pour le cochon.)
> > >
> > >6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,
> tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son
> côté droit lorsqu'elle est
> > >intoxiquée.(Mais on s'en tape.)
> > >
> > >7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de
> mourir de faim.(beurk !)
> > >
> > >8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas
> s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son
> corps. La femelle déclenche
> > >le rapport en arrachant la tête du mâle (Saletés
> de religieuses.)
> > >
> > >9. Certains lions s'accouplent 50 fois par
> jour.(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
> > >
> > >10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont
> des pieds les papillons??)
> > >
> > >11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne
> peuvent pas sauter (Et c'est mieux comme ça.)
> > >
> > >12. L'urine de chat brille sous 'lumière
> noire'.(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non
> plus.)
> > >
> > >13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son
> cerveau. (Je connais des gens comme ça.)
> > >
> > >14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je
> connais des gens comme ça aussi.)
> > >
> > >15. Les ours polaires sont gauchers.(Comment
> est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon
> et...'dessine moi un
> > >phoque' ? Mais bon sang vive la science !)
> > >
> > >16. Les humains et les dauphins sont les seules
> espèces animales à avoir des relations sexuelles
> pour le plaisir. (Noooon...
> > >le cochon est si con que ça?)
> tous les jours...
> > >
> > >Saviez-vous que :
> > >
> > >1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6
> jours, vous produirez assez d'énergie acoustique
> pour chauffer une tasse de café.(ça
> > >n'a pas l'air d'en valoir la peine)
> > >
> > >2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et
> 9 mois, assez de gaz est produit pour créer
> l'énergie d'une bombe atomique.
> > >(Ah, là c'est mieux!)
> > >
> > >3. Le coeur humain crée assez de pression quand
> il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang
> à 10 mètres (Cool!)
> > >
> > >4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (salaud
> !!)
> > >
> > >5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous
> cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens
> toujours pas pour le cochon.)
> > >
> > >6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,
> tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son
> côté droit lorsqu'elle est
> > >intoxiquée.(Mais on s'en tape.)
> > >
> > >7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de
> mourir de faim.(beurk !)
> > >
> > >8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas
> s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son
> corps. La femelle déclenche
> > >le rapport en arrachant la tête du mâle (Saletés
> de religieuses.)
> > >
> > >9. Certains lions s'accouplent 50 fois par
> jour.(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
> > >
> > >10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont
> des pieds les papillons??)
> > >
> > >11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne
> peuvent pas sauter (Et c'est mieux comme ça.)
> > >
> > >12. L'urine de chat brille sous 'lumière
> noire'.(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non
> plus.)
> > >
> > >13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son
> cerveau. (Je connais des gens comme ça.)
> > >
> > >14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je
> connais des gens comme ça aussi.)
> > >
> > >15. Les ours polaires sont gauchers.(Comment
> est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon
> et...'dessine moi un
> > >phoque' ? Mais bon sang vive la science !)
> > >
> > >16. Les humains et les dauphins sont les seules
> espèces animales à avoir des relations sexuelles
> pour le plaisir. (Noooon...
> > >le cochon est si con que ça?)
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
FLASH INFO :
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Dobleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Dobleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Il est temps d’élire le président du monde et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
>>> Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte les astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d’usine et boit huit à dix martinis par jour.
>>> Le candidat B a déjà été viré deux fois. Il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
>>> Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous honnêtement ?
Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine…
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
>>> Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte les astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d’usine et boit huit à dix martinis par jour.
>>> Le candidat B a déjà été viré deux fois. Il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
>>> Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous honnêtement ?
Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine…
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
Un "Tiens" vaut mieux que deux "Tu l'auras"
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ouenza
- Apprenti
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- Inscription : lun. sept. 24, 2001 2:00 am
- Localisation : Drôme provençale
une histoire vraie qui s'est déroulée dans le Michigan, USA.
Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui vaut un remboursement mensuel de plus de $400. Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés.
Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien, la bière et naturellement le nouveau véhicule. Ils se garent sur la glace du lac et se préparent. Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur 'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour que les leurres flottent dessus.
Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y descendre et atterrir, il va falloir faire un petit plus d'efforts que pour
forer un simple trou dans la glace. Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.
Maintenant ces deux scientifiques de haut vol prennent en compte le fait que s'ils placent le bâton de dynamite sur la glace a un endroit éloigné d'ou ils se tiennent eux (et le nouveau Grand Cherokee), ils prennent le risque de glisser en s'éloignant rapidement de l'explosion et donc de partir en fumée avec. Aussi, ils décident d'allumer la mèche et de lancer le bâton de dynamite. Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut, quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ? Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître. Vous l'avez deviné, à peine le bâton allumé était-il lancé au loin que le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrape avec la mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent, bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces acclamations, revient de plus belle. L'un des types attrape un fusil et tire sur le chien. Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour stopper un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis repart vers son maître. Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus longtemps, confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux Prix Nobel de l'intelligence sont devenus fous. Il fuit alors pour trouver un refuge (avec la mèche de la dynamite vraiment très courte maintenant) .... sous la Jeep Grand Cherokee. BOOM ! Le chien et le Cherokee sont désintégrés et coulent au fond du lac au milieu d'un très grand trou, laissant les deux prétendants au titre de maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.
La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert. Le tout nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la première mensualité de plus de $400 ...
Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui vaut un remboursement mensuel de plus de $400. Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés.
Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien, la bière et naturellement le nouveau véhicule. Ils se garent sur la glace du lac et se préparent. Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur 'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour que les leurres flottent dessus.
Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y descendre et atterrir, il va falloir faire un petit plus d'efforts que pour
forer un simple trou dans la glace. Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.
Maintenant ces deux scientifiques de haut vol prennent en compte le fait que s'ils placent le bâton de dynamite sur la glace a un endroit éloigné d'ou ils se tiennent eux (et le nouveau Grand Cherokee), ils prennent le risque de glisser en s'éloignant rapidement de l'explosion et donc de partir en fumée avec. Aussi, ils décident d'allumer la mèche et de lancer le bâton de dynamite. Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut, quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ? Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître. Vous l'avez deviné, à peine le bâton allumé était-il lancé au loin que le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrape avec la mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent, bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces acclamations, revient de plus belle. L'un des types attrape un fusil et tire sur le chien. Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour stopper un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis repart vers son maître. Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus longtemps, confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux Prix Nobel de l'intelligence sont devenus fous. Il fuit alors pour trouver un refuge (avec la mèche de la dynamite vraiment très courte maintenant) .... sous la Jeep Grand Cherokee. BOOM ! Le chien et le Cherokee sont désintégrés et coulent au fond du lac au milieu d'un très grand trou, laissant les deux prétendants au titre de maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.
La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert. Le tout nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la première mensualité de plus de $400 ...
