Pour relancer le débat hommes/femmes, tout en mettant du baume au coeur de ces dames :
A toutes les belles femmes (et elles sont toutes belles, belles, belles.....).
Le savez-vous : si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !
Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !
La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.
Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !
Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 min un magazine féminin.
Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne. Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins ! Alors les mecs arrêtez de rêver !!
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
C' est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte EUROS 300 !
La femme toute étonnée demande au vendeur :
" Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? "
Le vendeur répond :
" Parce qu' il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle francais et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. "
La femme, stupéfaite, demande :
" Et si on lui tire les 2 pattes ?? "
Le perroquet répond :
" I fall on the floor espèce de connasse !!!
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte EUROS 300 !
La femme toute étonnée demande au vendeur :
" Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? "
Le vendeur répond :
" Parce qu' il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle francais et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. "
La femme, stupéfaite, demande :
" Et si on lui tire les 2 pattes ?? "
Le perroquet répond :
" I fall on the floor espèce de connasse !!!
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
Un petit garçon dit a sa petite amie :
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai un dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai un dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
oups merlin, je l'f'rai plus...
-
pwaloku
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- Inscription : ven. août 02, 2002 7:12 pm
- Localisation : Out of Belgium
Dernière modification par pwaloku le mer. févr. 12, 2003 4:22 pm, modifié 1 fois.
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
Aphorismes de Desproges 
- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.
- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !
- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.
- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi..... et 9 fois par les autres.
- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.
- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.
- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !
- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.
- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi..... et 9 fois par les autres.
- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.
rien à faire ... on y revient toujours : NI DIEU, NI MAITRE !
un complément à nos cours de biologie. Saviez-vous que...
Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. ( Oh mon Dieu ! )
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. ( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon. )
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( Je n'en reviens toujours pas pour le cochon. )
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( Dégueulasse ! )
Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( Yark ! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça. )
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( OK, c'est une bonne chose ça. )
L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça. )
L'étoile de mer n'a pas de cerveau . ( Je connais des gens comme ça aussi. )
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis à la maison... AAAAAAAAAAAH... )
Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. ( Oh mon Dieu ! )
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. ( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon. )
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( Je n'en reviens toujours pas pour le cochon. )
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( Dégueulasse ! )
Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( Yark ! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça. )
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( OK, c'est une bonne chose ça. )
L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça. )
L'étoile de mer n'a pas de cerveau . ( Je connais des gens comme ça aussi. )
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis à la maison... AAAAAAAAAAAH... )
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pwaloku
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- Inscription : ven. août 02, 2002 7:12 pm
- Localisation : Out of Belgium
Ça ressemble fort à une traduction des blagues de Cdoris dans la section anglaise, ça! Vous devez avoir les mêmes sources!delda a écrit :un complément à nos cours de biologie. Saviez-vous que...
Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. ( Oh mon Dieu ! )
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. ( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon. )
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( Je n'en reviens toujours pas pour le cochon. )
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( Dégueulasse ! )
Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( Yark ! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça. )
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( OK, c'est une bonne chose ça. )
L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça. )
L'étoile de mer n'a pas de cerveau . ( Je connais des gens comme ça aussi. )
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis à la maison... AAAAAAAAAAAH... )
NEXUS: non, je vois pas...
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
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pwaloku
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C'est du propre... C'est un famille d'homosexuels, je suppose! Ce type de personnes qui cherchent sans cesse à élargir le cercle de leurs amis...NEXUS6 a écrit :--> Odilepwaloku a écrit :NEXUS: non, je vois pas...
je sors"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).