pour ceux qui aiment rigoler

[pwaloku]

Pas mal non plus, celle-là!!!

[cdoris]

On continue avec les nains ?

Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !

[Jack...]

Dans la série "sortie de l'école" :

Q: Quelle différence entre un rouquin et un requin?
R: L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
_____
Q: Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu
du Mikado?
R: Le premier qui bouge a perdu.
_____
Q: Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
R: - Ronaldo : Accélération, petit pont et but alors que
- Diana : Accélération, petit pont et poteau!!
_____
Q: Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW?
R: Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour
leurs crash-tests...
_____
Q: Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael
Jackson?
R: L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses
_____
Q: Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa
d'un bébé éprouvette?
R: Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
_____
Q: Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
R: Aucune, les boules servent pour décorer.
_____
Q: Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
R: Parce qu'ils ont de gros doigts
_____
Q: Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en
arrière et jamais en avant?
R: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
_____
Q: Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R: Un céréale killer...
_____
Q: Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la
verticale?
R: T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?
____
Q: Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
R: Un rapport de stage.
_____
Q: Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R: Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
_____
Q: Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?>
R: Parce que ça retarde la cérémonie.
_____
Q: Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?
R: Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et
ransporter tout de même une douzaine de beignets.
Q: Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?
R: Celle qui a mangé le dernier beignet.
_____
Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
R: 30 Kg.
Q: Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?
R: 30 minutes.
_____
Q: Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est
en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
R: On s'en fout.
________
Q: Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsque l'on
appuie dessus?
R: Un crapaud dans un mixer.
_____
Q: Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent
la pisse?
R: Une borne kilométrique.
_____
Q: Quelle est la différence entre la culture et un parachute?
R: Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.
____
Q: Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus
et un pitbull qui te pisse dessus?
R: Le pitbull tu le laisses finir.

[ZaleXxXx]

[Ghent Chimaera]

Belle série Jack !!!

[cdoris]

Une autre série :

LES LOIS D'EMMERDEMENT MAXIMUM

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

[lauden]

Ce sont de vrais romans fleuves ces posts

[rippeur]

a trouvé la sortie et part en courant

[ZaleXxXx]

Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura miné toute notre enfance.

Afin de venir a bout des Golgoth-les-meûchants, Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi rotations, à priori complètement inutiles???

1. Réponse technique
----------------------------
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours succéssifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Vega le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal, à l'époque les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair. Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des Fulguro Poings et de tout son bordel, les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage lors du transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, le déplacer pour le demi-tour.

2. Réponse pratique
----------------------------
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre le pare-brise.

3. Réponse design
----------------------------
Il n'y a pas de rétroviseur sur Goldorak, l'esthétique du robot en aurait pâti gravement. Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

4. Réponse Show-Biz
----------------------------
L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est comme beaucoup de vedettes de
la télévision cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape un rail il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

5. Réponse logique
----------------------------
Il fait 2 demi-tours parce que s' il n' en faisait qu'un il se retrouverait à l'envers.

6. Vraie réponse
----------------------------
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

[merlin-le-sagouin]

c'est donc ça.... je comprends mieux!!!

j'adore!

[cdoris]

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin,mais, c'etait un travail tres penible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tache etait en prison. Le vieil homme ecrit donc une lettre a son fils dans laquelle il y decrit sa situation difficile

Cher Bubba,
Je me sens tres malheureux, parce qu'il me semble bien que cette annee, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carre de jardin. Si tu etais ici, tous mes problemes seraient resolus.
Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carre pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il recut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterre les CORPS.
Avec amour
Bubba

A 4h00 AM, le matin suivant, une nuee d'agents du FBI et de la police locale arriverent et se mirent a creuser tout le carre du jardin sans trouver aucun cadavre. Depites, ils s'excuserent aupres du vieillard et quitterent les lieux.
Le meme jour, le vieil homme recut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba

[pwaloku]

Excellente aussi, celle-là!!!

[delda]

[delda]

Q: Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R: Un céréale killer...
.

[NEXUS6]

Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

[NEXUS6]

Blague de bon goût... Vive les capotes !

Après les arômes de fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : Pour baiser les thons...

[NEXUS6]

L'enseignement de nos jours
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intègre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?

[NEXUS6]

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la foret... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors la, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en foret, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en foret... Retombe sur l'ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?

[NEXUS6]

Savoir-vivre en société... conseil du professeur CHORON

La bise au travail ? Mode d'emploi :

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu pràs similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
- Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
- Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses, alors ça jacasse...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde (ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagné)...

[NEXUS6]

La blonde et l'alligator
En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
- Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !

Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !