C'est vrai?? 
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Méthodes américaines
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
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merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
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merlin-le-sagouin
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Questions réellement posées a des témoins
par des procureurs & avocats durant des procès.
Dans certains cas, il y a la réponse donnée
par des témoins futés. Ces phrases sont
extraites d'un livre appelé "Disorder in the
Court."
A part la traduction, les phrases ont été
dites exactement comme c'est écrit.
**************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
**************************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui a New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui a Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui a Miami ?
TEMOIN: Non.
**************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous etes rendu, a pieds, de
votre ferme a l'étang a canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous etes passé a quelque mètres de l'enclos a canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire a la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous etes passé près de l'enclos a canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sur !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
**************************
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
**************************
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
**************************
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?
**************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-la ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
********************
Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************
Q: Vous étiez la jusqu'a ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
Q: Toutes vos réponses doivent etre orales. A quelle école etes-vous allés ?
R: Orale.
*************************
Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
par des procureurs & avocats durant des procès.
Dans certains cas, il y a la réponse donnée
par des témoins futés. Ces phrases sont
extraites d'un livre appelé "Disorder in the
Court."
A part la traduction, les phrases ont été
dites exactement comme c'est écrit.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui a New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui a Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui a Miami ?
TEMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous etes rendu, a pieds, de
votre ferme a l'étang a canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous etes passé a quelque mètres de l'enclos a canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire a la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous etes passé près de l'enclos a canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sur !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?
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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-la ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez la jusqu'a ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent etre orales. A quelle école etes-vous allés ?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Vous aimez les perles ? ok.. une histoire... mais .. bon
Pour les lecteur,
vous avez - de 18 ans cliquez sur le bouton " actné "
vous avez + de 18 ans ... vous povez lire
Au tibet dans un temple. Un jeune apprenti s'adresse à son maitre
L'apprenti: maitre, quelle est la diférence en tre une perle et une femme ?
Le maitre bonz: une perle peut être enfilé par les deux coté mon fils.
L'apprenti: Mais... ????? maitre une femme aussi !!!!
Le maitre bonz: Oui, mais dans ce cas, c'est une perle, mon fils...
Pour les lecteur,
vous avez - de 18 ans cliquez sur le bouton " actné "
vous avez + de 18 ans ... vous povez lire
Au tibet dans un temple. Un jeune apprenti s'adresse à son maitre
L'apprenti: maitre, quelle est la diférence en tre une perle et une femme ?
Le maitre bonz: une perle peut être enfilé par les deux coté mon fils.
L'apprenti: Mais... ????? maitre une femme aussi !!!!
Le maitre bonz: Oui, mais dans ce cas, c'est une perle, mon fils...
A un congrès d'émancipation de la femme...
La 1ère à prendre la parole est allemande :
- "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut, prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner...
" Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"
C'est au tour d'une Italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème,Luigi avait passé l'aspirator...
" Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"
C'est au tour d'une Talibane :
- "Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le 1er jour, ji rien vu,le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche."
La 1ère à prendre la parole est allemande :
- "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut, prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner...
" Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"
C'est au tour d'une Italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème,Luigi avait passé l'aspirator...
" Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"
C'est au tour d'une Talibane :
- "Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le 1er jour, ji rien vu,le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche."