FEMMES
Quel est le point commun entre une tornade et une femme?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
L'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, idiote !
Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Allez, deux autres :
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et
en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine
de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et
ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le
suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui, ca m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 500 francs.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est interessé. Elle dit que
puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle
vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit. Après avoir payé les 500 francs, ils vont dans la chambre et
font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 500 francs ?
Elle pense : Bon dieu, il est au courant ! A regret, elle dit :
- Oui, il m'a bien donné 500 francs.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté
500 francs et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes... !
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et
en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine
de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et
ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le
suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui, ca m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 500 francs.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est interessé. Elle dit que
puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle
vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit. Après avoir payé les 500 francs, ils vont dans la chambre et
font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 500 francs ?
Elle pense : Bon dieu, il est au courant ! A regret, elle dit :
- Oui, il m'a bien donné 500 francs.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté
500 francs et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes... !
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
Les Anglais sont très fort sur la terminologie du "ware" en informatique
(shareware, hardware, freeware.......)
Et les Belges, non peut-être une fois ?
Comment dit-on en Belge un serveur de réseau : Un Abreuvware.
Logiciel très compliqué : Un Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression de données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directeurs de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
(shareware, hardware, freeware.......)
Et les Belges, non peut-être une fois ?
Comment dit-on en Belge un serveur de réseau : Un Abreuvware.
Logiciel très compliqué : Un Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression de données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directeurs de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.
C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe !?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond :
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi :
"Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerrannée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène ! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain !"
Et à ce moment là, je lui ai répondu : "Alors une petite pipe ?"
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe !?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond :
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi :
"Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerrannée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène ! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain !"
Et à ce moment là, je lui ai répondu : "Alors une petite pipe ?"
Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons............
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !
Ne brisez pas cette chaîne !
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes !
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendantdes lustres !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur...
......Ca fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
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Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes !
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendantdes lustres !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur...
......Ca fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !
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-
crysil data
- Egérie
- Messages : 85
- Inscription : ven. déc. 13, 2002 3:47 am
- Localisation : paris suburbs
c'est trop mimi... 
Il y a des gens qui aiment l'administration fiscale...
A l'attention de la direction générale des impôts
CDI Toulon Sud-est
SAID mourillon
cité administrative
13 rue de Lorgues
83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui,je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l' incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain xxxxx
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence.
Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi,je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard.
En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ?
Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait-être utile pour l'efficacité de votre travail.
Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail.L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter(Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre,en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses.
Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
Alain xxxxx
PS: La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).
A l'attention de la direction générale des impôts
CDI Toulon Sud-est
SAID mourillon
cité administrative
13 rue de Lorgues
83081 Toulon Cedex
Bande de moins que rien,
Je me permet de vous écrire cet e-mail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui,je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l' incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain xxxxx
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64
SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence.
Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi,je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier à susciter à votre égard.
En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part ?
Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait-être utile pour l'efficacité de votre travail.
Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail.L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter(Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre,en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses.
Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.
Alain xxxxx
PS: La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés).