pour ceux qui aiment rigoler

[Jack...]

CONSTANTE DE MURPHY
 Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

je connaissais la constante de la tartine beurrée qui tombe à l'envers par Murphy : http://www.courtois.cc/murphy_tartine.htm

[merlin-le-sagouin]

maintenant je sais pourquoi j'ai pas de chance... Si les lois de la physique se mettent contre moi...

[cdoris]

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?


Qui vous fasses suer...?



Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...?



Essayer de nouvelles position... Entrer par l'arrière... ou par l'avant...?



Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...




Ouiii! Vous aimez ça ?

Alors !!!





PRENEZ LE BUS !

[NEXUS6]

celle-la, il faut la vendre aux sociétés de transport en commun !

Depuis quand je n'ai plus pris le bus, moi ? Faudra que je réessaye pour renouveler cette expérience si ... toride !

[cdoris]

Robert Mastard sur l''île de la Tentation

Après le naufrage de leur bateau, Robert Mastard et six femmes trouvent refuge sur une île déserte.
Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement.
Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par
semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches.
Au début, tout va bien, Robert ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculin s'échoue sur la plage.
Robert court à sa rencontre et lui dit:
"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir !"
Le nouvel arrivant lui sourit :
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi !"
"- Eh merde !" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."

[lauden]

le pôvre

[bandit]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

[sangoku]

terrible c 2 la mdrrr

[bandit]

question existentiel

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe !!!
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi les ballerines font-elle toujours des pointes ? Ne serait-il pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?


C'est la première rentrée pour la jeune professeur. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis' écrit en tout petit au centre du tableau.
Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son cours.
Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence son cours.
Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours plus gros.
Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur le tableau : 'Plus vous frottez, plus il grossit.'

[merlin-le-sagouin]

faudra pas venir s'etonner si les profs sont en greve après ça...

[NEXUS6]

Je ferais bien le coup dans la classe d'une de mes collègues (un brin coincée, comme toutes les profs ...) mais qu'est-ce qu'elle est bien b******* sur un plan strictement formel

[cdoris]

Dans les tranchées de la Rue d'Aboukir

Juin 1916. Dans les tranchées de Verdun, les soldats français subissent un pilonnage intensif de l'artillerie allemande.
Soudain, un obus de 75 mm tombe à quelques mètres du jeune Abraham et le pauvre garçon se retrouve salement blessé.
- Je vais crever... Achève-moi !, demande-t-il à son compagnon
- Je ne peux pas... je n'ai plus de munitions !
Et Abraham dans son dernier souffle :
- Je peux t'en vendre si tu veux...


Chez l'armurier

C'est une femme qui se rend chez Decathlon, et qui se dirige directement dans le rayon Armes.
"- Je voudrai acheter un fusil pour mon mari", dit elle au vendeur.
"Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16 ?"
"Vous voulez rire !" s'exclame-t-elle, "Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau !"


Qui simule le mieux pendant les relations amoureuses, l'homme ou la femme ?
- C'est l'homme !
Bien sûr, la femme sait simuler l'orgasme à merveille, mais l'homme, lui, est capable de simuler une relation du début à la fin !

[ZaleXxXx]

A un congrès d'émancipation de la femme...
La 1ère à prendre la parole est allemande :
" Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut,
prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non
plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner... "
Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!! " C'est au
tour d'une Italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à
mon mari : " Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison,
capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème,
Luigi avait passé l'aspirator... " Applaudissements et ovation
générale. " Bravo bravo bravo !!! " C'est autour d'une Talibane : "
Bijour, mon nom s'y est Fatima et ji dit à mon mari : "Oussama,
ripasse le linge, fainéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu
non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di
l'oeil gauche. "

[cdoris]

Une petite chanson ....

Y a ceux qui font la chose
Toujours un peu distants
Parce que c'est l'seul moyen
Pour avoir des enfants

Ceux qui pendant la chose
Poussent des cris violents
Pour que les voisins croient
Qu'ils passent en bon moment
Y a ceux qui font la chose
Sans passion ni désir
Parce que c'est le seul truc
Qui fasse vraiment maigrir

Y a ceux qui font la chose
Pour battre des records
Tous ceux dont les appas
Ne sont qu'un livre d'or

Y a ceux qui font la chose
Avec des accessoires
Qu'ont besoin d'une trompette
Ou bien d'une balançoire

Ceux qui lorsque la chose
Est déjà terminée
Se demandent si la chose
Va bientôt commencer

Y a ceux qui font la chose
Pas pour les sensations
Une seule fois dans l'année
Pour les allocations

Ils ont l'oeil triste le cou tendu
Les ratés de la bagatelle
Ils font la chose en pardessus
Les ratés du fruit défendu

Car tous ceux à qui
La chose ne fait rien
N'aiment pas ceux à qui
La chose fait du bien

[merlin-le-sagouin]

....
C'est autour d'une Talibane : "
Bijour, mon nom s'y est Fatima et ji dit à mon mari : "Oussama,
ripasse le linge, fainéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu
non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di
l'oeil gauche. "

J'adore

[cdoris]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[merlin-le-sagouin]

j'en peux plus... arrete!

(ça me donne envie de grillades... hmmm un bon mélange)

[bandit]

À MA FEMME CHÉRIE
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent....

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendres
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'étais le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que:

6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.


À MON MARI CHÉRI.........


Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça.

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les gosses
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les vois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES)

La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !



Les trois pires supplices chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"

- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.";

- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :

"Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

"Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

"Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"

[cdoris]

Ce n'est pas une histoire belge

La maitresse demande un jour aux enfants :
"avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des peches,etc....
et un petit garcon qui dit : avec des moules !
La maitresse lui demande
"es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ca ?
Le petit garcon :
"ben je ne connais pas la recette mais ma mere quand elle se leve le matin, elle dit toujours :
"j'ai la moule en compote ! "

[cdoris]

Compote : suite...

La maîtresse demande un jour aux enfants : " avec quoi fait-on de la compote? Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des peches, etc.... et un petit garçon qui dit : avec une lime et un oignon! La maîtresse lui demande " es-tu sur de toi? mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça? Le petit garçon : " ben je ne sais pas mais ma mère dit toujours à mon père : arrêtes de me limer l'oignon, tu me le mets en compote.

Fin de l'histoire !