Si vous aimez les perroquets, on continue dans les classiques :
PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! !
A suivre...
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Oups, j'ai passé l'heure de l'apéro...
Allez un petit perroquet !
PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ;
c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
Allez un petit perroquet !
PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ;
c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
Allez, un dernier perroquet, pour la route...
PERROQUET RELIGIEUX
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
PERROQUET RELIGIEUX
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
-
bandit
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- Messages : 75
- Inscription : dim. déc. 09, 2001 12:00 am
- Localisation : Strasbourg (capital de la choucroute)
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est grillée.
-Homme :Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée.
-Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.- Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :- Non, seulement quand il a bu
dans la serie des on ne dit pas
Petit lexique de l'enseignant
(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)
* On ne doit plus dire
Mais on doit dire :
* Un cancre, une croûte
Un élève en difficulté.
* Il est fainéant
Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux
Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main
Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien
On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul
Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête
Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti
Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés
Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué
Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe
Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises
Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown
Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables
Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe
Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres
Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent
Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté
Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe
Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien
L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien
Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné
Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
Perles de la hot-line.
1)Secrétaire: J'ai un problème avec Windows..
Hotline: Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh...un pot de fleurs.
Hotline: Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit sur l'écran?
Secrétaire: Ha d'accord...euh...Sony!
2)Client: Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
"Poste de Travail"?
Hotline: Vous n'avez pas de "Poste de Travail"?
Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi...
3)Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas du tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit
d'où j'appelle, un numéro de téléphone...Je mets quoi?
Hotline(pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit
d'où vous vous connectez...De chez vous quoi...
Client: D'accord! Voilà! Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous
appelez.
Client:Donc, je mets ma ville?
Hotline: Oui...!
Client: Voilà...Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline:...?!?!?!?!!!!!!!!
Client: Allo? Je mets quoi?
Hotline(agacé): Votre code postal!
Client(sincérement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais
je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez!
4)Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous!
Hotline: D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin
de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75!
5)Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",
c'est bien ça?
Hotline: Exact!
Secrétaire: Et les chiffres, je les mets en miniscule aussi?
- Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est grillée.
-Homme :Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée.
-Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.- Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :- Non, seulement quand il a bu
dans la serie des on ne dit pas
Petit lexique de l'enseignant
(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)
* On ne doit plus dire
Mais on doit dire :
* Un cancre, une croûte
Un élève en difficulté.
* Il est fainéant
Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux
Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main
Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien
On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul
Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête
Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti
Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés
Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué
Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe
Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises
Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown
Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables
Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe
Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres
Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent
Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté
Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe
Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien
L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien
Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné
Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
Perles de la hot-line.
1)Secrétaire: J'ai un problème avec Windows..
Hotline: Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh...un pot de fleurs.
Hotline: Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit sur l'écran?
Secrétaire: Ha d'accord...euh...Sony!
2)Client: Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
"Poste de Travail"?
Hotline: Vous n'avez pas de "Poste de Travail"?
Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi...
3)Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas du tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit
d'où j'appelle, un numéro de téléphone...Je mets quoi?
Hotline(pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit
d'où vous vous connectez...De chez vous quoi...
Client: D'accord! Voilà! Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous
appelez.
Client:Donc, je mets ma ville?
Hotline: Oui...!
Client: Voilà...Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline:...?!?!?!?!!!!!!!!
Client: Allo? Je mets quoi?
Hotline(agacé): Votre code postal!
Client(sincérement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais
je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez!
4)Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous!
Hotline: D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin
de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75!
5)Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",
c'est bien ça?
Hotline: Exact!
Secrétaire: Et les chiffres, je les mets en miniscule aussi?
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!
-
bandit
- Expert
- Messages : 75
- Inscription : dim. déc. 09, 2001 12:00 am
- Localisation : Strasbourg (capital de la choucroute)
ki ki n'en veux encore ??????, ehh bien, pour la peine, j'en r'met 
* Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses ?
Une lumière ... car c'est un nain capable.
* Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
* Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son
* Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné
* Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre.
* Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré... car c'est un nain perméable
* Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
- Un WC car c'est le petit qu'a biné.
* Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
* Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
- Un métronome car c'est le petit qu'a dansé.
* Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
* Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses ?
Une lumière ... car c'est un nain capable.
* Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
* Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son
* Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné
* Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre.
* Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré... car c'est un nain perméable
* Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
- Un WC car c'est le petit qu'a biné.
* Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
* Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
- Un métronome car c'est le petit qu'a dansé.
* Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!
Voici une blague qui rentrera dans les annales, si je puis dire.
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés), celui qui vend des harnais et des courroies.
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé
bourrelier = bouts reliés
médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben, c'est oculiste !
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés), celui qui vend des harnais et des courroies.
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé
bourrelier = bouts reliés
médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben, c'est oculiste !
Cherchons la petite bête :
Une petite coccinelle affolee va voir un veterinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
Deux puces se retrouvent sur la cote d'Azor, un brave labrador et elles commencent a discuter :
- Qu'est-ce que tu a regarde hier soir a la tele ? La deuxieme chienne ?
- Non, canal puce...
Une petite coccinelle affolee va voir un veterinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
Deux puces se retrouvent sur la cote d'Azor, un brave labrador et elles commencent a discuter :
- Qu'est-ce que tu a regarde hier soir a la tele ? La deuxieme chienne ?
- Non, canal puce...
-
bandit
- Expert
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- Inscription : dim. déc. 09, 2001 12:00 am
- Localisation : Strasbourg (capital de la choucroute)
On amène un fou à l'asile, il s'écrie :
" Ne me touchez pas je suis l'envoyé de Dieu"
De sa fenêtre un autre fou lui répond :
"Ne l'écoutez pas je n'ai envoyé personne"
C'est un fou qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme. Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp. Le type lui répond:
- Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure.
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit:
- Il est six heures et demie
Le chef du camp s'exclame alors
- C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures passées !
Alors, l'autre se branle en disant:
- Oh merde, elle retarde encore
" Ne me touchez pas je suis l'envoyé de Dieu"
De sa fenêtre un autre fou lui répond :
"Ne l'écoutez pas je n'ai envoyé personne"
C'est un fou qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme. Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp. Le type lui répond:
- Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure.
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit:
- Il est six heures et demie
Le chef du camp s'exclame alors
- C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures passées !
Alors, l'autre se branle en disant:
- Oh merde, elle retarde encore
rien ne sert de s'énerver, la solution est devant vous!!!
Petit Jean voit l'auto de son pere passer pres du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son pere et sa tante Marie dans une " embrassade passionnee ".
Petit Jean est tout excite et peu a peine se retenir alors qu'il retourne a la maison en courant et commence a raconter a sa mere " Maman, Maman, j'etais au parc et Papa et... "
Sa mere lui dit de ralentir et de reprendre du debut, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend : " J'etais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec a tante Marie, puis la il l'a aidee a enlever son chandail, puis apres, tante Marie a aide Papa a enlever ses culottes, puis tante Marie s'est etendue sur le siege, puis Papa... "
A ce moment la sa mere le coupe et dit : " Jean, ton histoire est tellement interessante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter. "
Autour de la table, Maman demande a petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en decrivant l'auto dans le bois, le deshabillage, etendue sur le siege, et... " puis apres, Papa et Tante Marie ont fait la meme chose que Maman et Oncle Charles ont l'habitude de faire quand Papa est a l'armee..
Morale de l'histoire: Des fois, c'est mieux d'ecouter toute l'histoire, avant d'interrompre...
Il n'y a aucune morale a cette histoire, c'est que des conneries !
Petit Jean est tout excite et peu a peine se retenir alors qu'il retourne a la maison en courant et commence a raconter a sa mere " Maman, Maman, j'etais au parc et Papa et... "
Sa mere lui dit de ralentir et de reprendre du debut, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend : " J'etais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec a tante Marie, puis la il l'a aidee a enlever son chandail, puis apres, tante Marie a aide Papa a enlever ses culottes, puis tante Marie s'est etendue sur le siege, puis Papa... "
A ce moment la sa mere le coupe et dit : " Jean, ton histoire est tellement interessante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter. "
Autour de la table, Maman demande a petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en decrivant l'auto dans le bois, le deshabillage, etendue sur le siege, et... " puis apres, Papa et Tante Marie ont fait la meme chose que Maman et Oncle Charles ont l'habitude de faire quand Papa est a l'armee..
Morale de l'histoire: Des fois, c'est mieux d'ecouter toute l'histoire, avant d'interrompre...
Il n'y a aucune morale a cette histoire, c'est que des conneries !
LES LOIS...
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
Qui cherche, ne trouve pas
Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
Qui cherche, ne trouve pas
Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.
Un fermier achète plusieurs cochons et truies , pour en faire l'élevage...Après plusieurs semaines , il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire. Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes. Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" se dit-il; Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure) , les ramène et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue :
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt..."
Le fermier n'aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes. Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" se dit-il; Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure) , les ramène et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue :
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt..."
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merlin-le-sagouin
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moyen bof ton truc... 
