pour ceux qui aiment rigoler

[ZaleXxXx]

"j'aurais initié" c'est une chose...

tu dis bien "je t'aurais prise" si tu parle d'une femme ?

[pwaloku]

Austiniste, je prône pour toi un retour à la maternelle, avec un bon réapprentissage des notions de bases et à grand renfort de fessées. Les règles d'accord du participe passé avec avoir, ce n'est pas qu'on accorde jamais rien (tu peux vérifier). Fais un effort, c'est le cas tout simple là, sans complication, on ne parle pas des "elles se sont entreregardé(es)" ou "la cantatrice que j'ai entendu(e) chanter" ou encore "les cent francs que cet objet a coûté(s)", ou même "les murs qui se sont écroulé(s)". On est dans le cas de base, et non content de faire une boulette, tu te permets de faire la leçon aux autres!

Incrédibeul, maille dire.

Ça mérite pas une autoflagellation ça?

[dou]

Hé les biquets,depuis quand le participe passé s'accorde avec l'auxiliaire "avoir" hein ?

Vous me copierez chacun 50 fois les règles de conjugaison !!

Non mais des fois !!!

L'est mignon, lui ; c'est comme quand il poste en dehors des horaires ; une mauvaise foi épouvantable.

Avec l'auxiliaire avoir : le participe passé s'accorde avec le complément d'objet direct si celui-ci est placé avant.

Le complément d'objet est le t' qui représente le partenaire et se trouve effectivement avant l'auxiliaure ; il faut donc accorder en fonction du sexe dudit partenaire.
Tu niques les garçons si tu veux mais tu peux écrire correctement !!!

[Austiniste]

à tous de m'avoir éclairé de vos savantes lanternes !!!

je pense qu'effectivement,je vais retourner en maternelle (en CP,j'ai peur de ne plus suivre ).

Sur ce,Dou-Capello,j'espère te voir clouer au piloris de l'auto-flagellation avant que le dégèle ne soit terminé !

@+

[Austiniste]

Ça mérite pas une autoflagellation ça?

Nan,pas question,c'est pon justifié...et pis y'en a 2 qui n'y sont toujours pas passé à "l'auto-flagellation".

Faudrait pas non plus que je devienne votre vilain petit canard souffre-douleur !

[dou]

avant que le dégèle ne soit terminé

Je n'ai pas une minute à moi avec toutes ces corrections :

Dégel : nom masculin, fonte des neiges ou de la glace.

Toujours gratuit

dou-capello.


xpKK

[Austiniste]

L'est mignon, lui ; c'est comme quand il poste en dehors des horaires ; une mauvaise foi épouvantable.

Je ne suis semble t-il pas le seul à souffrir de cette tare,hein Dou ?

[pwaloku]

C'est pas dénué de bon sens cette remarque.

[dou]

@pwaloku:
faudrait pas pousser, à l'heure où tu écris, je suis déjà passé à la casserole et sans faire des états d'âme de pucelle effarouchée. Ce n'est pas le cas général et il y en a même qui serrent encore les fesses ....

[Austiniste]

Peut-etre qu'avec un peu de vaseline ?....Il me semble que ZaleXxXx a des possibilités d'approvisionnement dans ce milieu

[ZaleXxXx]

on ne parle pas des "elles se sont entreregardé(es)" ou "la cantatrice que j'ai entendu(e) chanter" ou encore "les cent francs que cet objet a coûté(s)", ou même "les murs qui se sont écroulé(s)".

ou encored "les guerres qui se sont succédé" !!

[ZaleXxXx]

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:

- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

[Austiniste]

....pauvre Dou,si vite usé !!

[oulala]

A quel temps sont les verbes dans la phrase suivante ?

Ils ne voulurent pas d'enfant mais en eurent deux.




































































































































c'est du préservatif imparfait

[Austiniste]

Au moins,celle-là reste dans la lignée des autres en matière de conjugaison

[Stief]

Un contrôleur des impots épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait que toucher. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes, il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impots, pour être certaine de bien me faire baiser.

[Austiniste]

Encore,encore !!!

[oulala]

Le journal d'un parisien parti vivre en province

12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison,
dans une Haute- Savoie ensoleillée.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
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14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai
aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute
les animaux les plus merveilleux de la création.J'ai l'impression
d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
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11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures
aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.
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2 Décembre
Il a neigé cette nuit.
Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On
dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige
sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous
avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le
chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.
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12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige
a fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
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19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller
travailler.Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué àforce de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
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22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai
des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage
et attend que j'aie dégagé le chemin.
Le connard.
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25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande
pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre
cette putain de glace de mes deux.
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27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis
resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du
chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie
sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente
25 cm de neige ?
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28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore
foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé.
A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le
chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue
à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles
en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui
ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
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4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au
magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con
de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer
ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de
chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.
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3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez
si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette
saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
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10 mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.

[Stief]

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit... "
Les copines blondes :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, il commence à m'embrasser. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m'enlève ma culotte? "
Les copines blondes :
- " T'as une culotte ??? "

[Austiniste]

(c'est pon sympa pour les blondes (même fausses ?)