pour ceux qui aiment rigoler
Publié : ven. déc. 27, 2002 9:38 pm
Un homme décide de s'initier à la pêche sur la glace. Il s'installe et attend. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. Un gamin arrive et creuse un trou à quelques mètres. Au bout de 15 minutes, le gamin avait déjà 3 poissons de sorti alors que l'homme attendait toujours. Il perd patience et va voir le gamin :
Hey, petit ! Ca fait une heure que je pêche à quelques mètres de toi et je n'ai toujours rien pris. Comment tu fais ?
Wo wawé é wèw ô ho !
Quoi?
Wo wawé é wèw ô ho ! ! !
Je comprend rien de ce que tu dis !
Le gamin crache alors quelque chose dans sa main et dit :
Faut garder les vers au chaud !
__________________________________________________________
C'est un avion qui s'écrase sur une île déserte. Il y a trois rescapés, une hôtesse et deux stewards.
Au bout d une semaine, les deux stewards attrapent l'hôtesse et ils lui disent :
Tu sais, ca fait une semaine qu on est la, on se fera peut être pas sauver, alors on se disait qu on pourrait peut être... Enfin bon tu sais, on est deux hommes, tu es une femme, on a des envies, enfin tu comprends....
Oui et vous savez, moi aussi j'ai des envies, alors ce qu'on peut faire, les jours pairs, ce sera l'un et les jours impairs, l'autre...
Donc ils font leur petite affaire et, pas de bol, au bout de deux semaines l'hôtesse meurt d'une fièvre tropicale...
Les deux gars sont pas mal emmerdés et une semaine plus tard, il y en a un qui dit à l'autre :
Je sais pas pour toi mais j'ai toujours des envies …
M'en parle pas, moi aussi.
Bon alors, ce qu'on peut faire, les jours pairs, c'est toi et les jours impairs, ce sera moi...
Une semaine plus tard, un des deux dit à l'autre:
Tu sais, je sais pas pour toi, mais ça me convient pas trop...
Ouais, t'as raison, ça ne me plait pas non plus... Bon qu'est ce qu'on fait, on l'enterre...
________________________________________________________
Le grand méchant loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup réplique :
Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours
essayer, non ?
La mère-grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
Essayons encore... répond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès...
Et le loup de gueuler :
Bon, elle se grouille l'autre grosse conne avec son beurre ! ! !
_________________________________________________________
Ce sont deux blondes qui en ont marre qu'on se moque tout le temps d'elles…
Elles décident donc, pour paraître plus intelligentes, de s'inscrire à un Club d'échecs.
Le jour venu, toutes excitées, elles se rendent au club et s'installent à une table.
Tout à coup, l'une d'elles s'exclame :
Tu as les règles en tête toi ?
Et l'autre de répondre :
Pourquoi, j'saigne du nez ?
_________________________________________________________
Un beau jour de décembre, les Sept Nains, en rupture de Blanche-Neige se rendent a Rome, visiter le Pape.
Au cours de la discussion, Simplet se trouve propulsé sur le devant du groupe :
Euh...Mr pape... est-ce qu'il y a des bonnes soeur au Groenland ?
Mon fils ,je ne vois pas pourquoi il n'y aurait pas de bonne soeur au Groenland.....
Euh...Mr Pape, et des bonnes soeur noires ?
Mon fils, ce serait un peu étonnant, mais il n'y a pas de raison, je dirais oui.
Euh...naines ?
Mon fils, là, je suis catégorique: il n'y a pas de bonne soeur noire et naine au Groenland...
Et les six nains de se mettre a chanter:
Simplet s'est tapé un pingouin...Simplet s'est tapé un pingouin ! ! !
_________________________________________________________
C'est l'ours qui poursuit le lapin à la course....
L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde....
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : stoppez là vous deux....Gros freinage du petit salopard et de l'enculé....
je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun...
..........Qui commence ?
moi l'ours je suis le plus gros et moins con ...vas-y l'ours...ton premier voeux ?
moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles....
pas de problème, ton voeux est exaucé toi le lapin ?
moi je veux un casque de moto.....
L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment con toi...
pas de problème, ton voeux est exaucé. Voila ton casque...à toi l'ours pour ton 2ème voeux.
moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles avec des grosses mamelles...
ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....A toi le lapin
Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante, avec des chromes...
pas de problème...la voilà...
L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment qu'un abruti toi....
Bon et pour votre dernier voeux ???
Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.
ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui...je veux qu'y soit pédé......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
__________________________________________________________
Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il arrive à la convaincre de venir avec lui passer un moment dans la voiture.
Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
Une petite branlette alors ?
Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr
... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"
La fille panique et s'arrête pour demander :
Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ !
Hey, petit ! Ca fait une heure que je pêche à quelques mètres de toi et je n'ai toujours rien pris. Comment tu fais ?
Wo wawé é wèw ô ho !
Quoi?
Wo wawé é wèw ô ho ! ! !
Je comprend rien de ce que tu dis !
Le gamin crache alors quelque chose dans sa main et dit :
Faut garder les vers au chaud !
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C'est un avion qui s'écrase sur une île déserte. Il y a trois rescapés, une hôtesse et deux stewards.
Au bout d une semaine, les deux stewards attrapent l'hôtesse et ils lui disent :
Tu sais, ca fait une semaine qu on est la, on se fera peut être pas sauver, alors on se disait qu on pourrait peut être... Enfin bon tu sais, on est deux hommes, tu es une femme, on a des envies, enfin tu comprends....
Oui et vous savez, moi aussi j'ai des envies, alors ce qu'on peut faire, les jours pairs, ce sera l'un et les jours impairs, l'autre...
Donc ils font leur petite affaire et, pas de bol, au bout de deux semaines l'hôtesse meurt d'une fièvre tropicale...
Les deux gars sont pas mal emmerdés et une semaine plus tard, il y en a un qui dit à l'autre :
Je sais pas pour toi mais j'ai toujours des envies …
M'en parle pas, moi aussi.
Bon alors, ce qu'on peut faire, les jours pairs, c'est toi et les jours impairs, ce sera moi...
Une semaine plus tard, un des deux dit à l'autre:
Tu sais, je sais pas pour toi, mais ça me convient pas trop...
Ouais, t'as raison, ça ne me plait pas non plus... Bon qu'est ce qu'on fait, on l'enterre...
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Le grand méchant loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup réplique :
Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours
essayer, non ?
La mère-grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
Essayons encore... répond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès...
Et le loup de gueuler :
Bon, elle se grouille l'autre grosse conne avec son beurre ! ! !
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Ce sont deux blondes qui en ont marre qu'on se moque tout le temps d'elles…
Elles décident donc, pour paraître plus intelligentes, de s'inscrire à un Club d'échecs.
Le jour venu, toutes excitées, elles se rendent au club et s'installent à une table.
Tout à coup, l'une d'elles s'exclame :
Tu as les règles en tête toi ?
Et l'autre de répondre :
Pourquoi, j'saigne du nez ?
_________________________________________________________
Un beau jour de décembre, les Sept Nains, en rupture de Blanche-Neige se rendent a Rome, visiter le Pape.
Au cours de la discussion, Simplet se trouve propulsé sur le devant du groupe :
Euh...Mr pape... est-ce qu'il y a des bonnes soeur au Groenland ?
Mon fils ,je ne vois pas pourquoi il n'y aurait pas de bonne soeur au Groenland.....
Euh...Mr Pape, et des bonnes soeur noires ?
Mon fils, ce serait un peu étonnant, mais il n'y a pas de raison, je dirais oui.
Euh...naines ?
Mon fils, là, je suis catégorique: il n'y a pas de bonne soeur noire et naine au Groenland...
Et les six nains de se mettre a chanter:
Simplet s'est tapé un pingouin...Simplet s'est tapé un pingouin ! ! !
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C'est l'ours qui poursuit le lapin à la course....
L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enculer ours de merde....
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : stoppez là vous deux....Gros freinage du petit salopard et de l'enculé....
je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun...
..........Qui commence ?
moi l'ours je suis le plus gros et moins con ...vas-y l'ours...ton premier voeux ?
moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles....
pas de problème, ton voeux est exaucé toi le lapin ?
moi je veux un casque de moto.....
L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment con toi...
pas de problème, ton voeux est exaucé. Voila ton casque...à toi l'ours pour ton 2ème voeux.
moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles avec des grosses mamelles...
ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....A toi le lapin
Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante, avec des chromes...
pas de problème...la voilà...
L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment qu'un abruti toi....
Bon et pour votre dernier voeux ???
Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.
ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui...je veux qu'y soit pédé......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
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Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il arrive à la convaincre de venir avec lui passer un moment dans la voiture.
Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
Une petite branlette alors ?
Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr
... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"
La fille panique et s'arrête pour demander :
Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ !