Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le mé2seins à mon sujet"???
Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors !!!!!!"
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le mé2seins à mon sujet"???
Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors !!!!!!"
Rapporté par la newsletter de ATTAC
"J'ai acheté il y a quelques mois une paire de baskets Nike chez
Décathlon.Qu'elle n'a pas été ma surprise de lire sur les étiquettes de mes
chaussures, que le pied droit est fabriqué en Chine, et le pied gauche au
Vietnam. Pensant à une erreur d'étiquetage, je suis allé me renseigner
auprès du vendeur. Il n'y a aucune erreur. Pour éviter qu'une usine de
sous-traitance ne fabrique un nombre de chaussures plus important que le
nombre commandé pour les écouler sur le marché noir, Nike fait fabriquer
les pieds gauches dans un pays et les pieds droits dans un autre pays. Des
fois que les ouvriers de leurs usines aient envie de porter des Nike que
leurs salaires ne leur permettent pas de s'acheter ils ne pourraient
chausser qu'un seul pied."
Une marque de sport qui porte bien son nom! Isn't it?
"J'ai acheté il y a quelques mois une paire de baskets Nike chez
Décathlon.Qu'elle n'a pas été ma surprise de lire sur les étiquettes de mes
chaussures, que le pied droit est fabriqué en Chine, et le pied gauche au
Vietnam. Pensant à une erreur d'étiquetage, je suis allé me renseigner
auprès du vendeur. Il n'y a aucune erreur. Pour éviter qu'une usine de
sous-traitance ne fabrique un nombre de chaussures plus important que le
nombre commandé pour les écouler sur le marché noir, Nike fait fabriquer
les pieds gauches dans un pays et les pieds droits dans un autre pays. Des
fois que les ouvriers de leurs usines aient envie de porter des Nike que
leurs salaires ne leur permettent pas de s'acheter ils ne pourraient
chausser qu'un seul pied."
Une marque de sport qui porte bien son nom! Isn't it?
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle
puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
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Austiniste
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Science et management
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! 
(de moi)...lol
(de moi)...lol
-
Austiniste
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ben j'ai cru que ça ferait plaisr 
-
Austiniste
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Le parking du bar
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah ça, ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!
leurre nom masculin
(francique lopr, appât)
1. Artifice, moyen d'attirer et de tromper.
(c) Larousse.
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah ça, ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!
leurre nom masculin
(francique lopr, appât)
1. Artifice, moyen d'attirer et de tromper.
(c) Larousse.
Qui peut le plus,peut le moins....l'inverse est plus dur !!! (de moi)...lol
(de moi)...lolVous êtes vous déjà senti coupable de regarder les
gens de votre âge et
de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!"
Alors, vous allez adorer
celle-ci.
*****************************
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon
premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son
diplôme était accroché
sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me
suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe
de lycée quelques 40
ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait
être le même garçon
pour qui j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant,
dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour
avoir été mon amour
secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé
si il était allé au lycée
de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je
exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de
pute m'a demandé, "Vous
étiez prof de quoi?"
gens de votre âge et
de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!"
Alors, vous allez adorer
celle-ci.
*****************************
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon
premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son
diplôme était accroché
sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me
suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe
de lycée quelques 40
ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait
être le même garçon
pour qui j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant,
dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour
avoir été mon amour
secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé
si il était allé au lycée
de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je
exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de
pute m'a demandé, "Vous
étiez prof de quoi?"
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Austiniste
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Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans
prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la
liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments,
il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription
pour la pilule contraceptive.
-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA
PILULE ?"
-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là -dedans pour
faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez
plus besoin."
-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase
une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de
seize
ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la
liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments,
il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription
pour la pilule contraceptive.
-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA
PILULE ?"
-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là -dedans pour
faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez
plus besoin."
-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase
une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de
seize
ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse
tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et
demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas
y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour. La dame est d'accord, ils s'installent dans
la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route. Ils eurent un
très
beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très
surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelque minutes pour
comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée
neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se
souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur
week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te
sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est
vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de
tout.
(Et vous pensiez que la fin aurait été différente?)
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse
tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et
demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas
y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour. La dame est d'accord, ils s'installent dans
la grange et au lever du jour, ils reprenaient la route. Ils eurent un
très
beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très
surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelque minutes pour
comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée
neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se
souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur
week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te
sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est
vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de
tout.
(Et vous pensiez que la fin aurait été différente?)