bheller.com

c'est trop fort !!!

"je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens
que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."

Raymond Devos

Monsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend Monsieur le curé à part après l'église pour lui demander conseil: "Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq enfants," commence le mari, "... et je voulais vous demander si... puisque l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église."
Le prêtre répond sans hésiter: "Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare dépravation !
À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond à l'homme d'église: "Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles ! "

Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100 %? Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100 %?

Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Amusez-vous bien !

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L --> 20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T --> 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E --> 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?
Alors...
A T T I T U D E --> 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E --> 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...
V A N T A R D I S E --> 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
T É T E R L E B O S S --> 20 5 20 5 18 12 5 2 15 19 19 = 140%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son
100%... MÉFIEZ-VOUS !!

La maîtresse au regard sévère

Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
"Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !"
Alors Toto lui répond :
"Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue."

Que dit le réceptionniste de la banque du sperme pour dire "au revoir" aux généreux donateurs ? - Merci d'être venu

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
Woody Allen

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

La pire des maladies
Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil hivernal.
"Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies" dit le premier
"Bah, tu tu crois ? Tu penses que c'est pire que le cancer ?" lui demande son pote
"Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être"

achhhhh !!

Verrückten Franzosen !!

Jules et René, 80 balais.

tu sais, Jules, quand j'avais 20 ans, mon sgeg j'arrivais pas à le tordre même en forçant à deux mains; pareil à 40; quand j'en ai eu 60, j'ai commencé à y arriver un tout petit peu et maintenant je peux carrément le plier!! Et toi ?

Moi c'est pareil, c'est fou la force qu'on prend dans les mains en vieillissant !

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale
quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les
infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

C'est le premier jour d'ecole pour la toute jeune professeur de francais.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitot que quelqu'un a ecritle mot "Penis" en tout petit sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de deceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxieme cours, avec la meme classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a ecrit le mot "Penis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, meme scenario, avec a chaque fois le mot "Penis" ecrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Penis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a ecrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

et ouais

1) PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU
TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !
CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !
ET D'AUTRES EN SORTANT ...

2) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL
AU TRAVAIL
CHAQUE SEMAINE,
JE DONNE TOUJOURS
100% DE MOI MEME !
LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
________________

TOTAL 100%

3) PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL
Et le seigneur regarda
notre travail, cela lui plut beaucoup
Il demanda à voir notre salaire,
ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

4) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE
UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?
MAIS UN BUREAU VIDE ?

5) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE
UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...

6) PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI
SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE PRIERE
DE NE PAS LE FAIRE
ICI

7) PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND
IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !

PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !
J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER
Est-ce QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !

9) PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR
IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !

10) PANNEAU A POSER DANS LA SALLE DE REUNION
Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pourrez :
• Rencontrer des gens et vous sentir important
• Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
• Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
• Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
• Parler à tout le monde en même temps,
• Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
• Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
• Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
• Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.
• Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi
• Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
• Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour
• Mater les cuisses de la responsable du marketing
• Et tout cela pendant les heures de travail !
LES REUNIONS !
Une alternative pratique au travail !!!

Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?











- Le nom de famille !

LES CHIRURGIENS...

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des
opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le
premier dit :

- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un
pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant
son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il
donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :

- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu
ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a
gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :

- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la
cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec
son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du
cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de
cervelle..."

Les deux autres, ensemble :

- "Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:

- "Devinez qui est président des États-Unis en ce
moment ?"

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

ca me rappel quelqu'un...

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
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V
Un Tripotanus !