bheller.com

cdoris a écrit : Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant !"
Qu'a-t-il oublie de préciser?
* Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

Là,c'est pas gentil du tout (mais tellement vrai !! )

cdoris a écrit : Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme?
* Pour lui permettre d'en placer une.

J'ai une variante qui m'a été donnée par une femme :
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme?
* Parcequ'il faut toujours faire un brouillon avant d'accomplir un chef d'oeuvre !!

Elle est nulle ta variante.

pwaloku a écrit :Elle est nulle ta variante.

Serais-tu atteint de mysoginie galopante mon p'tit Pwalok' ?

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour: il fait 50 mètres
3eme jour: il fait 25 mètres
4eme jour: il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit:
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres?
L'autre lui répond:
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

J'en connais qui vont la trouver drôle sur le forum (Corse Power)

On en remet une petite couche ?

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

En toute amitié avec nos amis corses !

Il y en au moins un qui apprécie, je continue

La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

C'est Chirac qui se rend à Ajaccio.

Du balcon de la mairie,devant une foule compacte,il déclare :"je sais que la Corse est très touchée par le chômage aussi,je vais lancer une plume,celui qui sera touché par cette plume aura un travail à vie dans un de mes ministères."

Joignant le geste à la parole,le président lâche la plume...

Et en bas,tous les corses soufflent de toute leur force....

Sans méchanceté aucune

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Oups, un de nos amis corses s'est réveillé

Allez, une petite dernière, après, on change de registre, c'est promis !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

lol,y'a pas qu'les Corses qui sont concernés !!!

A quand des indemnités de sécu pour cette maladie grave et rarissime ?

CDORIS, tu vas être très attendu là-bas en Corse

la derniere est vraiment excellente!!!

j en ai une aussi.

Lors d'un concours sportif trois athletes se présentent au lancer du marteau.
Le premier, un allemand de 140 kg pour 1m97 s'elance et effectue un lancer somptueux à 95metres.
le second, un russe de 160 kg pour 2m02 prend son elan et jette le marteau à plus de 100 metres... le stade est en delire, quand enfin arrive le petit représentant français, un corse d'1m 70 et 62 kg tout mouillé.
il prend le marteau et entre dans une fureur noire... sans meme prendre d'elan, il lance carrement le marteau hors du stade... et gagne ainsi le concours.

Interloqué, Nelson Monfort vient interviewer l'inattendu gagnant.
- "Mais comment expliquez vous cette victoire si surprenante???"
et le corse répond :





-"LOIN DE MOI TOUS LES OUTILS!"

Excellent, ça me dit qq chose...

je pense qu'elle a déjà été postée...

http://forum.bheller.com/viewtopic.php? ... sc&start=0

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long dumat;
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va fairepareil à la maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit;
et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne ethurle:
"Première sirène !", et sa femme se déshabille envitesse;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à fairel'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle:
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu... !"

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et
celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre
avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je
veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous
rêvez depuis plusieurs siècles ! " Les deux statues prennent soudain
vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et
disent " Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! " . Ils
s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent
éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart
d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement
heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors : " Mais savez-vous
que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer
si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à
nouveau et le monsieur dit à la dame : " OK, on recommence. Mais
cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et
c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

excellent !!!