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Noxarv semble être un lecteur assidu de Microh....

Vous savez tous maintenant ce qu'il vous reste à faire

Comment commencer une belle journée...

Instructions

1. Créer un nouveau dossier dans votre ordinateur

2. Le renommer George Bush

3. Le mettre à la poubelle

4. Vider la poubelle

5. L'ordinateur vous demandera: Voulez-vous vraiment éliminer George Bush

6. Répondre calmement oui en appuyant fermement sur le bouton de la souris

Où tu vas les chercher ces blagues

Je soupçonne Cdoris d'être à la solde d'al-Kaïda ou du KGB

Les meilleures réponses du maillon faible ...


- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ...?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques

Austiniste a écrit :Je soupçonne Cdoris d'être à la solde d'al-Kaïda ou du KGB

Ciel, je suis démasqué !

Bonj, on va essayer de changer de sujet

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
" Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
" Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
" Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "
" Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte. "
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie !"

Qui a dit que les femmes étaient vénales

Et une faculté d'adaptation assez prodigieuse

cdoris a écrit :Comment commencer une belle journée...

Instructions

1. Créer un nouveau dossier dans votre ordinateur

2. Le renommer George Bush

3. Le mettre à la poubelle

4. Vider la poubelle

5. L'ordinateur vous demandera: Voulez-vous vraiment éliminer George Bush

6. Répondre calmement oui en appuyant fermement sur le bouton de la souris

Et si les OS étaient des compagnies aériennes...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet côute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime ... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lors que vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : "QUOI ?! ? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?"

Excellente, celle-là!!

Et tellement vrai!!!

C'est un peu orienté

Merci Cdoris,Vive NUNUX!!!!!

Silence !!!

Faites un pas dans la quête du silence dans votre PC. Aujourd'hui nous vous proposons de découvrir notre gamme d'alimentation silencieuse dont certaines à base de ventilateurs PAPST. Et profitez en même temps de la promo de 10% sur ces produits valable pour les plus rapides!


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Vous avez vu chez LDLC,ils ont des Nexus silencieux!!!!

A quand le même sur le forum!!!???

Chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut ... NeXus silencio

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est la ?
- C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !

- Qu'as-tu ramène Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu !

- Qu'as-tu ramène Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean !

- Qu'as-tu ramène Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc !

- Qu'as-tu ramène Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !

- Qu'as-tu ramené Judas
- Brigade des stups, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête!