bheller.com

Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers.
En arrivant à un passager américain, elle demande :
"Vous désirez une boisson, monsieur ?
L'américain répond :
"Bien sûr ! je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel's. "
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un britannique.
Elle lui demande :
"Vous désirez une boisson, monsieur ? "
Le britannique lui répond :
"Bien sûr ! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban.
Elle lui demande :
"Vous désirez une boisson monsieur ? "
Le Taliban lui répond :
"Ah, non merci ! Je vais bientôt conduire... "

Peut-être déjà vu ?

Pensées philosophiques du Chat (P. GELUCK)
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* Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

* Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

* Plus je grossis et plus je m'aigris.

* Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

* Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

* Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

* Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

* L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.

* Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

* Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

* Le sport rend-t-il bête ? C'est pas sûr ! En tous cas il ne rend pas malin... j'ai essayé.

* Je me pose des tas de questions. Mais, au fond, c'est idiot. Si j'étais capable d'y répondre... je ne serais pas obligé de me les poser.

* Je connais un type tellement con... qu'il ne comprend même pas ce qu'il pense.

* Les racistes préfèrent l'été à l'hiver car il y fait noir moins longtemps.

* Quand on change son fusil d'épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite sinon on passe l'arme à gauche.

* Mon frère jumeau est tellement narcissique qu'il n'arrête pas de me regarder.

* Un type qui veut observer une minute de silence doit le dire avant sinon on croit qu'il se tait.

* Un type qui se bat contre lui-même, quand il gagne c'est aussi lui qui perd. Et quand il a perdu, c'est lui qui a gagné.

* C'est pas toujours facile pour un con de savoir qu'il est con ! sauf ...pour le dernier des cons. Parce que lui, quand il se retourne, il n'y a plus personne derrière lui.

LA MORT ?
Un petit garçon demande à sa mère:
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurs ?
La mère :
- On devient tout raide !
Le garçon :
Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

ah les enfants

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.

Que faites-vous pour l'obtenir ?

Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

ou que comme on est obligé de voler du mauvais coté, le paysage defile de l autre coté

Caramba

Encore gagné Nexus

euuuh j'en ai une super connue et super grasse sur les blondes...ca vous dit??? ohh tout compte fait...

pourquoi les blondes ont des cercueils triangulaires??

crysil data a écrit :euuuh j'en ai une super connue et super grasse sur les blondes...ca vous dit??? ohh tout compte fait...

pourquoi les blondes ont des cercueils triangulaires??

STOP!!! Celle là, elle est trop hard!!!

Il y a des âmes sensibles sur ce Forum!

mouais...pas sure m'enfin...y en aura tète un qui aura le courage!!

Quand une blonde est sur le dos elle écarte les bras

Bien joué Lauden!!! T'as bien rattrapé le coup!!!

On a eu chaud!

En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage :
Ne pense pas...
Si tu penses, ne dit rien.
Si tu parles, n'ecris rien.
Si tu ecris, ne signe rien.
Et si tu signes, ne t'etonne plus de rien.

Malheureusement encore en vigueur un peu partout

Qu'est-ce qu'on peut donner à un mec qui a tout ?
- une femme qui lui montre comment le dépenser.

Plusieurs choses que ma mère m'a apprises

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison !"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement !"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe !"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois : n'exagère pas !!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père !"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez !"

T'as eu la même mère que moi, toi!

C'est p-ê un modèle courant?