pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE
0 tracas, 0 bla-bla, c'est la moutouelle du mans assourance!! Sur un chantier, 3 macons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain , une plaque de tole glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgre la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hopital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hopital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la premiere chambre et voit Miguel en train de se masturber. " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma ye fait de la reeducassionne " Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma ye fait de la reeducassionne " Il entre alors dans la troisieme chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gaterie par une superbe infirmiere. Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma ye fait de la reeducassionne, me moi, y'avais une moutouelle !
0 tracas, 0 bla-bla, c'est la moutouelle du mans assourance!! Sur un chantier, 3 macons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain , une plaque de tole glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgre la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hopital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hopital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la premiere chambre et voit Miguel en train de se masturber. " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma ye fait de la reeducassionne " Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma ye fait de la reeducassionne " Il entre alors dans la troisieme chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gaterie par une superbe infirmiere. Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma ye fait de la reeducassionne, me moi, y'avais une moutouelle !
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merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non
" - voila, tu as ta réponse "
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non
" - voila, tu as ta réponse "
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "
Nouvelle version du poulet qui traverse la route
(pour ceux qui connaissent, allez directos vers la fin)
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc....
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance,
plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
(pour ceux qui connaissent, allez directos vers la fin)
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc....
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance,
plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
C'est un type qui en a un sexe de 40 cm et qui est bien embêté avec... Il y a bien la solution chirurgicale mais ça ne l'emballe pas et on le comprend. Un jour on lui signale un rebouteux dans une forêt qui pourrait peut-être faire quelque chose pour lui.
Ainsi, il se précipite voir le gars qui lui dit :
- Moi je ne peux rien faire pour vous, je suis plutôt spécialisé dans l'allongement. Par contre, si vous allez près de l'étang derrière chez moi, vous trouverez une grenouille.
Vous lui posez des questions, et chaque fois qu'elle répondra "Non", votre sexe diminuera de cinq centimètres.
Le type va près de l'étang, trouve la grenouille et lui demande :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type regarde dans son caleçon, et effectivement, elle a rétréci. Il repose la question :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type regarde à nouveau dans son caleçon, encore cinq cm de perdu. Il réfléchit : Encore une fois, et ça m'en fera une de 25 cm, avec ça je vais avoir un succès fou.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Et la grenouille, excédée, lui répond :
- Non, non, non et non !
Ainsi, il se précipite voir le gars qui lui dit :
- Moi je ne peux rien faire pour vous, je suis plutôt spécialisé dans l'allongement. Par contre, si vous allez près de l'étang derrière chez moi, vous trouverez une grenouille.
Vous lui posez des questions, et chaque fois qu'elle répondra "Non", votre sexe diminuera de cinq centimètres.
Le type va près de l'étang, trouve la grenouille et lui demande :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type regarde dans son caleçon, et effectivement, elle a rétréci. Il repose la question :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type regarde à nouveau dans son caleçon, encore cinq cm de perdu. Il réfléchit : Encore une fois, et ça m'en fera une de 25 cm, avec ça je vais avoir un succès fou.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Et la grenouille, excédée, lui répond :
- Non, non, non et non !
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Silver Back
- Maître !
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- Inscription : ven. févr. 08, 2002 12:00 am
- Localisation : dom force
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. Concerné : "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes : "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : 'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'"...
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. Concerné : "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes : "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : 'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'"...
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merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
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merlin-le-sagouin
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