bheller.com

Ils sont forts, ces Ricains...

C'est bon à savoir

On continue avec les américains ?

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisés.
Le premier dit :
"Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".
Le deuxième dit :
Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques!".
Le dernier dit alors :
"Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté en dessous d'un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval et le chapeau de cowboy du gars..."
Les deux autre ensemble :
"Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire :
"Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"

Sorry Bruce

Là tu es trop dur avec les chevaux

Excellent

je vais planquer ma chaîne ici...

> Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des
>cons !!!..
> Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de
>votre entourage. Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave
>éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de
>St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement
>malade !
> Ne brisez pas cette chaîne !
> Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un
>Cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux
>qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée a travailler dans des
>arènes au sud du Mexique.
> De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer
>une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la
>particularité de sodomiser ensuite ses victimes. Alors renvoyez s'il vous
>plait ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande
>chance.
> En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
>Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale
>d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce
>voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
> Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96
>heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres.
> Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par
>Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne.
> Quatre jours plus tard, il mourut les bras cloués sur une
>croix.
> Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message.
>Étant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer a
>son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le
>confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une hache...... Ça fait
>tout de même réfléchir... Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message a tous
>vos amis. Cela leur portera chance :
> - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> - Chaque fois qu'ils acheteront des knackis à la volaille,
>y'aura 20eurosde remise immédiate a la caisse.
> - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de
>petits crabes ou d'algues dedans.
> - Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera !
> - Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones a vie.
>
> Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne
>brisez pas la chaîne !
> Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez
>automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez
>avec la chance) dans votre boite aux lettres la semaine suivante et ceci
>grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au
>point parToshiba!
>
> RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
"- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. J'ai été à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. J'ai tout de suite descendu au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. "
La deuxième blonde dit alors :
"Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions tous les deux vivantes ! "

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !

Il a du nez le petit

cdoris a écrit :Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. .... "

Elle est excellent celle-là !!!!

Voici la "dernière" de mamie :
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie lui demande :
"Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 F !
Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond: "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et les 150 000
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marche !!!"

tu parles d'un coq

Ne plaignons pas trop vite le pépé car pour gagner 150 000 F sa femme a vendu 360 000 oeufs (à 5 F les 12). Donc pépé a au moins occupé mémé, 19 fois par jour, tous les jours pendant 50 ans.

Belle santé

Effectivement, c'est plutôt la mémé qui est à plaindre

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande : "Madame, qu'est-ce que c'est une "Tragédie"?"
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillementdans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bushs'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemplesérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
" - Parce que ça ne serait ni un accident ni une grosse perte pour le monde ! "

encore encore encore

Rendant visite a sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Des l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande a son petit-fils de réparer une fuite a l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupe, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment a les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : " Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laisse une seule. "
La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour. "

beeeeeerk

Quelle horreur!