bheller.com

pwaloku a écrit :Dans la série des M. & Mme ont un fils: la famille Ervitte-Monslippe a un fils, quel nom lui donnent-ils?

JEAN-PHILIPPE

Merde, il la connaissait !

Bon, la famille Groisdent-Mabénoir-Essamfében-Chillé a un fils...

pwaloku a écrit :Bon, la famille Groisdent-Mabénoir-Essamfében-Chillé a un fils...

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ze adresses : http://www.campus.ecp.fr/~petrus/data2/mmme.html#M
http://perso.wanadoo.fr/100rires/mretmme.htm

Gédéon. Elle me fait marrer uniquement parce qu'elle est super-longue!

Ça ressemble fort à une traduction des blagues de Cdoris dans la section anglaise, ça!

delda a écrit :Ça ressemble fort à une traduction des blagues de Cdoris dans la section anglaise, ça!

Ben oui... va voir ici (c'était pas un reproche, un simple constat, hein ):

http://www.bheller.com/phpBB/viewtopic. ... 1006#61006

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il :
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de...

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Vivant !

Hergé était un petit farceur...
Vous connaissez tous l'utilisation des préfixes pour indiquer les puissances de 10 multiples de 3 : kilo, etc.
Pour ceux qui ne connaissent pas : 1 kilomètre = 1000 mètres = 10 puissance 3 mètres

Or le juron favori du capitaine Haddock est "mille milliards de mille sabords", soit 10 puissance 15 sabords. Le préfixe correspondant à 10 puissance 15 est "péta"

Donc "mille milliards de mille sabords" équivaut à "péta sabords" (CQFD)

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne ?

Ma langue au chat...

La vue


Ok, je sors

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question. L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser. Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !
- Mais comment ? lui demande l'avocat.
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !

Débat hommes/femmes : suite...

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il ne lui restait que deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique'' de dire Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder." Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire." Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève : '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir'' "Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève. "Une Cervelle'' répondit Dieu.

C'est nul...

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mere et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas ete reglée.
La mere, morte d'inquietude, achete un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes ...
" C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire a ton pere, etc etc... "
La gamine, une fois seule, prend son telephone et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrete devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habille, qui s'assoit entre le pere et la mere.
" Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Alors, moi je ne peux pas l'epouser car j'ai deja une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui nait, je peux faire mettre a son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garcon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ... ... "
A ce moment le pere, qui jusque la s'etait tu, lui met la main sur l'epaule et dit :
" Tu la rebaises. "

Un petit test à faire correctement, c'est surprenant !

Important : SUIVRE LES ETAPES avant de faire défiler

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++




C'est fait! Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!














































Combien? Trois? Faux, il y en a six - C'est pas de la blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...






















Le cerveau ne peut traiter 'OF'...

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

Choses étranges à savoir :
(Y'a des doublons déjà postés, j'ai pas tout vérifié)


Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffe à mort avec leur stylos.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilise les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
La chaise électrique à été inventé par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
L'oeil d'un autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Vous avez presque tous essayé de vous lecher le coude!!!