bheller.com

T'as raison, ils ont un aigle en emblème ; c'est c.., un aigle, je te l'accorde. J'en connais qui ont choisi un coq .... C'est pas plus fin mais ça continue de chanter et de faire le beau même les deux pieds dans la merde.

Coluche...
Bien trouvée celle-là!!

Ceci dit, pour une fois, on a été assez doués pour ne pas placer notre emblème sur la liste des espèces en voie de disparition...

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ?
Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ca à moi, Mourice Ben
F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une
boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement
j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que
moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " " Une seule, sur
ma tête Patron, il est v'nu qu'un client " " Ce n'est pas très brillant
ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête
de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. "
Ti peux r'monter MobyDick avec ça " .
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef
?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte "
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large,et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paye cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et ½ heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton Week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Ola oulala....

Maintenant qu'on te tient, oublie pas de faire de la pub autour de toi pour le site, pck la on commence à se sentir vraiment seuls!!!

Et puis la cohabitation avec Pwaloku, t'imagines la galère...

Tais-toi et rame.

bonsoir

racontez des histoires plutôt

J'y penserai à l'occasion, mais dou ne les aime pas trop. Et comme je veux pas me retrouver tout seul avec Pwalo...

T'as qu'à mettre un caleçon blindé.

Un homme prépare des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle entre dans la cuisine et se met à crier :
- « Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre. Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??»
-« MAIS FAIS attention ! Retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! Retourne-les
MAINTENANT ! MAINTENANT !!!... Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET
PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"».
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- « M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?, Qu'est-ce qu'il te prend ?»
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
-«Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..." »

Dans l'église d'un très petit village,une petite fille viens se confesser:
-"Mon père,le père Mathieu et un enculé de sa mère!!"
Le père Clèment très surpris lui demande plus d'explication pour justifier son affirmation.
-"Qui t'as dis cela?"
-"C'est ma maman!"
-"Pourrais-je savoir pourquoi tu dis cela?"
-"Et bien l'autre jour, il c'est approché de moi et il c'est mis a me carresser!"
-"Et alors là je te carresse et je ne suis pas un enculé de ma mère."
-"Oui mais après il m'as tripotée!"
-"Et alors là je te tripote et je ne suis toujours pas un enculé de ma mère!"
-"Oui mais après il a levè ma jupe et a commencé à me peloter!"
-"Et alors,là je soulève ta jupe,je te pelote et je ne suis toujours pas un enculé de ma mère!"
-"Oui mais après il m'a pénétrée!"
-"Et bien là je te pénètre et je ne suis toujours pas un enculé de ma mère!"
-"Oui mais après il m'a dit qu'il avait le SIDA!!!"
'"Ah! l'ENCULé DE SA MèRE

oulala a écrit :La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ?
Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ca à moi, Mourice Ben
F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une
boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement
j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que
moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " " Une seule, sur
ma tête Patron, il est v'nu qu'un client " " Ce n'est pas très brillant
ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête
de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. "
Ti peux r'monter MobyDick avec ça " .
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef
?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte "
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large,et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "
comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paye cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et ½ heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton Week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

J'arrive à la bourre,comme Lauden,mais bon,je me marre !

Excellente Oulala,Excellente !

Terrible Nexus !!!

C'est un vieux pervers qui téléphone en pleine nuit à une jeune femme et qui lui dit :

-"Devinez ce que j'ai dans la main ?"


Et elle :

-" Si ça tient dans une main,ça m'intéresse pas !"

SAVOIR - Pour ne pas mourir idiot !?!?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce post ont essayé de se lécher le coude!

Cas particuliers ... ou clients de pwaloku ...

C'est comme le type qui dit : "je te parie que je me mords un oeil"
L'autre parie et aussi sec, le premier sort son oeil de verre et le mord.
Il continue : "je te parie que je me mors l'autre" ; on parie à nouveau et là, mon type sort son dentier et se mord l'autre oeil.