bheller.com

Prouvé Scientifiquement par des potes qui discutaient de choses et d'autres dans un bar :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'ils sont un peu scientifiques dans l'âme, ils ont décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, ils ont vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science,bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1 - ils avaient tous pris du poids.

2 - ils parlaient beaucoup pour ne rien dire.

3 - ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement.

4 - Il leur était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même
lorsque c'était évident !

6 - Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 mn, et tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a
bien
des hormones femelles dans la bière ...

Pitin,si le MLF passe par là,t'es mal mon p'tit Nexus,t'es mal !




Au fait : question : "quelle est la meilleure matière pour fabriquer des semelles de chaussures ?"



























La peau de langue de femme : c'est inusable !

mauvaise langue, va

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

Elle va trouver Adam, lui demande : "Adam, s'il te plaît, fais-moi
l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"
Adam lui répond : "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en
plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux
animaux..."
Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le
seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi
assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire : "Oh
mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!"
Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un
Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà ! Et puis j'ai
ce qu'il me faut sous la main !"
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du
dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait
aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question : " Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux
plus!"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du
cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin.

Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... " Oh, joli poi..."
"puis merde !" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et
e le pousse jusqu'à assouvir ses envies.
Une fois fait, elle relache le poisson.



Quelle est la morale de cette histoire ?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la
planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le
poisson avant...

Un assureur épouse une femme qui a déjà été mariée six fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre assureur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée six fois !
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je t'ai épousé toi, un assureur, pour être certaine de bien me faire baiser !!

re

Excellentes!

Celle de l'assureur,je connaissais....il n'en reste pas moins que je suis de l'avis de Pwalo !

- Un bureau des Impôts (ça marche aussi avec le Trésor Public).
C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.
La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devantle même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.
A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé!
Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

Méchante mais excellente !!

Sois aussi bon dans l'autoflagellation !

La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent:
- Avec des pommes, ……avec des poires, ……. avec des pêches, etc …
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la
compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon:
- Ben…..je ne connais pas la recette mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours: "j'ai
la moule en compote"

logique si toute la nuit

C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le quartiercannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :
"Quoi ? 5.000 EUR le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher.."
"C'est de la cervelle d'homme, Bwana " précise le vendeur.
"Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 EUR"
"Attendez Bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10.000 EUR le kilo !"
"HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???"
"C'est de la cervelle de femme, Bwana !"
"Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme à plusde valeur qu'une cervelle d'homme..."
" Bwana, vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?"

j'espère pour toi qu'il n'y a pas trop de femmes dans le coin !

aïe aïe oulala, fais gaffe à la revanche du sexe "faible"

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"

J'ai dit "Quoi ??!!!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600uros la pare, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher je de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. vous auriez du voir son visage !!! C’est alors qu'elle m'a dit "allons à la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça" Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit "je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras..." Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 Français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fiche, chui Belge !

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaiseusement :
Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints,aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit :
Mais, qu'est-ce qui te prend?
Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts?