bheller.com

Amis de la poésie et de la finesse, bonjour.

Tu l'as dit bouffis !!

on suce on suce

personne n'a une petite histoire

Ça se passe en Corse au bord de la mer. Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche. À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre. Le gars qui se promène voit ça et crie : - Hé ! ça mord ! le pêcheur répond : - Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ? Le gars est surpris (ces Corses tout de même !) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson. Le pêcheur reprend : - Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne ... Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur : - Dites donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail ! Le pêcheur corse lui répond : - Eh... J''y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?

Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires,
mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

J'aime bien celle du Corse !

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

Alors là,Oulala,tu t'es surpassé !!

Je te donne avec plaisir un : !!

oulala a écrit :Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

Si tu savais ......
Je m'interroge cependant sur l'utilité du "parfois" dans ta remarque ???

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

-Tiens salut! ...ça va ? … Mais qu'est ce que tu fais avec ces 2 gros sacs ?

Le copain d'un air las lui dit :

-tu vas pas me croire …..Ouvre les, tu verras….

Le type ouvre un des deux sacs, et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et tout poudreux

-Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

-Bah ! Tu vois …… c'est une grosse mite.

L’autre le regarde abasourdi :

-Qu’est-ce que tu fais avec ça ?

-Tu vas pas me croire … c’est un génie qui m’a donné un vœu à exaucer et …

L’autre l’interrompt et lui dit :

-un génie ? alors là , tu as raison , je ne te crois pas !

-Ouvre l’autre sac , tu verras bien…..

Le type ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

-Fais un vœu et je l'exaucerai.

Le type enthousiaste réfléchit 2 secondes et il demande:

-Je voudrais un milliard !

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut , il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : une grande table de billard !

-Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'ai demandé un Milliard, pas un Billard !

-Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ?

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.





Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Excellent Nexus6 !!!

Un Allemand, un Hollandais et un francais sont assis dans le café. L'Allemand
> annonce fièrement :
> - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
> - Oh, dit le Hollandais, comment ca ?
> - Je lui ai acheté une Porsche.
> - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 Ã 100 en 5 secondes.
> - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
> - Je lui ai offert une Ferrari.
> Puis le francais:
> - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
> - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
> - Une balance !

Attention !!!
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Pour la balance -> 10/10
Pour la cuisson des oeufs -> 10/10
Pour le coca -> 1/10