bheller.com

Un à zéro, balle au centre ....

comment y t'a mis à l'amende le pingouin avec son pousse-suppo

Tant que c'est juste l'amende ..... l'honneur est sauf ; faudrait pas qu'il essaie d'utiliser son pousse-mousse ; il y aurait du rififi à Paname ...

ah mais alors là non, pas question, no way... tintin !!

Ca me rappelle un mot de ce con Coluche : "Se faire e......r, c'est pas être pd ; c'est seulement si tu y prends goût et que tu recommences ...."

Je viens d'écouter pendant mes vacances l'intégrale de Coluche, trop que du bonheur qui fait du bien de rire

"Les sex-shop, des fenêtres ouvertes sur le vice ! Alors maintenant ils vendent du beurre dans les sex-shop depuis le "Dernier Tango à Paris"... Charente-Poitou, ça rentre partout !!"

ZaleXxXx a écrit :comment y t'a mis à l'amende le pingouin avec son pousse-suppo

Si tu veux,j'peux aussi m'en servir comme Kärcher pour te faire un lavement "approfondi" !!

dou a écrit :Tant que c'est juste l'amende ..... l'honneur est sauf ; faudrait pas qu'il essaie d'utiliser son pousse-mousse ; il y aurait du rififi à Paname ...

L'essayer,c'est l'adopter...et Hop !! (comme dirait un Empereur connu)

un chauffeur de camion voit le long de la route
un petit bonhomme vert en train de pleurer.
il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
je suis vert
je viens de vénus
je suis pédé
et j'ai faim
lui répond l'étranger
bon dit le chauffeur , je peux te donner un sandwich, mais
pour le reste je ne peux t'aider.
il donne le sandwich et poursuit son chemin.
un peu plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure
aussi.
il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas
je suis rouge
je viens de mars
je suis pédé
et j'ai soif
je peux te donner à boire mais pour le reste je ne pourrai pas t'aider
il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu
il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire
et commence à en avoir marre
il ouvre sa fenêtre et lui crie :
eh alors petit pédé
de quelle planete à la con tu viens, toi ?
et le petit bonhomme bleu lui répond :
gendarmeie nationnale !!!
bonsoir monsieur
vos papiers svp

2 copines font un diner en tête à tête :
- "Ce midi mon homme est rentré avec un bouquet de fleurs !!"
- "Ouaouh, t'en a de la chance, c'est pas le mien qui ferait ça..."
- "Ouais m'enfin ce soir va falloir que j'écarte les jambes !!"
- "Ah bon, pourquoi ? t'as pas de vase ?"

connue mais toujours aussi marrante !

Deux blondes papotent :

- Tu fumes après l'amour, toi ?

- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé ....

Mention peut mieux faire !

Examen médical d'un retraité.

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond :

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre...!!!

Stief a écrit :Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit... "
Les copines blondes :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, il commence à m'embrasser. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m'enlève ma culotte ! "
Les copines blondes :
- " T'as une culotte ??? "

au fait, j'ai oublié de faire la suite :
Une motards raconte à ses potes motards :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit... "
Les potes motards :
- " Ah ouais ? raconte ! "
- " On boit un coup, je commence à l'embrasser. "
Les potes motards :
- " Ah ouais trop bien ! "
- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite."
Les potes motards :
- " Ah ouais trop bien ! "
- " Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille moi ! "
Les potes motards :
- " Ah ouais trop bien ! "
- " Alors je la pose sur la selle de ma nouvelle bécane ! "
Les potes motards :
- " T'as une nouvelle bécane ? c'est quoi comme cylindrée ? "

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : sa
cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent
des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky
qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être),
prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et
lui demande :
- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se
replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans
le journal.

Pitin,elle est méchante celle-là !!

C'est Mouloud qui entre dans un "magasin" de pompes funèbres.

- Bijour, bijour m'dam, ji voudri di la vaseline siouplé !"

- Euh, enfin... monsieur, ici, nous n'en avons pas !"

- Kés kecé ce burdel ? Ispisse di counass',
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !! "