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Publié : sam. janv. 15, 2005 11:06 pm
par glandouilleur
Moi j'aime bien les répétitoooooons de ZaleXxXx .... au moins quand on est plus venus depuis un ti tps (

), on peut qd meme voir ce qui c'est dit sans refaire les ...qqes...pages du topic...
Mais n'oublions pas....l'excès nuit en tout...

Publié : dim. janv. 16, 2005 3:54 am
par ZaleXxXx
glandouilleur a écrit :l'excès nuit en tout...

les ex nuisent aussi...
Publié : dim. janv. 16, 2005 12:26 pm
par oulala
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.
Publié : dim. janv. 16, 2005 3:03 pm
par glandouilleur
@ ZaleXxXx: ... sûr que UN c'est plus pratique....
pour les plus lent.... décomposer "les ex" en "lè sex"....

Publié : dim. janv. 16, 2005 5:02 pm
par ZaleXxXx
pas le mien en tout cas

Publié : mer. janv. 19, 2005 1:02 pm
par ZaleXxXx
Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée... Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui proposer de la reconduire... Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours... Alors je l'ai emmenée la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier... Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé : « Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? » ; Et c'est comme çà que nous en sommes arrivés là.
Publié : mer. janv. 19, 2005 1:20 pm
par oulala
bien bien

Publié : mer. janv. 19, 2005 1:48 pm
par pwaloku
Publié : mer. janv. 19, 2005 2:03 pm
par oulala
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!...
Publié : mer. janv. 19, 2005 3:20 pm
par noxarv
c'est violament rigolo ça !!

Publié : mer. janv. 19, 2005 6:39 pm
par ZaleXxXx
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a plus de 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Publié : mer. janv. 19, 2005 10:01 pm
par ZaleXxXx
la blaguàlacon du jour :
comment planter un clou sans ce taper sur les doigts ????
en tenant le marteau a deux mains !!

Publié : jeu. janv. 20, 2005 12:15 am
par dou
plus simple de demander à ta puce de tenir le clou.
Publié : jeu. janv. 20, 2005 1:49 am
par ZaleXxXx
dou a écrit :plus simple de demander à ta puce de tenir le clou.
jolie contrepétrie

Publié : ven. janv. 21, 2005 12:20 am
par ZaleXxXx
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
Publié : ven. janv. 21, 2005 1:13 am
par pwaloku
Publié : ven. janv. 21, 2005 8:14 am
par merlin-le-sagouin
Publié : dim. janv. 23, 2005 7:27 pm
par oulala
un mot de neuf lettre qui commence par B et qui se termine par un G
alors personne trouve
Publié : dim. janv. 23, 2005 8:20 pm
par ZaleXxXx
bon ben j'donne la réponse si personne trouve

Publié : mar. janv. 25, 2005 3:24 am
par dou
Un jour le Bon Dieu convoque le president des etats-unis, de la russie et Bill Gates:
"Je suis fatigué de vous autres humains, dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire".
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
"J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine".
Bill Gates, lui, réunit son conseil d'administration.
"J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP."
xpkk
