pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en
compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les
manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des
passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Chirac :
- You see my dear President ... even the Queen of England cannot control
everything.
Et le dirigeant Français de répondre avec son meilleur accent et toute la
subtilité qui le caractérise :
- I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.
compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les
manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des
passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Chirac :
- You see my dear President ... even the Queen of England cannot control
everything.
Et le dirigeant Français de répondre avec son meilleur accent et toute la
subtilité qui le caractérise :
- I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.
-
merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en Va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
" C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
" C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".
Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps est "innocent" et Jane doit lui
expliquer la sexualité.
Pour qu'il comprenne bien, elle lui parle comme à un petit enfant :
Regarde, Tarzan, ce que tu as là, entre tes jambes, c'est comme ton linge
et
ce que j'ai là, entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc ce que tu dois faire, c'est mettre ton linge dans ma machine à
laver...
Les jours et les nuits suivants, Tarzan lave son linge sans s'arrêter ....
Jeanne lui dit alors :
Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est
bon ni pour le linge ni pour la machine ...
Tu devrais attendre un peu pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan est très déçu ...
Après un mois sans " lessive ", Jane lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi ne mets-tu plus ton linge dans ma
machine depuis un mois ?
Alors Tarzan lui répond : Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
expliquer la sexualité.
Pour qu'il comprenne bien, elle lui parle comme à un petit enfant :
Regarde, Tarzan, ce que tu as là, entre tes jambes, c'est comme ton linge
et
ce que j'ai là, entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc ce que tu dois faire, c'est mettre ton linge dans ma machine à
laver...
Les jours et les nuits suivants, Tarzan lave son linge sans s'arrêter ....
Jeanne lui dit alors :
Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est
bon ni pour le linge ni pour la machine ...
Tu devrais attendre un peu pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan est très déçu ...
Après un mois sans " lessive ", Jane lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi ne mets-tu plus ton linge dans ma
machine depuis un mois ?
Alors Tarzan lui répond : Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
-
ZaleXxXx
- Sâge !
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- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial. Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. Tarzan, intrigué, répond :
- Quoi être sexe
Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan éructe :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles..
- Quoi être sexe
Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan éructe :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles..
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
-
ZaleXxXx
- Sâge !
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- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un motard a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ?
Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ?
Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
-
ZaleXxXx
- Sâge !
- Messages : 1944
- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
j'aime bien celle là :
Deux amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med comme d'habitude
- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...
Deux amis discutent :
- Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med comme d'habitude
- Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire un arabe
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriquer, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire un arabe
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriquer, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
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ZaleXxXx
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- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
___________________________________________________________
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Tu fais tes valises et tu dégages, tu me portes la poisse connasse !!
___________________________________________________________
M. et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appelent-ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean.
...
...
Parce que 4 Jean Talu, c'est la classe...
___________________________________________________________
La petite Julie, 3 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Non, pareil, elle fait le tapin.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
___________________________________________________________
allé, pour finir, une histoire vraie :
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
* Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
* Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
* Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
* Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
* Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES TATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
* Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
* Américains : [silence] Désolé...
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Tu fais tes valises et tu dégages, tu me portes la poisse connasse !!
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M. et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appelent-ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean.
...
...
Parce que 4 Jean Talu, c'est la classe...
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La petite Julie, 3 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Non, pareil, elle fait le tapin.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
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allé, pour finir, une histoire vraie :
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
* Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
* Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
* Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
* Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
* Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES TATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
* Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
* Américains : [silence] Désolé...
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
