bheller.com

Toto arrive à l'école, mais ce jour là, il a une tête énorme !
Tous les enfants rigolent en le voyant arriver de loin. Un de ses camarade lui demande :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon répond :
Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, y'avait la guêpe et lui il avait une pelle...

Une petite devinette pour me rappeler a votre bon souvenir:
-Qu'est ce qui est plus dangereux qu'un pit-bull ayant le SIDA?
-Le mec qui lui a refilé...

sangoku a écrit :jviens de m'appercevoir d'un truc! !!!!! stief que faisai tu le jour de noel 2003 ?????

Humhum...devine!!!
Je ressortirai pas le message que j'ai posé
Et un blame a celui qui le fait!!

Qui relève le défi

J'en rigole d'avance !!

Bingo !!!

L'était mignon, pépère, à l'époque ; atendrissant comment il appelait au secours !

dou a écrit :J'en rigole d'avance !!

T'as raison...il aurait sa place ici!!!

dou a écrit :L'était mignon, pépère, à l'époque ; atendrissant comment il appelait au secours !

Boaf, j'ai qu'une bougie de plus sur le gateau!!!

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : " Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !"
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone: " Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !"
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : "
Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?" Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
" C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage."

La différence entre une fiancée et une femme mariée ?
Il s'agit d'un compromis puis d'un convaincu.

La différence entre une mer d'huile et une petite fille de 8 ans ?
Aucune. Dans les deux cas il n'y a pas un poil de vent.

La différence entre linux et windowskk ?
Linux a un noyau et windows a des pépins.

tite d'vinette...

quel est la moitié de tout





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V








c'est 3 mètres


'cause le tout c'est de s'y mettre

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

@ stief :

Tu nous la mets deux fois ; c'est du gatouillage ou tu veux être sûr que même les belges suivent ??

Promis, des que je suis completement gueri de Parkinson, je poste qu'une seule fois...
Tiens, au fait, ca me fait penser:
-Vaut mieux avoir Parkinson ou Alzheimer?
-Alzheimer: tu rappelles peut etre plus pourquoi tu as bu ton pastis, mais au moins tu l'as bu!!

Sachant que rouler en codes entraîne une consommation électrique de 250 watts, générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres, qu'il y a 30
millions de véhicules en France, environ, roulant 13 000 km par an et
consommant 0,2 l de plus aux 100 km avec les codes allumés.

Cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 euro le litre, en
moyenne, sur lequel l'Etat ponctionne 80% de taxes, on obtient une petite
rentrée fiscale de

624 millions d'euros

Où sont les pigeons ?...

...Quant à l'aspect écolo...

QUELQUES CONSEILS EN CAS DE CONTROLE DE POLICE

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles : voici quelques recettes infaillibles.
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'_héroïne_, mon _flingue_ est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas _chier_ hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Je préfère laisser un autre essayer.

Pas mal comme méthode pour passer l'hiver au chaud

Enorme!!!

Quel est l'animal qui ressemble le plus a la "femme" ?












































La poule !!!

Ben oui........
elle a une petite tête......
un derrière imposant.................
et surtout elle bouffe tout le blé..........

Fallait y penser.