bheller.com

@cdoris:


@oulala:
un point personnel

Ca fait du bien de rigoler un coup après une courte absence.

Une dame vient de mourir. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard. Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée dans la même église. Et au moment ou les employés des pompes funébres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
- Non de Dieu ! Faites gaffe à ce foutu mur !

cdoris a écrit :- Nom de Dieu ! Faites gaffe à ce foutu mur !

quand il lit il n'est pas pieu... (pt1 pour celle là je vous autorise à me flageller avec un parc mètre rouillé serti de verre pilé )

ZaleXxXx a écrit :

cdoris a écrit :- Nom de Dieu ! Faites gaffe à ce foutu mur !

quand il lit il n'est pas pieu... (pt1 pour celle là je vous autorise à me flageller avec un parcmètre rouillé serti de verre pilé )

On arrive!!!!

Assister un criminel avant qu'il soit arrete, c'est etre son complice.
Assister un criminel apres qu'il soit arrete, c'est etre son avocat.

"Mieux vaux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car il est finalement préférable de renverser un peu de sa bière plutôt que d'oublier de la boire".

Moi j'aime bien celle du criminel...
Quoique ca fait la 2eme sur les avicats en tres peu de temps...ils risquent de pas apprecier...mais d'un autre cote c'est tellement vrai!!

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc, comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde est contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elleveut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvre la porte et est mortifiée de voir son mari au litavec SA CHEF !!! Alors, tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse
hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlent de quitter letravail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera comme elles.
- PAS QUESTION !!! s'exclame-t-elle, j'ai failli me faire prendre hier

cdoris a écrit :- PAS QUESTION !!! s'exclame-t-elle, j'ai failli me faire prendre hier

elle la échappée belle !!

On l'a pas deja eu celle la ou c'est moi qui ait des visions!!!
En tout cas, je l'aime bien!!

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Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

Actualités de l'été... 2003 !

Incendies dans le Var :
La ministre de l 'environnement Roselyne Bachelot a survolé en hélicoptère les zones incendiées .
Preuve que dans cette affaire le gouvernement s'est enfin décidé à hausser le thon

Un récent sondage vient de révéler que des milliers de femmes rêvent de sortir avec Bertrand Cantat le chanteur du groupe " Noir Désir " .
Il faut dire qu'avec lui elles sont sûres de tomber sur un bon coup .

La politique de sécurité routière du gouvernement porte ses fruits puisque dés cet été se sont plus de 15.000 personnes qui sont décédées tranquillement à leur domicile au lieu d'aller se tuer bêtement sur les routes.

A Paris fin de l'opération "Paris-plage"...
Mais monsieur Raffarin a tenu a rassurer les Français : " Grâce à ma politique bientôt c'est toute l'année que vous serez sur le sable " .

Bertrand Delanoé,le maire de Paris, a décidé de prendre la tête des prochaines manifestations dans la capitale depuis qu'il a entendu les syndicats promettre de durcir le mouvement .

A Marseille le maire , monsieur Jean-Claude Gaudin , a décidé de changer la mairie de place .
En effet il en a marre de lire sur son courrier " Jean-Claude Gaudin...Le vieux port de Marseille " .

A Paris ,à l'occasion du 6eme anniversaire de la mort de Lady Diana , une agence de voyage a crée " Le circuit Diana " .
Ce circuit va de l'hôtel Ritz au pont de l'Alma et pour faire plus vrai le chauffeur est complètement bourré .

Grève des kinés ...Ils se sont massés dans la rue

Rentrée télé : Pascal Sevran n'aura cette année encore qu'une seule émission hebdomadaire le dimanche .
Devant sa mauvaise humeur la direction de sa chaîne lui a rétorqué : " C'est à prendre ou à lécher "

Deux joueurs de l'Olympique de Marseille ont été surpris à sortir avec des prostituées.
Pour leur défense ils ont affirmé s'entraîner pour la coupe d'Europe .
En effet selon leur entraîneur en Champion League le plus important c'est de sortir des poules .

La commission Européenne a décidé cette année que l'ouverture de la pêche se ferait avant l'ouverture de la chasse avec cet argument : Il est normal de faire une touche avant de tirer un coup .

Le groupe " Noir Désir " a décidé de reprendre une chanson de Christophe en hommage à leur chanteur Bertrand Cantat : " Les maux bleus " .

Mickael Jackson est volontaire pour un prochain vol spatial ...En attendant c'est avec les enfants qu'il va dans la lune ...Et qu'il montre l'orbite .

Cette histoire de pédophilie montre en tous cas qu'il a de la suite dans les idées puisque encore une fois il a demandé à être blanchi .

Bonne nouvelle pour les pêcheurs Bretons ...
Grâce aux nombreuses marées noires on a découvert une nouvelle race de poisson dans l'océan : Le Turbot diesel .

Suite à la vague de froid de l'hiver dernier,le gouvernement a prit des mesures d'urgence :
Désormais chaque s.d.f aura droit à un carton neuf .

Rika Zarai revient : Après s'être trempé le cul pendant des années dans sa cuvette ; c'est avec ses nouvelles chansons qu'elle revient nous bassiner .

Pour son anniversaire Laeticia a offert un livre à Johnny ... Il aurait préféré un autre cadeau car un livre .....Il en a déjà un .

Elton John est le parrain de la Star'ac n°3 .
A ce propos il a tenu à préciser que si désormais on l'appelle soeur c'est parce que la reine l'a anobli et non pas parce qu'il est gay .

Le footballeur de Bolton Ibrahim Ba s'est marié ce mois-ci avec sa charmante fiancée Angéla . Félicitations à Angéla Ba .

Le roi d'Espagne Juan Carlos veut interdire lescorridas dans son pays .
En effet il en a marre d'entendre les toréadors se flatter de pénétrer tous les dimanches dans la reine .

Monsieur Raffarin , jamais à court de formule , en a trouvé une pour justifier les décès dus à la canicule cet été : Responsable mais pas capable .

Après un poissonnier Stéphanie de Monaco vient d'épouser un acrobate Portugais ...Au moins cette fois elle est sûre de tomber sur un très bon sauteur .

Deux blondes se font des confidences.

La première demande : "dis donc, est-ce que tu fumes après l'amour ?"

La seconde répond : "je ne sais pas, je n'ai jamais regardé" .........

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furieux fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

pas sûr qu'il faille tenter l'expérience !!

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge,
et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ.
Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip.
Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

beurk !!

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
Il répond :
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit :
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !" Il répond :
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."

Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du monde dans une semaine...
Boris rentre en Russie et s'exprime le soir meme a la television: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La tres mauvaise nouvelle, c'est que le monde finit dans 7 jours..."
De la meme facon, Clinton, en direct de la Maison Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons fonde cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise, c'est que la fin du monde est prevue pour la semaine prochaine.
Au meme moment, Bill Gates preside une seance extraordinaire du comite executif de Microsoft: "J'ai une tres bonne et une excellente nouvelle. La tres bonne nouvelle, c'est que Dieu me considere important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas besoin de lancer Windows 2000 !"