Le chilibendesmarkerdonbroufzenburk
un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
C'est le mari qui arrive a la maternité car sa femme vient d'accoucher.
Seul avec sa femme, il prend le bébé dans ses bras pour voir a quoi il ressemble. Sa femme lui previent qu'il rique d'avoir un gros choc: le bébé a en effet les yeux bridés et le teint jaune!!!
Il baisse le drap qui entoure le bébé et s'apercoit que ses bras sont noirs et que le reste est rose!!
Completement abasourdi, il demande a sa femme:
-Mais, comment c'est possible?
-Ben, tu te rappelles; il y a 9 mois, a la parthouze des Gautiers...je vois que cette explication!
-Merde alors...pourvu qu'il aboie pas!!
Seul avec sa femme, il prend le bébé dans ses bras pour voir a quoi il ressemble. Sa femme lui previent qu'il rique d'avoir un gros choc: le bébé a en effet les yeux bridés et le teint jaune!!!
Il baisse le drap qui entoure le bébé et s'apercoit que ses bras sont noirs et que le reste est rose!!
Completement abasourdi, il demande a sa femme:
-Mais, comment c'est possible?
-Ben, tu te rappelles; il y a 9 mois, a la parthouze des Gautiers...je vois que cette explication!
-Merde alors...pourvu qu'il aboie pas!!
-
ZaleXxXx
- Sâge !
- Messages : 1944
- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
j'l'aime bien celle là 
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C'est un gars qui lit sur une pancarte de restaurant :
"Si vous demandez un plat que nous ne pouvons vous servir, vous gagnez un repas gratuit !"
Le gars veut tenter, il rentre, demande confirmation.
Le serveur lui assure que s'il commande un plat qui ne peut être servi, il a gagné un repas gratuit !!
Le gars demande alors un sandwich à l'oreille d'éléphant.
- "Pas de soucis, nous vous apportons cela tout de suite, installez-vous s'il vous plaît" dit le serveur.
Surpris, le gars s'asseoit.
Le serveur revient, les mains vides, et dit :
"Monsieur, vous avez gagné, nous ne pouvons vous servir de sandwich à l'oreille d'éléphant... nous n'avons plus de pain !!"
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C'est un gars qui lit sur une pancarte de restaurant :
"Si vous demandez un plat que nous ne pouvons vous servir, vous gagnez un repas gratuit !"
Le gars veut tenter, il rentre, demande confirmation.
Le serveur lui assure que s'il commande un plat qui ne peut être servi, il a gagné un repas gratuit !!
Le gars demande alors un sandwich à l'oreille d'éléphant.
- "Pas de soucis, nous vous apportons cela tout de suite, installez-vous s'il vous plaît" dit le serveur.
Surpris, le gars s'asseoit.
Le serveur revient, les mains vides, et dit :
"Monsieur, vous avez gagné, nous ne pouvons vous servir de sandwich à l'oreille d'éléphant... nous n'avons plus de pain !!"
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil l'arrivee d'un concurrent juste a cote de son magasin.
D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine sur lequel est inscrit en enorme "LES MEILLEURS PRIX". Il est encore plus en petard lorsque quelques jours plus tard un deuxieme concurrent s'installe juste de l'autre cote de son magasin avec lui aussi une enorme banniere au beau milieu de sa devanture
disant "LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idee : sur sa vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTREE PRINCIPALE"
D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine sur lequel est inscrit en enorme "LES MEILLEURS PRIX". Il est encore plus en petard lorsque quelques jours plus tard un deuxieme concurrent s'installe juste de l'autre cote de son magasin avec lui aussi une enorme banniere au beau milieu de sa devanture
disant "LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idee : sur sa vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTREE PRINCIPALE"
PENTECOTE
Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.. Il doit provoquer la suppression d'un jour férié. Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées... Enfin, par un processus que ni Mac Afee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour, il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux " français d'en bas " davantage de sécurité, alors qu'ils sont à l'origine de 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'Août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie ! Voici la marche à suivre : 1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse. 2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là. 3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée. 4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées. 5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête. 6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personns âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 pendant le même mois. Il était de 50 il n'y a pas si longtemps. 8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003. 9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits 10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (hélas !) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés. 11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire. Attention ! Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
 Tunousprendspourdespingouins.bat SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. avec de multiples variantes destructrices :
 CFDT.trahison
 RMA.Medef.bug ;
 ASS.reduc.pif ;
 RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
 InsécuritéSociale.exe,
 MisèreEtPauvreté.exe ou
 PrécarisationGénéralisée.com
 Remontéedufrontnational.ini
et le dernier ce matin même :
 adieules35heures.exe
Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.. Il doit provoquer la suppression d'un jour férié. Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées... Enfin, par un processus que ni Mac Afee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour, il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !!! Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux " français d'en bas " davantage de sécurité, alors qu'ils sont à l'origine de 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'Août. Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie ! Voici la marche à suivre : 1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d'adresse. 2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là. 3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée. 4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées. 5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête. 6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personns âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 pendant le même mois. Il était de 50 il n'y a pas si longtemps. 8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003. 9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits 10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (hélas !) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés. 11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire. Attention ! Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
 Tunousprendspourdespingouins.bat SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. avec de multiples variantes destructrices :
 CFDT.trahison
 RMA.Medef.bug ;
 ASS.reduc.pif ;
 RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
 InsécuritéSociale.exe,
 MisèreEtPauvreté.exe ou
 PrécarisationGénéralisée.com
 Remontéedufrontnational.ini
et le dernier ce matin même :
 adieules35heures.exe
Avez vous essayé le Trythéothérol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une
ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une
ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un medecin, un avocat et un ingenieur. Apres quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.
Le medecin commence: "Au tout debut, Genese Chapitre 1er, Dieu prend une cote d'Adam pour creer Éve.
Dieu etait un chirurgien, c'est donc la profession des medecins qui est la plus ancienne."
L'ingenieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort la-dessus, mais encore avant cela, Dieu crea la Terre, le Soleil et tout l'univers a partir du chaos.
Dieu etait donc un ingenieur avant d'etre chirurgien. Les ingenieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L'avocat, souriant doucement leur demande : "Et d'apres vous, qui a cree le chaos ?"
Le medecin commence: "Au tout debut, Genese Chapitre 1er, Dieu prend une cote d'Adam pour creer Éve.
Dieu etait un chirurgien, c'est donc la profession des medecins qui est la plus ancienne."
L'ingenieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort la-dessus, mais encore avant cela, Dieu crea la Terre, le Soleil et tout l'univers a partir du chaos.
Dieu etait donc un ingenieur avant d'etre chirurgien. Les ingenieurs sont donc la profession la plus ancienne."
L'avocat, souriant doucement leur demande : "Et d'apres vous, qui a cree le chaos ?"
Pour une fois, ce n'est pas l'avocat qui a le dernier mot
Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l'origine de la vie autour d'un bon repas.
Le généticien parle le premier :
"J'ai consulté mes collègues et lu beaucoup d'ouvrages sur la question : nous les scientifiques sommes tous d'accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l'ovule !"
L'avocat prend la parole :
"Je ne suis pas d'accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l'embryon en est au stade de 32 cellules."
"Hmmm, je crois bien que l'un et l'autre, vous ne soyez dans le faux," lance alors le conseiller matrimonial. "Depuis des années, j'ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j'en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort."
Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l'origine de la vie autour d'un bon repas.
Le généticien parle le premier :
"J'ai consulté mes collègues et lu beaucoup d'ouvrages sur la question : nous les scientifiques sommes tous d'accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l'ovule !"
L'avocat prend la parole :
"Je ne suis pas d'accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l'embryon en est au stade de 32 cellules."
"Hmmm, je crois bien que l'un et l'autre, vous ne soyez dans le faux," lance alors le conseiller matrimonial. "Depuis des années, j'ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j'en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort."
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Un type travaille dans un garage. Pendant qu'il est parti essayer une voiture, sa femme appelle et lui laisse un message. Elle n'est pas enceinte, ce n'est que de l'aérophagie. le soir, le type rentre chez lui furieux :
- Ah, je te remercie !
- Quoi ?
- Ton message. Toute la journée j'ai entendu :
<< Hé Robert ! Raméne donc ta quéquette par ici, il y a un pneu à gonfler ! >>
- Ah, je te remercie !
- Quoi ?
- Ton message. Toute la journée j'ai entendu :
<< Hé Robert ! Raméne donc ta quéquette par ici, il y a un pneu à gonfler ! >>