(pour la seconde)
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Un mec passe rue St Denis et choisit une fille. Ils montent tous les deux dans une chambre. Le mec file 100euros à la fille et commence à se déshabiller. la prostituée s'étrangle d'horreur : Le mec a un tuyau d'au moins 35cm de long avec un diamètre à l'avenant !
* hé !!! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
* Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.
(ça aussi c'est du vécu ?
)
* hé !!! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
* Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.
(ça aussi c'est du vécu ?
)
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ZaleXxXx
- Sâge !
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- Inscription : ven. oct. 18, 2002 4:03 am
- Localisation : Au Nord, bien plus au Nord...
C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...
Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...
Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres
A ta naissance tout le monde rit, et tu est le seul à pleurer. Conduis ta vie de façon à ce qu'à ta mort tout le monde pleure et que tu sois le seul à rire.
Il était une fois....
Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée
hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle
claque des dents (si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses
membres (si, ça a des membres une puce)!
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te
mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée
hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme
tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et
j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un motard .
Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée
hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle
claque des dents (si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses
membres (si, ça a des membres une puce)!
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te
mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée
hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme
tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et
j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un motard .
Une fois la notion d'infini admise, tout le reste va de soit. (R. Zelazny)
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noxarv
- Sâge !
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- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
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un bon point pour toi mon Stief, sauf que maintenant, tu a mis à jour mon stratagème !!Stief a écrit :@nox: l'originale se passe a Bruxelles, non??? Y'en a un qui veut de faire bien voir...
@tao : ca commencait pourtant comme un conte de fée !!
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
-seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
-oui...comment avez vous deviné?
Le gars répond
-Parce que vous êtes moche !
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
-seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
-oui...comment avez vous deviné?
Le gars répond
-Parce que vous êtes moche !
Brèves de comptoir 200 : Il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots (Jean-Marie GOURIO):
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Une journée sans voiture ! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Une journée sans voiture ! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
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merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
C'est un homme qui donne des conseils a son fils.
- Mon gars, il ne faut jamais epouser une standardiste ! dit le pere.
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminees et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit le fils.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais epouser une infirmiere ! continue le pere.
- Pourquoi pas, Papa ? lui demande le fils.
- Car elle te dira sans cesse, "Il faudra te steriliser ! Il faudra te steriliser !"
- Ah, je comprends ! dit le fils. Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! lui sourit son pere.
- Ah, bon ? Pourquoi donc ? lui dit le fils, curieux.
- Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ca, jeune homme, jusqu'a ce que ca soit parfait !"
- Mon gars, il ne faut jamais epouser une standardiste ! dit le pere.
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminees et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit le fils.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais epouser une infirmiere ! continue le pere.
- Pourquoi pas, Papa ? lui demande le fils.
- Car elle te dira sans cesse, "Il faudra te steriliser ! Il faudra te steriliser !"
- Ah, je comprends ! dit le fils. Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! lui sourit son pere.
- Ah, bon ? Pourquoi donc ? lui dit le fils, curieux.
- Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ca, jeune homme, jusqu'a ce que ca soit parfait !"
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noxarv
- Sâge !
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- Inscription : mer. avr. 02, 2003 5:38 pm
- Localisation : Au Vieux Rats
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En enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la ! Gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sûr !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes... sans devoir se soucier du cancer car on est déjà morts !
Le mec : Ah ouais, pas mal...
Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sûr...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière,... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine... »
Satan : Tu bouffes?
Le mec : Comme un porc.
Satan : Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : Ah ah, de mieux en mieux...
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement.
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ? »
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuuiiiilllee, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la ! Gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sûr !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes... sans devoir se soucier du cancer car on est déjà morts !
Le mec : Ah ouais, pas mal...
Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sûr...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière,... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine... »
Satan : Tu bouffes?
Le mec : Comme un porc.
Satan : Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : Ah ah, de mieux en mieux...
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement.
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ? »
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuuiiiilllee, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
