pour ceux qui aiment rigoler
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merlin-le-sagouin
- Maître !
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- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson,
tailleur mini, noir, bas résille, embaumant giacomo de Giacomo,
se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.
Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge
tailleur mini, noir, bas résille, embaumant giacomo de Giacomo,
se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.
Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge
Un Belge qui part en voyage d'affaire a l'aeroport:
-Bonjour Madame, quelle est la durée d'un vol pour New-York?
-Un instant, s'il vous plait...
-Merci!
------------------------
Le meme arrivé a NY qui telephone a l'entreprise parce qu'il est perdu dans Manhattan:
-Bonjour, j'ai RDV avec le directeur,mais je suis un peu perdu.
-Tres bien, dites moi ou vous etes et je vais essayer de vous guider
-Alors je suis a l'angle des avenues "Walk"et "Don't walk"
-Bonjour Madame, quelle est la durée d'un vol pour New-York?
-Un instant, s'il vous plait...
-Merci!
------------------------
Le meme arrivé a NY qui telephone a l'entreprise parce qu'il est perdu dans Manhattan:
-Bonjour, j'ai RDV avec le directeur,mais je suis un peu perdu.
-Tres bien, dites moi ou vous etes et je vais essayer de vous guider
-Alors je suis a l'angle des avenues "Walk"et "Don't walk"
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum
. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" $0.49 la livre.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum
. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- "Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" $0.49 la livre.
Un Belge au stade...
L'histoire se passe au stade de foot... Le coup d'envoi vient d'être donné. Un Belge entend crier derrière lui "He ! Freddy Martens !". Il se retourne mais ne voit personne s'adressant à lui.
Quelques minutes passent lorsqu'il entend "He ! Freddy Martens !". Il se retourne à nouveau mais une fois de plus ne constate personne s'adressant à lui. Et cela continue plusieurs fois pendant la durée du match.
Le match est presque fini quand tout à coup dans la tribune, on entend encore "He ! Freddy Martens !". Alors, notre Belge se retourne et dit "Dis, ça suffit, hein menneke, et d'abord, je m'appelle pas Freddy Martens !!"
L'histoire se passe au stade de foot... Le coup d'envoi vient d'être donné. Un Belge entend crier derrière lui "He ! Freddy Martens !". Il se retourne mais ne voit personne s'adressant à lui.
Quelques minutes passent lorsqu'il entend "He ! Freddy Martens !". Il se retourne à nouveau mais une fois de plus ne constate personne s'adressant à lui. Et cela continue plusieurs fois pendant la durée du match.
Le match est presque fini quand tout à coup dans la tribune, on entend encore "He ! Freddy Martens !". Alors, notre Belge se retourne et dit "Dis, ça suffit, hein menneke, et d'abord, je m'appelle pas Freddy Martens !!"
C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... (Ne voyez ici aucune attaque dirigée vers le sexe dit faible mais pour la compréhension de l'histoire, il est indispensable de placer cette phrase ici, pardonnez-moi, Mesdames...)
Le Français: Ô putaing ! moi, ma femme, elle é con, p'tain con... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien: Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire...
Le Belge: He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors, tsé ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
Le Français: Ô putaing ! moi, ma femme, elle é con, p'tain con... Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien: Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire...
Le Belge: He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors, tsé ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!
Pour continuer dans la série (apres tout, c'est bien moi qui ai commencé...):
Un Belge rentre chez lui plus tot que prévu. Mais sa femme est alors avec son amant. Quand elle l'entend entrer, prise de panique, elle envoie son amant dans la salle de bain. A ce moment la, le mari arrive, voit sa femme nue dans la chambre avec le lit completement defait.
Il se precipite dans la salle de bain et trouve l'amant, gêné, avec une serviette au niveau de l'entre-jambe. Il lui dit alors:
-Oh ben non! Vous etes degoutant! C'est la serviette pour les mains!!
Un Belge rentre chez lui plus tot que prévu. Mais sa femme est alors avec son amant. Quand elle l'entend entrer, prise de panique, elle envoie son amant dans la salle de bain. A ce moment la, le mari arrive, voit sa femme nue dans la chambre avec le lit completement defait.
Il se precipite dans la salle de bain et trouve l'amant, gêné, avec une serviette au niveau de l'entre-jambe. Il lui dit alors:
-Oh ben non! Vous etes degoutant! C'est la serviette pour les mains!!
Deux Français et un Belge sont collègues (si si, ça peut arriver...)
Lors d'une pause-café, un des deux français s'effondre en larmes :
"Je crois que ma femme me trompe avec un Italien..."
"Alleï, comment tu sais ça, toi ?", demande le Belge.
"Ben té ! hier, j'ai retrouvé des spaghettis dans le lit...".
Alors, le deuxième français, surpris de la coïncidence, se confie aussi :
"Et moi, je crois qu'elle me trompe avec un Allemand : hier, j'ai retrouvé une choucroute dans mon lit...".
Alors, le Belge, voyant cela, y va aussi de sa confidence:
"Moi aussi, je crois que Gisèle me trompe, mais avec un cheval".
Les deux français surpris de cette révélation hors du commun :
"Avec un cheval ???".
"Ben ouéé, j'ai trouve un jockey dans le lit..."
Lors d'une pause-café, un des deux français s'effondre en larmes :
"Je crois que ma femme me trompe avec un Italien..."
"Alleï, comment tu sais ça, toi ?", demande le Belge.
"Ben té ! hier, j'ai retrouvé des spaghettis dans le lit...".
Alors, le deuxième français, surpris de la coïncidence, se confie aussi :
"Et moi, je crois qu'elle me trompe avec un Allemand : hier, j'ai retrouvé une choucroute dans mon lit...".
Alors, le Belge, voyant cela, y va aussi de sa confidence:
"Moi aussi, je crois que Gisèle me trompe, mais avec un cheval".
Les deux français surpris de cette révélation hors du commun :
"Avec un cheval ???".
"Ben ouéé, j'ai trouve un jockey dans le lit..."
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pwaloku
- Empereur
- Messages : 5261
- Inscription : ven. août 02, 2002 7:12 pm
- Localisation : Out of Belgium
Vous savez quoi : tournée de pompes pour tout le monde, même ceux du fond.
Bande de moules va (et même pas moules-frites en plus).
Celle de Freddy Martens, je le pige pas. T'as pas oublié la fin?
Bande de moules va (et même pas moules-frites en plus).
Celle de Freddy Martens, je le pige pas. T'as pas oublié la fin?
"L'absence totale d'humour dans la bible est une des choses les plus étranges de la littérature." (A. N. Whitehead).
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merlin-le-sagouin
- Maître !
- Messages : 1366
- Inscription : lun. mai 13, 2002 10:14 am
- Localisation : CORSICA
Ben elle pose des pb cette blague!!!! 
C'est un peu du meme style que le Belge (bon, OK, j'aurai pu m'en passer, mais c'est dans la continuité...) qui rencontre un copain dans la rue:
-Ah, Salut Bernard, comme tu as changé: tu as grandi, tu t'es teint les cheveux, t'as grossi, t'as rasé ta barbe...
-Mais...je ne suis pas Bernard!
-Ah bon? Tu as aussi changé de prenom!
C'est un peu du meme style que le Belge (bon, OK, j'aurai pu m'en passer, mais c'est dans la continuité...) qui rencontre un copain dans la rue:
-Ah, Salut Bernard, comme tu as changé: tu as grandi, tu t'es teint les cheveux, t'as grossi, t'as rasé ta barbe...
-Mais...je ne suis pas Bernard!
-Ah bon? Tu as aussi changé de prenom!