C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
pour ceux qui aiment rigoler
Modérateur : Modérateurs
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
- " Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- "Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- "Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "Ça vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- "Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
- " Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- "Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- "Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "Ça vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- "Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules
@pwaloku:
Jules va chez le médecin et après l'examen, le toubib lui dit qu'à vivre comme ça, il est foutu.
Alors, Jules dit au toubib: "c'est promis, j'arrête les femmes, l'alcool et les bonnes bouffes ; là, docteur, c'est sûr que je vais vivre plus longtemps ?":???:
Et le toubib lui dit: " je ne peux pas vous certifier que vous vivrez plus longtemps mais ce que je peux vous dire, c'est que ça va vous sembler très long"
Jules va chez le médecin et après l'examen, le toubib lui dit qu'à vivre comme ça, il est foutu.
Alors, Jules dit au toubib: "c'est promis, j'arrête les femmes, l'alcool et les bonnes bouffes ; là, docteur, c'est sûr que je vais vivre plus longtemps ?":???:
Et le toubib lui dit: " je ne peux pas vous certifier que vous vivrez plus longtemps mais ce que je peux vous dire, c'est que ça va vous sembler très long"
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Blague animalière
C'est un cambrioleur qui rentre dans une maison.
Il vole puis soudainement il entends "Jésus te regarde"
il s'arrete puis continuer de voler alors que l'on entends de nouveau "Jésus te regarde".
Il cherche d'ou vient le bruit et trouve un perroquet.
le cambrioleur lui demande :
"- tu t'appele comment toi ?
- Rocco
- Rocco ? c'est un nom pour un perroquet ?
- Et Jésus, tu crois que c'est un nom pour un Bulldog ?"
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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Le prince charmant du XXIème siècle
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une procédure de sélection, en confiant à chacune d'entre
elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant
tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle,
qui à son avis, avait le mieux utilisé cet
argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés)-
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
séduit, rendre visite à...
...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de packs de
bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).
Il la quitta touché et perplexe.
La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme
est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000
euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il
était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort
logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste
toujours un homme.
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une procédure de sélection, en confiant à chacune d'entre
elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant
tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle,
qui à son avis, avait le mieux utilisé cet
argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés)-
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
séduit, rendre visite à...
...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de packs de
bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).
Il la quitta touché et perplexe.
La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme
est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000
euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il
était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort
logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste
toujours un homme.
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
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toujours aussi pragmatique dou !!dou a écrit :
(L'a quand même perdu au moins 4.000 €)
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
Tout ce que je viens de te dire est faux, car j'ai déjà changé...
Variante:
La génétique:
Dans la brousse africaine, M'gawa, le grand chef de la tribu attend son premier né. L'évènement arrive et Ho''eu', Malheu', le futur chef est couleur blanc-cassé.
Pris d'une ire bien naturelle, M'gawa s'en va quérir sa machette coupe-cavouille la mieux aiguisée pour aller faire son affaire au père missionnaire, le seul blanc à 200 Km à la ronde.
Arrivé à la case paroissiale, M'gawa enjoint le bon père de faire ses dernières prières avant qu'il ne lui tamponne définitivement son bulletin de naissance.
Le bon père lui demande cependant qq instants pour lui expliquer ce qu'est le mystère de la génétique et M'gawa lui dit "c'est quoi ça dis comment quoi ça c'est quoi dis donc, là, je t'écoute"
"Tu vois, M'gawa, tu as un troupeau de chèvres toutes blanches et cependant, occasionnellement, tu as un petit chevreau avec les pattes toute noires ; c'est ça le mystère de la génétique"
Un long silence et une intense réflexion intellectuelle de M'gawa s'ensuivent et ce dernier dit:
"deal, mon père, je dis rien pour ma femme et tu dis rien pour les chèvres........
La génétique:
Dans la brousse africaine, M'gawa, le grand chef de la tribu attend son premier né. L'évènement arrive et Ho''eu', Malheu', le futur chef est couleur blanc-cassé.
Pris d'une ire bien naturelle, M'gawa s'en va quérir sa machette coupe-cavouille la mieux aiguisée pour aller faire son affaire au père missionnaire, le seul blanc à 200 Km à la ronde.
Arrivé à la case paroissiale, M'gawa enjoint le bon père de faire ses dernières prières avant qu'il ne lui tamponne définitivement son bulletin de naissance.
Le bon père lui demande cependant qq instants pour lui expliquer ce qu'est le mystère de la génétique et M'gawa lui dit "c'est quoi ça dis comment quoi ça c'est quoi dis donc, là, je t'écoute"
"Tu vois, M'gawa, tu as un troupeau de chèvres toutes blanches et cependant, occasionnellement, tu as un petit chevreau avec les pattes toute noires ; c'est ça le mystère de la génétique"
Un long silence et une intense réflexion intellectuelle de M'gawa s'ensuivent et ce dernier dit:
"deal, mon père, je dis rien pour ma femme et tu dis rien pour les chèvres........
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