bheller.com

Il y a qq minutes sur france-info, d'un membre du gouvernement que je ne cite pas par bienveillance, à propos de la canicule:

"nous avons dû faire face à des températures nocturnes jamais vues la nuit....."


Dormez en paix braves gens, nos hommes politiques veillent sur nous !!!

On les paye pas à rien foutre tout de même.

dou a écrit :Alo's, toi y en as comp'is, me'lin ??

eyh oh ca va hein

il reste toujours de la place pour une bonne bière !


je t'ai reconnu balou

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.
A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
" Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ...
"St-Pierre, un peu confus, réplique:
" oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Et pendant ce temps là, les célibataires s'occupent des épouses abandonnées !!!

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.

Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur >le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis ?

- Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait a partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.

Et sa curiosité l'emporte.. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.

Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.

Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow! Hé! Hé! Magnifique !

Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.Merveilleux!

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Il se réveille sur un lit d'hôpital.

Confus et ébranlé il sonne l'infirmière :

- Qu'est-ce qui m'est arrivé?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses......

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres

E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique...

Au fait, votre pénis est dans le bocal.

Ca ne tient pas debout, cette histoire.
Quatre boutons, pour une blonde, c'est le tableau de bord d'un concorde.....

Raciste

lauden a écrit :Raciste

Tout de suite les grands mots !!!!

Un peu misogyne, à la rigueur.
Mais assurément lucide.

C'est de la fiction, je te l'accorde!



Une femme agée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre bâton, vous ne tomberiez pas comme cela.

La vielle dame, alors très en colère, répond :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui....

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

La femme est à l'abri de nombreuses maladies.
Citons au hasard les affections de la prostate ainsi que le rhume de cerveau.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

La prison comparée au travail
Au cas ou il y aurait confusion,
ceci rendra les choses un peu plus claires...

EN PRISON... vous passez la plus grande partie de votre temps dans une cellule de
6 x 8 m ;
AU TRAVAIL... vous passez la plus grande partie de votre temps dans un cagibi de
3 x 5 m.
EN PRISON... vous recevez trois repas par jour ;
AU TRAVAIL... vous ne recevez qu’un repas
que vous devez payer.
EN PRISON... votre peine est réduite pour bonne conduite ;
AU TRAVAIL... votre bonne conduite est récompensée par plus de travail.
EN PRISON... les matons ferment et ouvrent les portes pour vous ;
AU TRAVAIL... vous devez toujours avoir votre badge
et ouvrir toutes les portes vous-même.
EN PRISON... vous pouvez regarder la TV et jouer ;
AU TRAVAIL... vous êtes renvoyé si vous regardez la TV et jouez sur votre ordinateur.
EN PRISON... vous avez votre WC personnel;
AU TRAVAIL... il vous faut le partager.
EN PRISON... votre famille et vos amis peuvent vous visiter ;
AU TRAVAIL... vous ne pouvez même pas parler à votre famille.
EN PRISON... toutes les dépenses sont prises en charge par le contribuable sans qu’aucun travail vous soit demandé en échange ;
AU TRAVAIL... vous devez assumer tous les frais afin de vous y rendre
mais il vous faut payer des impôts pour l’entretien les prisonniers.
EN PRISON... vous passez une bonne partie de votre temps à regarder
par la fenêtre en désirant être dehors ;
AU TRAVAIL... vous passez une bonne partie de votre temps à regarder
par la fenêtre en désirant être dehors.
EN PRISON... il y a des matons ;
AU TRAVAIL...on les appelle managers.
Mais, réjouissez-vous parce que
EN PRISON... vous y restez toute la journée et toute la nuit.
AU TRAVAIL... vous rentrez parfois à la maison.

C'EST BIEN - C'EST MAL - C'EST PIRE :

C’est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin à votre femme.
C’est mal : le facteur a eu la même idée.
C’est pire : il a amené des amis.


C’est bien : Vous avez gagné deux places pour une pièce de théâtre.
C’est mal : c’est du théâtre expérimental.
C’est pire : ...en allemand.

C'est bien : Votre fils se décide enfin à mûrir.
C'est mal : Il est amoureux de votre voisine.
C'est pire : Vous aussi.