pour ceux qui aiment rigoler

[noxarv]

je peux pas bidouiller le texte de la blague cette fois-ci vu que les Français n'ont même plus de roi

Un doute m'assaille !!!.............

j'en étais sur !!!

[noxarv]

Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford. Réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être...

-1. C'est mieux que Dieu.
-2. C'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres en ont.
-4. Les riches en ont besoin.
-5. Et si on en mange, on meurt.

[pwaloku]

C'est rien.

[noxarv]

j'oubliais !!

il résiste à notre empereur...

[oulala]

Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'operateur a ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "

[oulala]

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins. Un gars soul va la voir et lui dit : - J'ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul !

[noxarv]

Voici enfin la réponse a la grande question que l'humanité se pose depuis ses débuts.
Dieu avait presque termine de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça.
Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.
Ève, en souriant, dit a Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
" Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Ève.
" Un Cerveau '' répondit Dieu.

rassurez-vous, se n'est qu'une blague !!

[cdoris]

Apres on dit qu'elles sont connes ........!!

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit : ''Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros''
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question. L'avocat : ''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question... La blonde : ''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?'' Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, ...Aucune réponse...rien....le néant. Apès plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré quand même : ''et alors, la réponse, c'est quoi ?'' Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....

[pwaloku]

[oulala]

bien

[lauden]

Comme quoi ça sert un cerveau

[cdoris]

Jean-Claude Vandamme n'est plus seul !!! La famille est grande

Sois belle mais tais toi !!
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C'est beau de voir que le monde va bien et que les imbéciles sont toujours présents...
"Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie."
Brooke Shields (lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)

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"Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout"
(Mariah Carey, chanteuse pop)

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"Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire !"
(Claudia Schiffer, sur Naomi Campbell)

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"Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas respecter la loi..."
(Jennifer Lopez, lors d'une détention avec Puff Daddy)

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"C'est merveilleux d'être ici dans le grand Etat de Chicago" (Note :Chicago est une ville, dans l'Etat de Illinois)
(Jennifer Lopez)

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"Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font."
(Pamela Anderson)

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Q: "Quel pays vous demande pour défiler ?"
R: "Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici."
(Kate Moss, mannequin)

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Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple (homme + femme) choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
R: "Le Pape et Mère Thérésa"
(Carolina Zuniga, lors du concours Miss Chili)

[NEXUS6]

Petite étude statistique...

D'après une étude de deux années portant sur un panel de 46 à 500 personnes, l'institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Football
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf

conclusion : plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites.

Je ne connais pas tous vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière !

[noxarv]

et moi, je jongle avec des planètes...

[NEXUS6]

vantard

[NEXUS6]

Dans un hôtel, en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte,on la met dansdes containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges. L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
- L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Eton met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.
- Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
- L'américain : yeah, bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States....

[noxarv]

Belgique : 1
U.S.A. : 0

Ca se passe en France, dans un bar. Derriere le comptoir, le fils
des patrons. Un belge rentre dans l'etablissement. Le barman demande:
"Qu'est-ce que vous desirez prendre, Monsieur ?"
Le belge repond: "Un whisky avec 2 glacons, s'il vous plait". Le
garcon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin
de la sortie. Le garcon le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre
consommation !". Le belge repond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je desirais prendre. C'etait une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort...
Le soir, le garcon raconte cela a ses parents. Le pere lui dit:
"Ca ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il
trouvera a qui parler !".
Le lendemain, le patron est derriere le bar et le belge rentre. Le
patron demande:
"Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?".
Le belge repond: "Un whisky avec 2 glacons, s'il vous plait". Il
avale le whisky et se leve. Le patron est furieux, mais le belge repond:
"Ah non, vous m'avez propose aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement". Et il sort.
Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci
decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il
revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'etablissement. La patronne
dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge repond: "Bonjour Madame !". A son
accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de
longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander
ce qu'il desire prendre. Il sera bien oblige de reagir si je ne dis
rien...".
Apres 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit
finement:
"Euh, Monsieur desire-t-il passer commande ?".
Le belge repond: "Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un
couteau, s'il vous plait...". La patronne, un peu etonnee, lui donne ce
qu'il demande. Puis elle le voit en train d'eplucher l'oeuf puis de le
decouper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
"Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?". Le belge repond: "Je me prepare
pour la peche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hamecon, ca
marche tres bien.". La patronne, surprise: "Ah bon, vous pechez avec des
oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ca ?".
"Un whisky avec deux glacons", repond alors le belge le sourire
aux levres...

[NEXUS6]

Nb : et je jure de ne pas l'avoir traffiquée dans le texte celle-là

[cdoris]

bobadas brève de comptoir
L'avantage de visiter le désert, c'est que t'as pas besoin d'apprendre la langue.


C'est bien, les J.O., mais question organisation, tu m'excuseras, ça vaut pas Intervilles.


L'avenir c'est la voiture électrique, c'est vrai, mais le problème c'est les accidents, avec ces voitures-là, un carambolage sous la pluie et tout le monde s'électrocute...


Dire qu'il suffirait de ranger les clefs dans le cul du chien pour pas les perdre...


 J'ai envie de partir et de faire le tour du monde.
 Bois ton verre déjà.


Tu chies au milieu du désert, si tu marches dedans c'est que t'as tourné en rond, c'est les Touaregs qui font ça quand ils sont perdus...

[oulala]

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"
"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond:
"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"